爱情，终究只是一场花事而已，尤其是少年时代那一场清涩的初恋，虚掷了多少的牵挂，空洒了多少眼泪，时光匆匆一去不回．
　　 终究，我们只是彼此的路人，不是彼此的最终的岸！
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　　 ２００４年，我１７岁，和许多人一样，准备向独木桥冲刺，讨厌数学，写许多人看不懂的文字，最喜欢的事情是发呆和削铅笔．
　　 我是瓶子，英文Ｅros，盲文不详，作为灵长类人科的一科员，无比自豪．
　　 狂热的爱着一个男孩，最出格的事是逃课，双双去了情人桥．
　　 过分的热爱自由，终不能如愿．
　　 １７岁，我爱上了他．眼角有一抹淡淡的忧伤．他爽朗的笑，身上特有的一股孩子香．熟睡时，像个孩子一样轻轻的呼吸声，微噘的嘴角，透露着倔强．
　　 让我慢慢从初次遇见他的那天讲起，讲述第一眼看到他之后，世界万物发生的斗转星移，我所有的克制和冲动，我一个人挣扎着的爱情故事．
　　 和他的开始，不知应怎样的谚语来讲述，用莫名其妙可能可是适当的．
　　 和他一起的第二天，他带我去他家．那时他家里没有人，他弹钢琴给我听．记得当时他一直弹错．（小时候幻想过爱情，一个男子带者他的琴为我弹奏）我就说他学了那么久还是那么苯，竟然都会弹错．他说是因为是我才错的．那一刻，我误以为我是＂伟大＂的．
　　 那一天，他第一次吻我，我第一次被吻．
　　 他缓缓圈住我的身体，抬起手来抹下我的眼皮．他的唇细细碎碎的在我的唇上碾过，舌间轻触，柔软而凉滑，因为害怕被拒绝，动作斯文有礼点到为止．（在这之前，我看过电视剧上的亲吻，总觉得接吻是在吃对方的唾液，有些恶心）
　　后来，每次上体育课，我总会在篮框下看他打球．虽然他打得不好，但我依旧喜欢看．我想只要每天能看到他打球，听他胡闹，就是件快乐的事情了．
　　 只是不晓得为什么．我并没有他们想象中的那么快乐．内心深处总是有一股不明就理的东西在涌过来涌过去．直到现在我才知道，那股名为痛苦的东西，是因他而来，因为他并没有我想象中的爱我．．．．．．
　　 而我，却像一只小丑鱼一样，在他身边为他耗尽毕生的氧气．
　　 他过１７岁生日，我因为有事情无法去为他庆祝．当我打电话给他的时候，宴会已经结束了．他喝得有点醉．我们一伙人去了席殊书屋．我一手拿着书，一手握着他的手．那一刻我想，欠他好多．
　　 刚一起的时候，有一次运动会，我怂恿他去跑２００，还说我一定会加油，为他．可是我却在他跑的时候为别人加油．虽然是因为我没有戴眼镜看不清楚，可是怎么想都觉得对不起他．
　　 后来，我和他很猖狂，确切的说是他很猖狂．有点不顾一切的想吻我．他说只是为了看我脸红．在班上，上课时间，他都可以肆无忌惮．有的时候真的是服了他了．
　　 就在那些个日子里，我对他说，我爱他．
　　 当然他也说了，但是总觉得是被逼无奈的样子．
　　 每一次他回劳驾去，我总会在ＱＱ上等消息，等他好久．其实并没有什么话可以说．但我只是想和他说说话．哪怕只是一句＂你好吗？＂也让我很安心．
　　 第一次情人节的时候，正赶上他初中的同学聚会．他的同学邀请我一起去．我有些不知所措．毕竟，我是那样的不适合那种聚会的环境．但他答应了，我就去．
　　 记得当时在ＱＱ上，他很孩子气的说＂这是我们第一个情人节，我不管．＂
　　 情人节前夕，我去接他，他在ＱＱ上讲好让我去接的．我一早起来，怕睡过了头．早了些时间出了门．在芳草网吧上了一会儿ＱＱ，等到时间到了，我打他的电话给他．他说他还没有到我只好自己买了杯奶茶，正准备回家，迎面而来的正是他，还有他前任女友和他的表哥．
　　 他骗了我，我是生气的．更多的是难过，我们之间无法透明的相待吗？一定要对我说谎吗？我是那样的无奈，可我又能是或什么呢．
　　 情人节收到了他的巧克力，甜蜜中夹带着苦涩．
　　 还记得，我和他一起过的第一个元宵节，我们班上的一群人一起去中新花园集合．那天还下着雨，大家却依旧志气高昂．一路走到了科山公园去，再一起爬到山上．买了许多的烟花．当烟花盛放的时候，我看见了他的笑，那一刻，我高书自己，如果他可以永远这样笑的话，我愿意化作烟花为他绽放．．．．．．
　　 因为爱他，是一种天意，是一种得天独厚，虽然无法逃出入世的困扰。但此生，我为爱所迫。
　　 我记得，有一回，大家一起出来吃饭。是晚饭。在蓝加白。他请的客。在回学校的路上，我一直看他，我想知道，还有多少日子可以让他宠爱。回到学校，我们传纸条（在我们这个年纪，这个东西很流行）。他对我说：今天我养了你，以后你是不是要给我养一辈子啊？我当时一直在傻笑。今生如若能给他养一辈子，是我的幸福啊。（可惜我没有这个服气）。
　　 有一次，他和死党出去玩，他们一起去的崇武。刚下课的时候，我收到电话，是他打来的。我听见海浪的声音，可以想象那一波又一波重叠的美丽。他让我也去，可惜时间不允许，我没有去。可谁知，错过了那次，我再也没有机会陪他一起看海了。后来他回来的时候，送了一堆的贝壳给我。我找了一只最漂亮的挂在我的钥匙上。每天看着，想着以后一堆要和他一起去看海的诺言。
　　 最难忘的应该是第一次在外面过夜。当时和他还有他的死党以及他死党的女友一起在学校的画室里。那天的气温，让我记忆犹新，总觉得是活了这么久最冷的一天了。我们紧紧拥抱在一起，用体温互去寒意。虽然最后我还是感冒了。但我会深深记住那一刻，我们相濡以沫的感觉。
　　 去华光实践的日子也很难忘。回来时，我们没有马上回家，而是去了崇武，这次不是为了看海。。那天下着雨，吃了应该算是消夜的饭后。去网吧通宵。那时头有点痛，我不敢和他讲，更不想添乱。看了一个晚上的动漫后，选择用睡觉来缓解不适。谁知第二天早上起来的时候，又吐又胃痛。他背我去看门诊，打了针。（打针的时候我叫得很大声，他很担心，差点就跑进去了）。打完针后，口干得没有了口水，头还是很痛。坐车回家的路上，他握着我的手说：“不管你有没有口水，我都要定你了”。就为了这句话，我感动了许久。我告诉我自己，我这一辈子都放不开手了。我要爱他，为了他的一切，即使是牺牲也值得。
　　 回到学校后，他开始叫我老婆，拉长了音的那一种。像个傻子一样跑过来，喊“老婆，老婆，老婆！”不过挺可爱的。那时他对我说，不许我说什么分开的话，想也不可以。我答应了，也做到了。
　　 后来才知道，那个没有守诺言的人，是他！
　　 我的生日，18岁生日，在那个下着雨的清晨。那个晚上，大伙神神秘秘地把我推到了画室，我打开门的时候，就在那一刹那，我就真的以为守护天使它来到了我的身旁了。他就在那一片烛光中，对我微笑，我微笑着被他抱着。大伙起哄要他跪下求婚（因为他当时送的礼物是戒指，情侣戒指）。但是他没有跪，他拿着戒指在自己手上想着到底是要戴哪一之手指才是对的。那一刻，我感觉自己是幸福的，想不到别的，也没有想到，他不跪是因为什么。我只想到，１８岁生日的哪个晚上，风是微凉的，烛光是闪烁的，而我是幸福的。
　　 生日后的几天，正好是5.１，我们约好要去泉州玩，我起了个大早，走到学校门口，打电话给他。他竟然还在睡觉中。来到我面前的时候还傻忽忽的。我们去逛了西湖，我们在很大的西湖边上捣乱，把百事倒到里边去。升起的泡沫像快乐的音符。那一天把我晒得像非洲难民一样的黑。但是那天，和他一起，很快乐。
　　　和他一起很容易就会快乐起来，他送的一把梳子，一个橡皮的心，都可以让我高兴整晚，傻笑许久。
　　后来，我深刻地感觉到他变了。我说不出是哪里不对劲。我刚开始以为是因为我病了的错觉，可是谁知，在清醒的时候更加清晰。是他，变了吗？
　　现在，对上时间表和他的日记才知道，那些日子他在整整，终究，他爱的，不是我。
　　两个人之间的感情与编织毛线衣有共同的地方：建立的时候，小心翼翼，一针一线，小心而漫长；拆除的时候，只要轻轻一拉，一切都会消失，一座“城堡”就会瞬眼间变成一堆碎片。
　　那时，我还不知道他不爱我了。只幼稚的认为有什么让他烦心了，不快乐了。听他说身边的朋友一个个的离开了，周围的人高三都要离去，也挺难过的。他说他天天写日记，还发给我看：
　　　“你妄想离我而去，我们的童话永远不会落幕！”
　　那是的我，哪里知道，一句话，一个人都可以让我失去他，失去所谓的永远。
　　七月中旬下了一天的雨，感觉他若即若离，心理书上说，当一个人对于感情若即若离，说明他对感情的不确定。
　　好怀念当初，他送我回家的日子；那些个打打闹闹的日子；那些个他说着我听着的日子；那些个逗留在教师被巫婆赶的日子；那些个　被大伙捉弄的日子；那些个等着停电放电影的日子。。。。。。
　　第二个情人节，也就是七夕，他买了个情侣杯，一人一个，写着“甜甜蜜蜜”，一个绿色一个黄色。我记得当时还被大伙取笑来着。可是我们却那样的快乐。
　　只是，后来才知道，他的情人节不只有我，还有另一个她。那样情绪的难过，铺天盖地。

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爱情美丽,过眼云烟只剩下无情.