昨夜听疏雨，萧萧半阙谁家？归来犹是经年处，满径月笼纱。
　　休说潇湘旧梦，凭栏何处烟霞。一帘风絮惊寒水，从此老天涯。
　　
　　——调寄乌夜啼
　　
　　一
　　
　　你的《流年》是写一段感情吧？
　　不，一时心境而已。
　　关于一个男人？
　　我的兄长，他叫葛雷。
　　写得真好，我很欣赏。你们之间一定……
　　什么也没发生过，甚至没有见过面。网友。
　　有一天你会为我写字吗？
　　他的神情蕴藏着似笑非笑。
　　我只当他是兄长，无关风月。韦。我轻声重复着，思想又开始漫无边际游浪。
　　韦浅笑。希望你将来为我写一篇流年。
　　不晓得成年男子的唇角为何总是泄露嘲弄。我不再说话，专心对付手底的冰激淋。水果挤兑在已融化了大半的冰浆里，舀了放在嘴里，冰澈舒爽。
　　从咖啡厅出来，夜幕已降临。跟着他穿行在灯火辉煌的都市街头。看到一些商贩收拾了货物堆在三轮车上离开，身后，喧嚣落去，一片狼藉。
　　关闭车门，把人群堵在外面，我们是两个安静而独立的灵魂。谁也不会强行踏入谁的思维。我坐在他的旁边，只是无法感应得到，这个成熟的男人，曾经俘获谁的心，又是在怎样的温馨中寻求微笑。不会是我。而我的理智，也从不企盼谁来爱我。乍暖还寒的季节里，两个孤寂的人能够做个伴，真的很好。
　　路过他的城市，韦停车休息。我隔窗仰视漫天星斗，他的手有意无意搭在我的膝上，暖暖的，微微有些颤抖。我依旧注视着夜空。
　　韦送我到家门口。我站在暗夜里看着他独自离开。一个小时后，收到返送回来的短信：到家，晚安。
　　我微微的笑。晚安，如同一粒定心丸，接收到以后，就可以丢弃担心，乖乖的上床去睡觉。
　　我关掉手机，爬在床上，枕畔是几本书。胡乱堆放着，也是一种有型的慰籍，在心烦气燥的时候。我想，如果只把文字当作睡眠的辅助药剂，它已失去了原始意义。孤独的人们，在梦中能够看到的只是一片苍白。
　　子夜，我起来上网。看属于我的全部文字，包括日记。关于一个男人，最常用的名字是葛雷。它们早已不再左右我的心情。能看得到的陈旧心绪如同一些几乎要掉落了的斑驳墙皮，隐隐的，泛着黄。我的自知之明已经不允许自己接纳任何情感，因为内心的脆弱。那些唯美的句子都曾出自我手吗？它们时常让我产生质疑。我望窗外深遂的苍穹，只是收容不了我的寒冷。
　　我喜欢漂泊，却在看到韦的时候，想要停靠。他的坦然和温文尔雅合了我的意。第一次约会，我坐在咖啡桌对面，吸烟，用两个小时的时间听他倾诉，关于家庭、事业、童年。沉重，充满传奇色彩的。他说他不爱自己的父母。看到我的不满，就随意讲了几段往事。于是，之前的成熟和圆滑不见了，取而代之的，是一个委屈、倔强和不堪受辱的大男孩。烟蒂烫了手指，掉落在桌面。我抬头，接触到不知何时已泪水涔涔的韦面孔。愕然。慌然无措躲避他的目光。撕了一页纸巾给他。其实，有一种走过去紧紧抱住他的冲动，因为心被撞痛了的情绪还有，感同身受的共鸣。它们，让我忆起久远的过去，缺乏母爱，饱受淡漠与不屑的童年。最终，阻止了自己。我知道的，没有哪个男人愿意在一个女人面前流泪，表现出自己的脆弱。韦只是把我当作自己人，无话不说的知己，提到伤心处，泪是唯一的渲泻。而我，要作的只是倾听。
　　我想，他的稳健，我的淡然以及相似的经历，彼此不会伤害。
　　然而对着电脑屏幕，我的眼睛被刺痛了。禁祻在内心深处的情绪在深夜暗涌到喉咙。我无法独自承受一份终将离开的无谓。他，有一天会离开，或者，我逃离。花儿的凋落不是无情。
　　
　　二
　　
　　我想你了，可以见面吗？
　　太迟了。明天好吗？
　　明天我要出远门，离开几天，情绪平稳下来再来见你。雷，你爱他是吗？他带走了你的魂。你的心里再也容不下别的男人了。
　　深夜十点，韦发短信过来。我看着，莫名的懊恼。窗外沙尘暴肆意张扬着，沙石拍打着玻璃嗽嗽乱响，心绞痛折磨得我冷汗浸湿了后背。没有开灯，在黑暗里回复他。
　　别乱猜了，我不舒服，明天再说。
　　你爱的人是他。
　　我爱的人还没有出现。
　　我不相信。
　　凌晨，风止，身体舒服了，因为这些短信辗转难眠。
　　我打开电脑写字。每个人内心都有一处柔软的地方，里面藏着感动、悲伤、喜悦等诸多情绪。有些人选择隐忍，宁愿捂在心底腐烂掉。而我习惯释放它们，害怕太多，承受不起。
　　韦坚信我衷情葛雷，对此，我不置可否。文集里，处处是他的痕迹。那是一份铭刻在记忆深处无法磨灭的真挚。葛雷，是我至今流浪在网络里的唯一理由。我们相识五年。最初的交往是快乐的，他如兄长般的关爱，陪我度过了最艰难的日子。因为他，我学会写字；因为他，我懂得平和；因为他，我结束了聊天室无休止的消遣；因为他，我学会了坚强；因为他，我由一只毛毛虫蜕变而成会飞的蝴蝶。美好，只维持了一年，争吵与冷战渗透了其余的时光。如果朝夕相伴必须掺杂无休止的伤害，我只能逃离，退到暗夜的角落里悄然注视、陪伴他。那甚过亲情的牵挂，撕痛了无数个日夜，却与爱无关。我敬重他。
　　一夜无眠。楼道里，陆续有早起上学的孩子蹦跳着下楼梯的脚步声。窗外，时时传来的鸟儿的啾啾声。它们告诉我，新的一天又开始了。关掉电脑，趴在床上休息，支撑了一夜的腰隐隐作痛。我不是懂得呵护自己的女人，太多时间，顺应着情绪的波动为所欲为。
　　拨通电话，韦的声音懒懒的。
　　我要见你，现在就出去坐车。
　　……你等着，我来接你。
　　一个小时以后，我坐在他车上。
　　去哪里？
　　你看着办。
　　一路无话。我们越过他的城市，又回到两天前才离开的地方。避开人群，在宾馆休息。进入大厅的时候，甚至没有留意它的店名。我不喜欢关注与自已无关的事物，但是，大脑始终清醒的，知道自己在做什么。
　　韦放一杯水在桌上。不理他，抽烟。我有很多坏毛病，抽烟只是其中之一。葛雷曾经说，他烦感抽烟的女孩。若发现我抽烟，他不见我。五年，去过很多次他生活的城市，没有想过要见他，文字里也未曾避嫌，虽然我知道，他不会错过我的任何一篇文字。在朋友面前，我习惯坦诚，但不苛求。
　　韦坐在身侧。我盯着烟雾说：从昨天晚上到现在，我没有合过眼。生你的气。你要道歉还有补偿。
　　他揽我入怀。我攀着他宽宽的肩，眼睛干涩着疼。拥抱真是一种奇怪的姿式，明明暧昧又亲密，却看不到对方的脸。
　　床很大，韦坐在中央看我。我注视着自己橙红的紧身线衣，慢慢坐在他对面。蓦然，彼此紧紧纠缠在一起。闭上眼，接触到他温润的唇，微颤，小心翼翼吮吸。我像猫儿一样，踡曲在他的臂弯里。身体不再寒冷，它在亲吻与爱抚中慢慢融化。迷离，旋转。舞台中央，紫色的花蕾沐在安祥的阳光里，瓣瓣研开，迎着雨露缓缓绽放。我在旋晕中搜寻他的唇，抚摸着自己心仪的男人，颤抖着小声呻吟。韦是成熟的，知道女人想要什么。两颗激情涌动的灵魂，痴缠交错在一起，飘向爱的颠峰……
　　我俯在白色枕头上，韦的手慢慢按在腰间。
　　腰很疼吗？
　　唔。
　　不愿说话，疲惫的人找到安乐窝，只想睡去。就想荡在心爱宁静的港湾，泊着水流乘风而去，飘向永无乡。
　　你很干净，我也很干净。
　　你的身体绵绵的，搂在怀里很舒服。暖暖的手慢慢滑过胸口，韦惬意着感叹。热流再次涌过全身。我闭上眼睛，用一头瀑布揉搓他的脸。很乖。不受牵绊的个性，生硬的语言，那一刻，统统被赶走，只有温情。
　　爱情是一个虚数，只有和别人靠在一起才能升值和变迁。我喜欢他，从第一眼看到。韦，就是自己在这红尘守望久久的人。同床共枕，是前世修到的缘。我们是纯洁的，我深信不疑。
　　
　　韦领我去配眼镜。在来的路上，我说眼镜不慎压坏了，要去镜行修理。他说不要了，买一副新的。
　　坐在镜行橙色转椅上，我诚惶诚恐。眼花缭乱的镜框镜片，热心殷勤的店员还有，外面川流不息的车流让我心浮气躁，只想快点离开。我不适合呆在人多的地方，置身其中总有窒息的感觉。验光、选镜框，然后看他掏皮夹付订金，内心悸动，不安。不习惯花别人的钱。关于爱情以及很多东西，我倾向纯粹，不想掺有杂质。然张爱玲说过，女人最大的幸福，就是花自己心爱男人的钱。我想要尝试。因此强压内心的不安，适应心安理得。
　　从镜行出来，韦要给我卡去商场买衣服，我拒绝了，没有商量的余地。只想和他在一起，其它的都不重要。物质于我而言总是那样的微不足道。平时，多数精力放在书吧、不停歇地写字，不是很注重穿戴。我全身上下，没有一件饰品，也极少去服装店。我的穿着，只要达到干净得体，就够了。
　　回到宾馆，天已擦黑。
　　伫立窗前看天边云霭，青沉，飘逸。从容滑过的身影似乎在讥笑下面匆忙交错的人们，此刻，他们在我的视野形同蚁虫，爬行在自以为很热闹的空间里，从高处看去只有凌乱、无绪。事物总是这样，换一个角度看，会有异想不到的收获。
　　
　　三
　　
　　配的新眼镜很漂亮，幽蓝色镜腿让我一见倾心。我戴上再没有取下来，微微笑着坐在驾驶副座，没有说话。我想，形体语言是最好的表达方式。他专注开车，出了收费站，才让我侧头给他看。转身，相视而笑。
　　很好，比原来漂亮多了。
　　片刻之后，韦忽然露出不屑的神情：女人都这样。
　　是指我满足的表现，还是……在一个惬意无比的时间里，我听到一个支离破碎的句子。它的冷黯覆盖了空间所有温馨。
　　你昨晚不断翻身，起床，吵得我一夜没睡好。
　　他的善变和抱怨让我的心继续下沉。举目看去，那如同深渊般寂静的蓝天，让我突然有刻骨的寒冷和无助。也许，很多想法只是我的一厢情愿而已。
　　你真是没出过门，不知道司机的辛苦。
　　到你家的时候，我下车，坐客车回去。转过一个大弯，我冷冰冰回击。
　　他瞟了我一眼，笑。你简直像三年级的小学生。
　　我燃起一根香烟。是的，我忽视了他的养尊处优，忘掉了身边这个男人出出进进包都是有人提的。
　　恶劣情绪导致的结果，是我没有遏制地一根接一根抽烟，车里烟雾缭绕。韦打开天窗，眉头越皱越紧。我注意到了那一份隐忍，心里有了抱负后的快意。
　　韦最终没有真的把我扔到路边不管，一路前行，在夜幕降临的时候，下了高速，离我的家只剩五公里路程。停下车，他把座椅放平，疲倦地闭上眼睛。
　　帮我按摩一下。
　　我抱着臂。你在跟我说话？
　　晓帆，请你帮我按摩一下。
　　我舒展手指，轻轻放在他仰躺的头上。立刻，气愤飘走了，取而代之的是温情。指尖慢慢过额头，抚着他的脸，心里无限疼惜，爱恋。他真的累了，没有说假话。
　　到家门口，我跳下车，挥挥手，头也不回的往家走。不能回头，倦恋与不舍会阻止我的脚步。
　　
　　四
　　
　　我们在一起的机会少得可怜。多数时间，通过短信和网络联系。他很忙，忙得不可开交。韦是医生，很出色的医生，只是现在把心思投入到了经商上。用他自己的话解释，就是看透了这个社会，万般皆下品，唯有钱重要。这种想法与我的人生观产生了极大冲突。人生在世，光阴苦短，也只屈屈几十载，即便家财亿万，终了不过一抔黄土。如此讲，并不代表我完全崇尚精神的享受。我也知道的，高质量的精神生活，建立在物质基础上。只是不懂，韦还有其他人会如此看不开，穷尽一生，把珍贵的时光都抛洒在了疲惫的奔忙之中。
　　我喜欢悠闲的生活。避开人群的喧嚣，读书，惬意安坐在阳台飘椅上笑看云卷云舒，轻松工作轻松生活。做不了富翁，至少可以把时间腾出来做一些自己喜欢的事情。僻如思索，写字。
　　韦永恒话题是他庞大的人际关系网、生意、朋友。他说他完全是为朋友而活的。在一起的时候，电话铃声不断，时时让人不得安宁。我说，他的确没有了自己。一个人忙到没有自己，是可悲的。
　　在一个清晨，我们去住所附近的餐厅用餐。看琳琅一桌美食，他很是得意。
　　可以这样讲，我当之无愧美食家。什么东西好吃，在哪里我如数家珍。嘿嘿，我好吃。
　　我笑，夹起一瓣藕片喂到嘴里。喜欢看他开心的样子，像个未成年的大男孩，真实、可爱。
　　其实我得了治不好的病，必须控制饮食。发作起来痛不欲生。
　　啊？什么病？
　　痛风病，听过没有？
　　没有。来不及多想，他的话题又转到别处。
　　我喜欢荣华富贵，还传染人。好多人都让我引到了这条路上来。你知道吗？你必须改变，学会适应这个社会。
　　你们这些文人，就剩下清高了。
　　我不是文人，只是喜欢写字而已。我纠正。凭心而论，我最看不起的就是现如今所谓的“文人”。洁名钓誉假斯文，打着文学的幌子争名夺利。耻于和这些人为伍。枉自菲薄一句，当今文坛，真正称得起文人的又有几人？
　　或许，在韦的眼里，我清高自傲。这只是一种表象，人的眼睛常常会被一些表面事物所蒙蔽。我不喜欢人群，性格孤僻，这些都与文字无关，是受了童年与成长期一些经历的影响。可是，这些都无法解释给他听。在一起的时间很短，不想浪费在倾诉往事的絮叨。或者，潜意识里我拒绝提到过去，毕竟是一段心酸的过程。不开心的事情，我选择忘淡。
　　我喜欢凌驾于别人之上。人与人之间其实不平等的，这一点你慢慢会理解。总有一天，你会臣服于我的脚下。
　　我递一张手巾过去。给，擦一下嘴角。
　　你停一下好吗？有几句话跟你讲。我慢慢搅动汤勺，然后注视着他。
　　跟你在一起的每一刻我都很珍惜。食物很好，我没能尝出味道。你说话的时候，我始终看你，想要把你深深烙在心底。
　　或许有一天，我们会分手。那个时候，我会少一些遗憾。
　　我们不是一个世界的人。你的圈子不适合我，而我的小空间，你也挤不进来。但是我们有缘，这是宿命的安排。
　　韦自始至终没有正视我。他慢慢夹菜放在嘴里，目光漫不经心游离在大厅里穿行过往的人们。
　　你不礼貌，我说话的时候你心不在蔫。
　　恩，我有点不好意思。还是晚上回去在网上说吧，喜欢那种感觉。我去开车，你坐在这里等，外面冷。
　　他起身下楼。我一点一点撕餐巾纸，心里不是滋味。
　　亲爱，是的，亲爱／我说过现在即是永恒／我说到这里／你依然凝视身侧／／他们诌笑、哈腰，为某个座位面红耳赤／而嘲弄就这样漫过你的嘴角／和着菜香涟漪，湮开／／在这条无法隐忍的河流／我看着你／你看着人群
　　看车开过来，推门往出走的时候，才感受到了冷。小跑着上车，心里感慨不已。韦真得是一个孩子，在我面前。他很坏，给人的印象总是神情倨傲盛气凌人，说话随心所欲，口无遮掩，常常伤得人胸口发胀，恨得牙根痒痒。他又很好，知道如何疼惜你，憨厚实在得让人感动。这就是他，一个赫然出现在我生命里的男人，总教我心里七上八下，不知如何是好的大孩子。我感觉自己掉进了一个可怕的陷井，命运之神，是它的缔造者。
　　
　　五
　　
　　好想好想你。电脑彼端，韦发来写了这五个字的图片。
　　小样样。
　　你会爱上我吗？想我吧？嘿嘿。
　　他坏坏地笑。我知道他话里有话，恶狠狠扔过去一句。
　　爱情和上床是两码事。
　　事实上，我很想他，每次刚分开就想。爱情与上床真的是两码事吗？不。性爱是神圣而美好的，它是爱情最高境界的升华。我是个不愿意把爱情挂到嘴边的女人。情到深处，就再也说不出来了，只能深深，深深藏在心底。
　　总有一天你会爱上我，然后离不开我。
　　我笑，奇怪他的愚钝。懒懒地问：
　　为什么？因为金钱和权势？你这个自以为是的家伙。
　　有这些因素。还有，我是个有魅力的男人。
　　久已积郁在心的委屈、愤怒、伤心终于如火山爆发般喷射而出。我飞快舞动手指，把内心深处的不满一句一句发送到他的接收框里。
　　钱算什么？不要把所有女人论为一谈。是的，会有像狗一样的人向你摇尾乞怜，但我不会给任何人俯首称臣，为不屑的金钱和权势失去自己的人格。谁也别想改变我，休想！
　　把不快迅速扔给他，我隐身不再说话，对着电脑伤心。我看到他发来惊愕的表情以及，一连串问号。很莫名的样子。这说明他未曾理解我怎么会受伤，我的自尊他看不见。是的，习惯了众星捧月的礼遇，如何适应我的指责。想来，素日没有人提醒过，他是多么的自负和霸道。他们的卑恭屈膝、曲意奉承成就了韦今天的目中无人。他的眼里，很多事情是必然的，因为丰富的经历。冰冻三尺，非一日之寒。我如何才能给他阐明，人是有区别的。我如何才能在他心里，把我和他所经历的那些女人区分开……
　　两个小时以后，在百度搜索痛风病症。一篇篇阅读，看得心惊肉跳。痛风的确如他所说，迄今为止医坛无法根治的病症，俗称“帝王病”，高发于中老年男子，是生活太优越，不注意饮食遗留的后患。一种叫嘌呤的东西无法从体内排除，导致关节畸形或者结石生成。发作的时候患处红肿发热，疼痛剧烈。严重时链琐引发各种疾病，高血压、冠心病、肾结石、肾衰竭……激动、生气、紧张、忧郁等过激的情绪会诱发痛风急性发作。
　　我把头埋在键盘里，心里懊悔万分。之前，我刚刺激过他，不会发作吧？
　　开QQ，他的头像不停地跳动，点看。
　　我的小妹妹，不要那样想我好吗？我不是坏人。
　　方才的事情已经不再重要了，对他，我现在只有心疼和怜惜。我慢慢敲击键盘，发送过去几个字。
　　没什么，都过去了。
　　从此，每个夜晚我流连一个又一个医学网站，搜寻病风病治愈良方。结果总让人失望，这种病实在很麻烦，没有根除的办法，只有一些缓解疼痛的药剂，多数有很大的副作用。每次想到韦要时常承受剧痛，我的心就收缩着疼。我不懂医，不知道如何替他分担，只能眼睁睁看着，这充分说明了我的无能。除了无休止地在网上胡乱搜索，我一筹莫展。抽屉里，堆积了越来越厚的痛风症药方，全部是从网上下载的。它们都不可信，我不能拿韦做医学实验，弄一些莫名其妙的药给他吃。他是医生，也不会随便用药。
　　痛风一旦发作，只能卧床休息。这种时候，我很想很想他。
　　相爱，真的，是一件很不容易的事情。一直以来，我远离人群，骨子里却又惧怕寂寞，对任何人和事没有极真实的安全感。因为想念，无法集中精神做事。夜里反复醒来，对着漆黑的天空坐到天亮。在电脑里不停地码字，成段成段的写，成段成段的删，大脑里一片空白。
　　我的生活总是乱七八糟。早起找不到梳子；下班把钥匙锁到办公室进不了家门；握着钉书机发呆，钉到手指，鲜血乱冒；忙碌到下午三四点，胃空虚到疼痛难忍，才想起没有吃早点和午饭。这些，都没有告诉韦，害怕他笑我弱智。
　　我找不到理由给他短信，如果他不联系我。在感情上，我羞怯，被动。不懂如何亲昵，不会甜言蜜语。有人说，男人要哄。我不在行。
　　朋友借了一只宠物猫给我。它是女生，名叫咪咪，纯白的皮毛，不多的几片深褐镶嵌其中。我把它关进闹鼠灾的厨房，刚出门就听到一声惨叫。小家伙比我跑得快，窜到前面，给我踩伤了腿。于是，精力和时间都放在了它身上。朋友说，宠物和女人一样，是要宠的。
　　我是个连自己温饱都成问题的人，咪咪的抚养给我造成了一定困难。它只吃肉，熟的，切成肉丁，放在干净的盘子里，要色香味俱全。喝凉开水，生水会拉肚子。必须抽出一定的时间陪它玩，否则，它就在脚边一声紧似一声凄惨地叫，由不得你不心生怜惜。晚上，只要咪咪心情好，随时会在你的肚皮上扑窜，我的被子当晚就变成了它的操场。
　　如此待它，还是出了事情。一天中午回来，不见了咪咪。卧室、客厅、厨房、阴阳台都找遍，检查完窗户，彻底失望以后，我发短信给韦，问他怎么办。对我而讲，这是大事，咪咪是朋友的心肝。
　　韦打电话来听我说完事情的经过，笑。
　　就这点事情把你急的，能成什么大事？我现在病着，不能开车，改天让司机给你送来一只猫。
　　是借别人的。
　　你喜欢什么猫？波斯猫？
　　不要，那种太骄贵。
　　波斯猫好看。说实话，我不喜欢小动物。
　　哼！没有耐心。
　　呵呵。
　　我……有一点点想你。或许，我发短信给他，潜在意识里，只为了说出这句话。
　　好，我知道了。改天我抽空来看你。
　　好的。再见。
　　傍晚，坐在沙发里抱一堆零食泡动画片，咪咪从沙发垫底下钻出来，歪着脑袋跟我撒骄。简直不敢相信，它没有丢掉。我抱着它亲了又亲，匆匆发短信给韦，告诉他猫不用买了。
　　
　　六
　　
　　韦来看我，那天，风很大。我穿着一套粉红套裙，很狼狈地走到路口。风沙撕扯着长发乱舞，沾满灰尘的镜片模糊了视线。他的蓝色轿车慢慢停在身边。
　　我们没有去远处，落榻临近的一座小县城。韦不能长时间开车，脚疼，痛风病在作怪。
　　他给我买了一套樱红色的运动休闲装，叫我试穿给他看。尺码大了一号，穿在身上没有达到最佳效果。韦于是让我脱下，说下次来换合适给我的。很感激，只是还是不安。自尊，自爱多年来牢牢控制住我，花男人的钱，我实在太不习惯了。
　　我躺在他的臂弯里，安静，惬意。
　　不明白你怎么那样想我？我有那么坏和不道德嘛？真是幼稚。韦训我。
　　我伸手捂他的嘴，不让继续。
　　他于是不再说话，搂紧我，帮我掖好身后的被子。韦是粗中有细的男人，很会照顾人。
　　我腻在他怀里，很乖。
　　其实我要的，仅仅只是一个拥抱。女人不可以太贪心。
　　此时，他是一片汪洋，我就是一尾悠游自在的小鱼儿，快乐无比。爱的缔造物－－－－激情，是风儿，击起浪花朵朵。鱼儿微笑着闭上双眼，顺潮而上，滑落，再浮起。
　　时间嘎然而止，一切都不复存在。我们，彼此交错在一起，漂泊在爱的王国。我的灵，我的魂，我的身都倾其所有付于他。
　　我是他的。或许前生乃至几百年前，几千年前就已注定。这样的安排，我愿意。无愿无悔。
　　我听着他的喘息，闻着他的味道，在心底一遍又一遍说：我爱你，我爱你，我爱你……几番沉醉，几度眩晕，呻吟着旋起，一直，一直往上飘……
　　淋漓尽致释放完自己，归附于心爱人的身下，疲惫得再也睁不开眼睛。韦轻柔爱抚我的身，慢慢沉入梦乡。
　　我静静躺在他的怀里，感受着他的心跳，倾听他均匀的呼吸，用手指摩挲着他的胸膛，无比爱怜。忽然想起他的病，就披衣坐起，把他的脚抱在怀里，心又开始痛。上面帖着藏药。如果可以，祈盼病痛转移到我的身上，不要再折磨他。男人不耐疼的，女人可以，我更可以。从二十岁起，疼痛就和我作了形影不离的好朋友。严重的腰肌劳损，长年累月折磨得我死去活来。适应疼痛，需要漫长的过程。
　　过来躺下，别累着。韦醒了。
　　不累，你睡吧。乖。
　　我真得不累，能分担他的哪怕一点点痛苦，都是我的幸福。就想这样不停歇地推拿，等他起来可以舒服一点，我的心，也会好受些。
　　一个人，当他爱上另一个人，就变得卑微。无论个性如何倔强，自我。爱，可以消融铁石。我是固执的人。一旦认定，至死不渝。
　　
　　七
　　
　　韦送我回家的时候，沙尘暴愈刮愈烈。远处，有伺弄庄稼的村妇，身体弯成了弓。
　　看看那些女人，你多幸福。知足罢。韦看了我一眼。
　　我抚着手指，微笑。有你，就是我的幸福。只在心里悄悄说。
　　我们把车开到千缘木森，吃晚饭。这是一家精致的餐厅，我选的。在我的地盘。
　　来两罐啤酒吧？
　　不行，你不可以喝酒。
　　少喝一点点。
　　点菜的时候，我努力搜刮少得可怜的医学知识，尽量不点韦禁忌的食物。痛风病没有根治的方法，健康饮食是防治它最佳途径。
　　韦对菜肴赞不绝口。我很得意，心里偷着乐。千缘的特点就是精致，色香味俱全。我是这里的熟客。
　　上菜的过程里，我帮韦按摩肩。总想对他好一点，再好一点。分开的日子里，我可以多一些温馨的回味。爱，是折磨人的东西。每次道别，我总有生离死别，再也见不到他的感觉。这份眷恋，这份不舍，只能藏在心底。说出来，就是矫情。我珍惜他，珍惜在一起的每一分，每一秒。
　　
　　从餐厅出来，风狂暴着呼啸，我扶着一棵树在风里摇摇摆摆，几乎站不住脚。看到这种糟糕的情形，有点担心韦，催促他快点上路，不用管我。这里离家很近，打车只需要五分钟的时间。而他，还有漫长的路程。
　　目送他的车消失在风里，心里无缘故感伤，空荡荡的痛。脚下是一整箱蜂胶花粉，韦送的。我的脸因为长年累月服药，长了难看的斑锈。
　　男人都希望自己的女人漂亮，玉肌雪肤。有了韦以后，虽然我嘴上较劲，实质上有了大的转变。以前，上班前半个小时才起床，涮牙洗脸梳头五分钟搞定，只擦宝宝霜。上班前一分钟急急忙忙冲进单位，不浪费一分钟。现在不一样了，每天早起，耐心的梳洗，衣着鲜亮了许多。上下班路上，许是心情好的原故，总是面带微笑，脚步坚定而自信。韦喜欢我披肩，就一直保持长发飘飘，不管他在不在身边。这个春天，我眼里的天是纯澈的蓝，阳光柔和，明媚。以前真得没有发现，世界原来如此美好。
　　计程车在风里左右摇摆，总有要翻掉的感觉。在路上困难地行驶了十几分钟，才到家。这段路程，我切身体验着韦行走的艰难，心里不停地懊悔，竟然没有拦着他，在这样恶劣的天气里，独自驾驶。
　　屋里漆黑一片。
　　我摸索着开亮灯，然后瘫在沙发里，心里焦灼不安。沙尘暴一次强过一次袭击着窗扇，不时听到家属区玻璃破碎的声音。我闭上双眼，把手放在胸口，虔诚祈祷，为我的人。
　　韦，我要你安全到家。
　　他还在路上，一直没有接收他的短信。我烦躁地在房间里来回走动，心被等待切割得鲜血淋漓。
　　喵……喵……喵……好微弱的声音，这想起咪咪。我穿行在房间里，大声呼唤它。寻找了近一个小时，最后趴在地上听，才觅到声音的来源地。天！我出门前从床柜取东西，咪咪被关到里面自己竟然没有察觉。我释放了它。小调皮箭一般射出来，钻到沙发底下就再也不肯露面。
　　不去打扰它。此刻，它的惊惧我感同身受。如同我担心韦开夜车，在这罕见的沙尘里。
　　长时间注视他的头像。我只要它亮，它亮。在这紊乱无序的夜晚，我怨自己，无比愤恨。为什么放他走？为什么非要吃那一顿饭？为什么如此恶劣的天气还要他来看我？我在等待中煎熬。
　　大约十一点，韦的头像终于亮了。我迫不及待发送过去我的心情，长时间的等待，终了，只叠落出来这样一句话。
　　你终于到家了，我简直担心死。这就是我，太多太多语言，只能堆积在心里。
　　良久，韦才发过来一段话。
　　车开到高速，能见度只有几米，车身乱摆。我只能摸索着往前开。吓坏了。总算到家。再见。
　　头像暗了。
　　我伏在桌上。紧绷的弦一旦松懈，是不堪的疲惫。不能想像他怎样走过那段漫长的恐惧，独自一个人。横行肆虏的沙尘，带给人类的只有毁灭、肮脏、危险。它是灾难。
　　他在洗漱吧？一定全身是土，韦爱干净。我这样想。爱人，你一定累了，睡吧，明天起来会有好心情。
　　我关电脑，鼠标无意间掠过他黯淡的头像，清清楚楚显示出来IP地址，他在线。我以为自己看错了，又确认了一遍，他真得还在。
　　这么迟还不睡，在做什么？我发话给他，有点伤心。之前几个小时，我在自责，心疼。
　　唔，在聊天，男扮女装，网络很好玩。
　　你真无聊！
　　我摔掉鼠标。如何不生气，这心大如天的男人，我在这里担惊受怕一个晚上，只打过来那样几句话，末尾加上再见，显然不要和我说话。
　　韦，你怎么了？在怨我吗？和我自己的想法一样，怨我给你带来这样一个夜晚？我敏感的神经在缭绕的烟雾里尖锐着起伏波动，撕碎了夜的悲凉。
　　我想到以前他对我的抱怨，仅仅因为晚上没有睡舒服。今天，这样的境遇，完全是我带给他。韦，你心里现在有多少怨气？我咬着自己的手指，懊恼吞咽着血液里每一个细胞。
　　瞪圆眼睛看东方发白，太阳缓缓升起。
　　上午打电话给他，通的，没有接。发短信，也不回。晚上看到他亮着的头像，我也亮着。
　　他发来一颗心形图案。
　　为什么不接电话？
　　我在开车。
　　为什么不接电话？为什么不接电话？
　　我下线，躺倒在床上。开车不能接电话，难道一整天没有闲的时间回一个电话或者短信给我？时间是面包里的水，只要想挤，是可以挤得出来的。
　　他厌倦了……
　　晨昏周而复始，有条不紊地交替着，它们才是真正意义上的永恒。卑微如草芥的人哪，你的悲喜在它们面前形同尘末。
　　眼眶，就这样红了。寂寞，就这样亮了。
　　晨起，在客厅里喝牛奶。咪咪没有吃饭，跳到音箱上眺望。身影伫立成小小的雕像，长时间纹丝不动。凝视，忘记手里端的杯子。那是一份让人看了感动的向往与思念。它想家了。动物和人一样，有思维和情绪。
　　朋友家是大大的庭院，咪咪可以随心所欲上墙爬树还有，同类频繁的造访。它是女生，正值豆蔻年华。
　　我大口喝牛奶。想韦。他没有错，真得没有错。对我，他尽心尽力了。他有自己的生活、朋友、生意、数不清的应酬，还有许多接受了他恩惠对他很好的女友。
　　自已最初与他交往只因为寂寞，想要获取温暖……突然什么也不愿想了，找不到逝去的惰性。时光停留下来的某一刻，自己想要拥有的已经不只是逃避寂寞，已经不只是一份温情。
　　他一天天付出，我吸收着，心安理得。爱情是贪婪的，从无到有。我想要的会一点点增加，要到它成为他的负荷。这些，都是韦不愿意的。他喜欢自由。我最终要的，他给不了。
　　我安坐在电脑旁，多日的心浮气躁消失贻尽。与他道别，没有尖锐，只有委婉和强压心底的感伤。我要他珍重，爱惜自己的身体……
　　中午，送咪咪回家，刚进院门，它就窜到主人的怀里。可爱的小东西，短短数日，它给了我太多感悟。
　　我踢着石子走在大街上。拥挤人潮，像我视线平台的道具，一件一件的移动，与我擦肩而过。我不得不一次一次闭上眼睛，抑制那迎面过来的撞击瞳孔的哭泣。一刻间变得沉默，仓惶的害怕一说出一个字，就会丧失坚持影子的倔强。
　　
　　八
　　
　　淡忘，有很多方式，最初我偏向于释放。夜以继日写字，伤感、心痛、困惑全部码成文字。它们，无法揉合完整，只是一些断行的句子。字里行间，韦，无处不在。事情适得其反，我无法忘却，反而加剧了思念。
　　
　　我要写你的名字，韦，去掉某种颜色／由着你笑或者沉思，站成景致／而我满脸无辜，在一旁剪花枝，拉拢纱帘／又去看书，在许多句子里敲打你嵌着玻璃的窗子／褪色的杜鹃接住月光／你隔着一片空白喝茶安坐／让有些人进屋，有些人在路灯下，吹风，暇思
　　
　　就这样行走中突然回头笑／韦，留着缄默，我们都不习惯道歉／而你的神情被剪成兰，烙在心上／我不想哭，不想叹息，只想捻着你的名字写断行的句子／然后它们像常青的藤／住在你的影子里
　　
　　
　　我决定让自己忙起来，不留一点时间给思维。在单位主动请求去农村，走家窜户采风。报刊媒体频频出现我的报道和名字。在最朴实的地方，我看到大地的宽广；看到炎炎烈日之下，汗流浃背服侍庄稼的男男女女，看到年愈七旬的老妪单膝半跪，捡拾零落在田里的麦穗。他们，使我想起了“谦卑”这个词语，一种圣洁的宽容。我按动快门，不停地拍，不断地被感动。
　　置身一望无垠的田野里，总让人心旷神怡。我睁大眼睛，也像他们一样搜寻。地里长不出希望，只有迎风微笑的庄稼。眼睛是忠实的。于是闭上眼帘，赶走悲欢。
　　在一个月的时间里，我装修了两套房子，我的还有父母的。站在高脚架上，帮助匠人抓扶木条，射钉枪发出的噪音，灌成耳音，走到哪里，耳边始终隆隆乱响。夜晚，擦拭家具还有地板，尽管第二天一样会扬满锯末。脏乱让我所不能忍受的，我喜欢干净。
　　那段日子，我每天只有至多四个小时的睡眠。上班，装修，写报道，看世界杯，无限度地挤满时间表。偶尔的空闲，全部放在游泳池。以前没有游过，是一时的兴趣使然。我交了一百块钱给教练，让他教我。第一次就学会闷水，抱膝，漂流。很喜欢抱膝闷在水里，颠覆了身体在水里随意漂流，不用思考，任何情绪出现的可能都为零。我一次又一次把自己闷在水里，不愿出来。像回到母体的怀抱。
　　受伤又无以释怀的时候，我习惯用这样自虐的方式遣散悲怆，无休止的。不再写字。我不能面对它，不能面对真实的内心。
　　终于有一天厌倦了，它们，我的灵魂和躯体一起罢工。在单位下楼梯，眼前一片模糊，从二楼滚落到一楼，摔伤了腰。导致这样结果的，只是微不足道的小病症，偏低的60／40mmHg血压。
　　我回到了床上，趴着，白昼黑夜。从医院开了大堆的药剂，同事每天过来帮我扎液体。我惧怕住院。大多数时间沉溺在睡眠里，游历数不清的奇形怪状的梦境。
　　甚至觉得有点喜欢这样没有思想的日子，不必想起惨痛和伤口，不必想起安详和微笑，不必想起自己和韦。每次从噩梦醒觉，就让玲，我雇的小保姆打开音乐，谁的都好，只要让我不再去想。
　　后来发现，喜欢本身也是思想，开始喜欢了，也就告别了没有思想的状态。我原来，只是在用矛盾欺骗自己。
　　某个黄昏，忆起韦说过的话以及彼时的心絮。
　　你做错什么我都可以原谅，就是不可以和别的男人约会。
　　我笑。心里嘲笑他的笨。傻孩子，我不是随便的女人。在你之前和之后都是。
　　我不会伤害你。
　　宝贝，如果有一天爱上你，就是最惨重的凌迟。爱是一把刀，锋利，耐性。
　　你有什么不满的，说出来，讲清楚我才明白。
　　一些敏感的话题，我从来只能在心底与他对话，用目光传递。我羞涩，内向。
　　玲，我要喝水。我躺在床上，唤呆在书房里看书的小保姆。她知道我喜欢安静。所以，平时小心的不弄出一点声响，我有事情，唤一声她会很快跑过来。乖巧的孩子。
　　她端来一杯凉开水。
　　不要这个，你给里面加一点东西。我让她去贮藏室取来韦送我的蜂胶花粉。一直没有开封。原不想打开它们，就那样一直放着，和我的记忆一起。
　　看玻璃杯沉浮的花粉，想韦当日说的话。
　　你慢慢喝，喝完以后，告诉我。我再给你。
　　我没有喝，一直。我害怕，有一天真得喝完了，就什么也没有了，我的生命里，又少一样韦的痕迹。
　　玲不让我自己坐起来喝，紧持要喂我。这段日子，我吓坏了孩子。有几次下床，刚站在地上，就栽倒。后来每次去洗手间，她都紧紧抓住我的胳膊，生怕我再跌倒。
　　汤勺搅动水杯的声音，勾起了久远的记忆。小时候，我生病，爸爸就是这样轻轻搅动汤勺一口一口喂我。我有恋父情结。
　　一口一口咽玲喂到嘴里的水，泪顺着面颊淌，沾湿了枕巾。韦，这个大我十岁，善良而坦诚的男人，在交往的短暂的日子里，不停地付出，给予。我无意提到的东西，他都会弄了来。而我，什么也没有留给他，哪怕一块手帕。
　　我明明知道他好吃，就是没有想起来，给他煲一锅汤或者做一盘菜带给他。
　　玲看我哭泣，就拿来毛巾。帆姐，别哭了，身体不好，伤神。
　　我推开毛巾和水杯，让她拿来梳子，靠在床头慢慢梳理头发。弄整齐自己，叫玲从衣柜里取出一套纱裙换上，商标还挂在上面。
　　整个夏天，我没有穿过一次裙子，也不再打扮自己。每天只穿着一条黑色丝质长裤和坎肩，出进忙碌着。花为悦已者容，没有了韦，我也没有心思收拾自己。至于别人对我的感观，与我无关。这段日子，我的穿戴更降低了水准，只是两件睡裙，换着穿。
　　这套衣服，是上次韦离开以后第二天买的，一直挂在柜子里，我甚至没有再看它一眼。
　　好看吗？我扶床头站在地上，让玲看。
　　好漂亮呢，姐姐。玲伸手抚摸裙摆。
　　恩。你拿来纸笔，我要写字。我又靠坐在床头，打发她给我取东西。
　　我要写一篇文章，关于韦。这是我以前答应他的。他什么都不缺，文字，是我唯一可以给他的。
　　之后的每一天，我俯在床上，从记忆长河里，把和韦经过的往事，点滴捞起。它们，像是一颗颗晶莹剔透的珍珠，我小心擦拭掉上面沾落的灰尘，然后随意抛散在我的字里行间。
　　又梦到韦。看不到他的脸，只有背影，只有疾弛的蓝色的轿车。想喊，发不出声，只能站在远处吹冷风。风，是的，风儿，是它吹跑了韦。我只能看到自己纷飞的发，拍湿了双眼。
　　惊醒在子夜。窗外，夏雨阑珊。看淋漓的水滴，顺着玻璃潺潺而下。孤单的影子拉得悠长而冰浸，脊梁上密集的汗珠，令肌肤灼伤的温度从此滑落。跌坐在床上，那种忽由的从心底滋生的伤感，恰似一个绵长了几个世纪的恶梦，如此深的吞噬着每一个细胞。
　　扭亮台灯，继续我的写作。过程痛苦而漫长。每一个细节，幸福的快乐的悲伤的，当它们再次一幕幕从脑海掠过，就如同针砭般，戳扎着我的心。过往，让我如此疼痛。然而，我必须坚强，留下这生命中刻骨的片段。
　　韦喜欢我的文字。这是我对他的答谢以及，自己的救赎。或许有一天我耗尽所有，不再碰笔。那个时候，我或许会快乐，或许会消失。所有的，都看不见。

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感动人们心灵的，不是文字的华丽，而是思想的冲击。
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