我还是个孩子，也许。毕竟是当时的我，我义无反顾笃信自己信爱那个男孩一生，我以为他可能成为我信仰，成为我不渝的誓言 。
　　
　　 那个时候天空都是童话般的湛蓝，如海水一样。我们的笑声清晰的镌刻在记忆的卷轴上。铃声响了，我就开始紧张，我想看到你的身影，我站在楼上一厢情愿的导演我们可能邂逅，之后的对白。我在爱情面前妥协了，我放弃了应有的矜持，执着可以让我不顾一切去追求自己认为是美好的，我想向你靠近。后来，我会站在你经常出入的地方，明目张胆的看你，看你羞赧的表情我特想笑，我笑了，你会不会以为我在和你示意？其实我心里特不安，我怕出现一些意外，这样我会没有了仅有的自尊。
　　
　　 有一次，你从我身边走过的时候，我突然有种想抱你的冲动,我激动的回头看你的时候你也在看我,居然没有丝毫的掩饰,有一股热着让可以如此淡定的注视着你,好久好久我们这样紧持着,当时我心里的问候一条一条闪过,却真的无法表达,我觉得空间轮回转动,世上只有我们两个人在停滞,一直停滞下去.一场自己导演的戏还未开幕就匆匆散场,人声骆绎不绝.人去楼空,你要毕业了.
　　
　　 你要离开的时候,我每天听着沈庆的《青春》，伤感的不能自已，隐忍着痛我不哭，我不能流泪，当时我还是个孩子，倔强的孩子。我不让自己哭，怕过后感到更多的空虚，那你走后我要承受的致命的寂寞。闭上眼睛在暗的房间里听音乐在流淌，如同涓涓细流，过处浸湿一大片牵挂。
　　
　　 你走后，只留给我一抹永恒的背影。
　　
　　 ......
　　
　　
　　 后来,黯淡着过了三年,黯淡做着自己认为有意义的事.于是苍白的时光不经意逝去. 一个虚幻的灵魂占据了你在我心里的位置,原来我也这样不能坚持. 我依赖着一种思想做着一切应该或不应该做的事,确切的说不得依赖着那虚幻的支持.我们应用所有的通讯工具,不惜彻夜的疲惫聊天寻求一种慰藉,几乎到痴迷的状态,持续度过自己那段低落的日子.如果我说感谢是道貌岸然的借口, 我知道自己走进另一个上天安排的机会, 我更知道自己不能去把握它,因为我们之间有太多的阻碍,我们的力量是渺小的不堪一击,之后只要求现在拥有就好了.接着是频繁的通话,甚是夸张,如果没有缥缈的气息我会莫名失落,好久.
　　
　　 何尝不知道这种幸福是悲哀的,终于有一次机会, 我告诉他我和另一个男人去开房,纵然会在他心里瓦解我的美丽形象, 我想我可以自信一次,尚且算是美丽的形象吧.我用坚决的口吻说这是真的,他追问我原因的时候我说没必要向你做任何解释,其实当时我还没想好要用什么理由来敷衍这样一段感情.也许我特不负责任,可是谁又能对将来负责任呢. 我似乎感到两个人同时带来的如此致命的失落,远远胜于独自的叹息.我已经不能挽回所剩无几的希望,我听到希望破碎的声音,掷地有声,凄美的音符.
　　
　　 好几次我都从梦中哭醒,我可以地数次的去回味那一页页的聊天记录,可是却不能拔通他的电话告诉他我是多么想他.
　　
　　 我们天各一方,又怎能放弃自己的世界去追寻一片未知遥远的天空,我们都不能承诺一句哪怕是谎言的誓言,又会有怎样的明天呢.于是, 我选择了在未来来临之前放开你的手,我只是怕我们终有一天离不开彼此,然而预期的离别会让我们刻骨的痛.
　　
　　

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当一切的悲伤滑落时，有一份幸运是属于我们的。。。