认识他的时候，我仍是那个习惯用透明外衣包裹自己的天使。之所以说是透明外衣，只因那样的防御于我周围的人来说，如同无物。他们皆能透过它毫不费力地洞察我的内心世界，而那种自得其乐的方式感染着身边任何一个人的快乐。但我知道，我永远也无法成为公主，那些宠爱及骄纵，不属于我的任何一个细胞。
　　
　　我用一种最简单的方式拒绝着周围一切的打扰，不是对这个世界的疑惑，只是早已习惯了简单而安静的生活。如果人的体内一定有一个细胞是不安分的，那我只是一个平凡得不能再平凡的人，我也一定有着一个这样的细胞，甚至比我想象的更加容易爆裂。
　　
　　凛冽的寒风在熟睡的夜晚悄无声息地吹过窗台。清晨醒来的我，除了感觉那无情的冬风外，一切皆没有变化。而这样的掉以轻心，很自然地成为我惩罚自己的理由，没有任何预兆，似乎注定一样，没有选择地就任由白衣天使刺破我的每一根血管。
　　
　　站在医院门口，手机在衣兜里不停地跳舞，没有音乐的伴奏，它依然有节奏地放肆着它的狂热。而从手机那端传过来的问候与关心，却令这个冷冷冬日的街头添了几分亮丽的颜色。那些晕炫毫不留情地刺破我的透明外衣，直抵心脏。而我那已含不安分因子的细胞也于冬日街头的温暖下发出爆破声响。一切都无法把握，就这样理所当然地霸占了我生活空间的每一个空隙。
　　
　　如果犯罪就意味着出卖了纯洁而高尚的灵魂，那此刻的我则可以理直气壮地对着影子说：我的灵魂依然干净得如同那件透明的外衣。
　　
　　一次自由滑落式的晕倒，才令我清醒地认识到，我原来一直不是天使，我进入不了清心寡欲地状态，我内心的私欲在任何一个无助的片刻强烈地撞击着我的神经细胞。于是，那些淡淡的忧郁，从每一个毛细血管向外扩散，笼罩了晴朗的脸庞。
　　
　　安定而淡然的生活是我心里一直的渴望，如果我一直做得很好，那他的走进，令我无法抗拒地心跳，则是我远离淡然状态里的绝对指标。如果他把我当作公主一样宠着疼着，那他就不会是一个王子。王子往往都拥有了暴戾与任性的脾气，他很显然，不折不扣地做得很好。
　　
　　冬天早已远去，洋溢在春风里的幸福，连空气里都是青青小草的味道，感觉一切都地么清新，那么和风细雨地浇灌着每一个时光罅隙。可夏日的火热，激发了一切的热情，也包括王子的脾性。可我永远都记得，我既进入不了天使的无为状态，也没有公主的资本及境遇。所以，一切从一开始就注定了，要与王子错过。
　　
　　他离开的时候，我早已找不到那件透明外衣。炎炎夏日，衣柜里那件暗色风衣诱惑着我的灵魂。其实，我早已不再需要那件外衣的包裹，它明明只是一种自欺欺人的生活方式。而那些曾经的美好，只能任由它吞噬着每一个日日夜夜。
　　
　　透过血液，我看到忧伤在无边漫延，而那些所有的美好，一并留在了记忆深处。
　　继续我安定而淡然的生活，可生活中明明有着许多无法继续的继续。我只能，将永不褪色的影子，深深地埋在心底。