X年X 月X日
　　
　　 今天是宝宝回家的第一天.
　　
　　 我终于可以偷偷地写下些心情了.
　　
　　 宝宝是11日出生的，可15日的发现让我以泪浸心到了今天。我的借口是可能得了产后忧郁症。其实真正的原因，苦在我心里。好苦，好痛，伤心的绝望，却又笑的苦涩。我知道这样对宝宝不好，会奶水不好，会影响宝宝的情绪，可我控制不了，真的控制不了。
　　
　　 有的时候看看宝宝，泪水不由的就流，不停的流。我不能哭，因为不能让别人知道。我努力的掩饰着，我也知道再怎么也无法掩饰的了，因此我也知道大家误会着。
　　
　　 妈妈难过，以为我嫌弃她。其实不是的，我很爱她，我知道她很辛苦，也知道她心里非常的难过，看着妈妈默默地忙碌，默默地忍受，我心痛，我对不起她，可是我无法说，因为有些东西是我该承担的。
　　
　　 事情怎么说呢？再不写出来（因为我找不到人诉说）我怕自己会被逼疯的。
　　
　　
　　
　　那就从15日开始说吧。
　　
　　那天是我生完孩子第4天，还在医院没有出院。因为要上厕所，所以拿了他的外套披着，他忘了把手机拿出来。因为自从《手机》这部电影以后，我曾经查看过他的短消息，也因此有所发现，所以曾经小吵过几回。他说那只是普通的应酬，并发誓不可能等等，想想这也就2个多月前的事。当然因为想着他想在孩子出生之前忙碌一阵，这也是好男人的一种表现。所以经常的晚归，有时的不归也都认为是他在辛勤的工作。但打那以后，他手机里的短信就永远是空白，我再也看不到什么了。刚好上厕所也没什么事就打开了他手机的短信，这次里面没有空白，而是满满的。
　　
　　 ——“我爱你：）”
　　
　　 ——“我也爱你”
　　
　　 ——“感冒好些了吗？真是有缘啊，连生病都同时。”（我曾经以为是他太辛苦了，还心疼极了呢）
　　
　　 ——“你真的不后悔吗？”
　　
　　 ——“你睡了吗？”
　　
　　 ——“想我了吗？”
　　
　　 ——“睡了？”
　　
　　 ——“睡了就早点休息吧”
　　
　　 ——“睡不着？”
　　
　　 ——“想你。”
　　
　　 ——“我永远不会忘记我在一起的时光……”（后面的记不清了）
　　
　　 ——“我知道我们是两条平行线，相互守望 有缘无份……”（记不清，气极了）
　　
　　 ——“我爱你”
　　
　　 ——“我睡不着”
　　
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　　 我不知道自己当时是如何的心情，只记得几天便秘一下子拉了出来。虽然很痛，但也有一些畅快。他可能发现了手机在外套里，于是关心地问我：
　　
　　 “怎么这么长时间？是不是有什么问题？”
　　
　　 “没什么。只是有些便秘。”我回答。
　　
　　 回到了病床，他说：“今天我陪夜，让妈妈回去休息。”我说：“好的。”
　　
　　要是在往常我会让他回去睡觉，因为我知道他白天工作非常地辛苦，但今天我没让他走，因为我知道他回去————
　　
　　
　　
　　
　　X年X月X天
　　
　　 昨天被打断了，现在一大早他就出去了。去工作，也去看望爱情。
　　
　　 ————不是休息，而是去享受爱情。我不是无暇的天使，也不是无知的白痴，所以我让他留下来陪夜。反正他不少休息，前天让他回去，他也是整夜不归。第2天告诉我是太辛苦了，住的宾馆。我现在慢慢地开始明白：不要对一切太盲目，太相信。一点点的回忆2个多月的点点滴滴，一丝丝的回味认识他以来的每次伤痛。9年的时光，我开始慢慢地捡起一些原本打算永远丢弃的伤痛。人生路上早已丢弃的心，再次捡回，拼凑。然后慢慢地自我欣赏那残酷的破片。就象一个人对着镜子用刀划破自己的脸，看着它破裂，看着它流血，撕心的疼，病态的满足。
　　
　　上完厕所后，我躺在床上休息。眼睛闭着，可泪水开始不受控制，唯一控制的住的是咬着牙不发出声音。他开始莫名其妙，开始劝我不要哭，可听到他的声音我泪流得更多了。
　　
　　那夜，他在医院陪夜了。
　　
　　第2天，我尽量的控制自己。突然地我发现，他脖子里，下腮边有被吸允的红印。我含着泪，笑着问：“那里怎么了？是给谁弄的？”他白了我一眼，不高兴的说：“什么啊，是昨天晚上睡觉时弄的。”我笑了，没说话。可泪水却止不住的流。我心里明白，其实那红印我昨天就看到有了，只不过以前我从不会去深想，现在想想，明白了前天他不是住的宾馆。那几个红印刚好应该是两人紧紧相拥躺在床上，嘴巴最合适的，最方便的地方。（17日晚上睡觉的时候，发现了他肩部也有，我笑着流泪。）
　　
　　开始明白为什么13日他和妈妈在一起，在医院陪我的时候，为什么会到了半夜2点钟还突然的要回去。因为在医院他没法发短信，我防碍了他。曾经相信他是爱我的，而我是自私的，我仅爱我自己。现在发现原来错了，原来我是爱他的，而他才是自私的。
　　
　　
　　
　　
　　X年X月X日
　　
　　
　　没有心的人没有家。
　　
　　
　　当一种叫做泪水的东西流尽，当一种叫做伤心的感觉充盈。生活从失去自我到只有自我的一种升华，死亡也许就没有了任何意义。
　　
　　平静的心没有波澜，静静地淌着鲜红的血，脉搏的跳动显示着生命的存在，存在的意义只剩简单的呼吸。
　　
　　
　　静静地，时间流逝着活着的意义。
　　
　　
　　有光的地方就会有影子，孤独的绝不仅仅只有影子。
　　
　　人是伟大的，造物者造就了人。
　　
　　
　　充满爱一切都是平静的。
　　
　　平静的心选择一种叫放逐的东西。
　　
　　
　　生活是一种艺术，高雅与低俗之间在于念的差别。
　　
　　
　　原来夫妻间的信任度已经降低为零。
　　
　　
　　一个星期了，我以为他的认错是真心的，原来我又错了。
　　
　　
　　两个人相互搀扶着前进的路已到了尽头，剩下的人生路各自走各自的。
　　
　　他的生活中已找到了目标，而我只不过是多余的面子上的摆饰。他的每一个去向，动态都要向她汇报。是主动的，不自觉的。他的工作，他的事业有什么问题也是她先知道，看来他自认为找到了一生的红颜知己。我没什么可说的，只是每日胸口会痛。我知道在月子里这样会留下一生的病根，可那种痛却是无法抑制的。注定我的生命短暂，那就该让我幸福，幸福不等于快乐。在外人看来 我是幸福的，而我的确又是不快乐的。
　　
　　
　　不知道婚姻的路还能延长几米，无谓的婚姻再也不谈感情。哭泣的泪水不再需要依靠的肩膀。孤独的悲惬。不再有爱的日子里 同床异梦，互相防范，相互猜疑。这样的日子太累。从此虚伪的过活，太阳下带着面具，于是不再照镜子，怕看到自己的丑陋。
　　
　　
　　
　　
　　X年X月X日
　　
　　
　　如果说生命中有一种痛叫做悲惬的绝望 那么在余生中我想我将如此渡过。
　　
　　
　　好累。真的。这样的日子好累。夫妻间彼此防范着，像间谍一样的彼此过着日子。
　　
　　说实话我从没想过我的婚姻生活会是这样。
　　
　　我知道他们还在用短信联系，但我不再会知道他们的任何隐私。我想这也是我傻的结果。因为我曾经相信如果我以诚相待那他也许会真的改变。结果是我又错了，他只不过是改变了一种方式，在他谎言与欺骗的面具上又加了一层伪装。
　　
　　如果说前段时间带给我的是无止境的痛心与泪水的话，那么这次他真的是对我的真诚的一种嘲弄和对我智慧的一种鄙视。
　　
　　如此的践踏我的人生我不允许。我说过我恨。我这一生从没恨过任何人，没想到第一个让我恨的人会是曾经以为会一生相伴的人。他如此践踏我的灵魂，我不允许，我要报复，既然他做出了选择，那么我发誓他将付出代价。
　　
　　我知道那么多人的婚外情终将无果而终。既然他选择了过貌和神离的生活，那么过就过吧。
　　
　　只不过唯一苦了的就是孩子。我没有想到在他还没满月的时候，做为母亲的我就将做出如此的选择。
　　
　　我感到难过和悲哀。看着在我旁边熟睡的宝宝，我无法和他启齿。无奈的人生，我不知道将来应该怎样教育他。
　　
　　
　　我唯一想对宝宝说的是：
　　
　　“孩子：人生会有很多的艰辛，自己的路要自己走好，千万不要去伤害爱你的人和你爱的人。”
　　
　　
　　
　　
　　X年X月X日
　　
　　 要永远一种理想，需要的是一种信念。
　　
　　 要永远一种关系，需要的是相互依赖的条件。
　　
　　 要永恒一种爱情，需要的是一段距离。
　　
　　
　　 要永远的一颗心，需要的是一种淡漠。
　　
　　 要补偿一段伤心，需要的是放弃一段回忆。
　　
　　
　　 我有我的理想，我有那种信念，一种痴痴地无望执着。
　　
　　 我不需要某种关系，因为我已不再依赖任何一个人。
　　
　　 我的爱情有永远的距离，我爱爱我的人。
　　
　　 不需要任何的补偿，无论哪一种回忆都是一种人生。
　　
　　
　　 才明白
　　
　　 有一种生命可以重生
　　
　　 才知道
　　
　　 有一种重生可以叫轮回
　　
　　 才开始
　　
　　 有一种轮回叫奢侈
　　
　　 这种奢侈的代价是生命
　　
　　
　　
　　
　　X年X月X日
　　
　　 如果泪水可以解决一切问题，那么还要等待做什么？
　　
　　 如果我的人生真的如此，寂寞的感情不会永远寂寞。
　　
　　 我会以自己的方式去寻找慰籍
　　
　　 我依然有我的爱
　　
　　 孤独的路一个人单单的走。
　　
　　 黑夜里哪一盏灯属于我？
　　
　　 爱情是一种游戏，有开始就会有结束。
　　
　　 是游戏当然也就可以多玩几次
　　
　　 是游戏也就不会对谁有伤害
　　
　　 玩就玩吧，是游戏就一定会带来快乐与开心。
　　
　　
　　 尽过留散空空空
　　
　　 千丝空垂愁愁愁
　　
　　 孤灯无眠泪眼醉
　　
　　 空心独伤枕无眠
　　
　　星不睡 夜不醒
　　
　　醉生梦死 浮华世
　　
　　罢了，罢了
　　
　　了却余生！