初恋，我伤害了他 -胡杨林社区

　　时间，倒退到二十年前，在我还是十八岁的妙龄少女时，我遭遇了自己的初恋，从此，埋下了愧疚的种子，系上了永远也无法解开的“结”。
　　在一个很普通的日子里，我独自行走在街上，忽然有个年轻男子骑着自行车停下，和我打招呼，我好象并不认识他，应付了一句走了。第二天，仍然遇到了他，居然塞给了我一个小纸条：希望交朋友的意思。[那时，青年男女想搞对象，就说交朋友的]。天哪，那是我一生中第一次接到男孩子给的纸条，而且是那种纸条。心里很害怕，但还是很理智的写了一个纸条，明确的拒绝了他的请求，第三天遇到他时匆匆的扔给了他。接下来，第四天，第五天……他开始了不懈的追求。
　　现在分析，那时我还根本不懂感情的事情，只知道自己还太小，不能搞对象呢，最主要的，对他根本没放在心上。
　　天知道他为什么那么执着！随时出现在我能出现的每一个角落，说要耐心的等我长到可以谈恋爱的年龄，想办法让我了解他。渐渐的虽然没答应他的请求，但我们还是熟悉起来，一起玩，一起看电影，一起参加家庭舞会等等，他的朋友，我的朋友都知道他在追我。他默默的，辛苦的追求着我，而我骄傲得象个公主，觉得他离自己心目中的白马王子差远了。
　　但他仍然坚持着。苦苦的等待着。
　　终于有一天，我想，他要是看到我答应了他，会是什么样子呢，女孩子的好奇虚荣，驱使我做一次实验，答应了他。但是我看到的除了他欣喜若狂外，他说的一句话，至今不能忘记：我能亲你一下吗？当时，我转身就跑了。只知道自己恼羞成怒，他的怯弱可见一斑，忽然明白了，自己究竟不喜欢他的原因。
　　在认识他的过程中，我通过对比其他追求者，对男孩子有了初步的设想，我喜欢有个性，张扬，在朋友中占有举足轻重地位的男孩。从那时起，我开始了对他的疏远、折磨。
　　对他的一味忍让，爱护，从未思考过回报，不论在多少人前张嘴就挖苦，取笑，他的百依百顺更让我小瞧，经常藏起来让他几天见不着，总之，讨厌他到了极点，一个目的，就是想摆脱他。分手已经说了无数次，他就是不答应。
　　这期间，一个积极的追求者，意外的夺去了我的初吻。我更加恨他了，索性跟这位追求者好了，全然不顾他的悲痛欲绝。当然，我同样不喜欢这位过于勇敢的追求者。我在他们之间对比着，终于放弃了后者时，他仍然象什么也没发生，一如既往的面对我的折磨。
　　就这样，我们的接触随着我变本加厉的折磨他，已经过了三四年的时间。随着年龄的增长，我越发感觉到，他决不是我要找的终生伴侣，他太没有个性了，肯定保护不了我。我选择了永远的离开他。
　　事隔不久，他来找我，说他妈给他介绍了个对象，我说怎么样啊，他说：“觉得她是世界上最差的，但你要不跟我好，我就和她结婚”。
　　果然，他们认识不到半年结婚了。结婚前的一个夜晚，他久久的站立在我单位的楼下，我竟然没走下去，下班匆匆的逃离了。
　　当然，我终于如愿以偿，找到了有个性的男人，我们因为彼此欣赏独特的个性而结合。但多少次，我们因为彼此的个性而几乎崩溃。渐渐的我才明白了初恋带给我的永远的遗憾，因为自己的无理，无知，无谓，我付出了良心永不安宁的代价。
　　面对个性十足的丈夫的不依不饶，我只能理解为是上天在惩罚我。多少年，我设想有一天，能亲口对他说我错了，假如能弥补，我愿付出比他双倍的感情对他，但这一切注定不可能，因为，我每次见到他时，他都平静的看着我，看不出任何忧怨，也看不出任何遗憾，他只是长久的注视着我，让我无地自容。也许他生活得很满足，我有什么理由再次揭开他那尘封已久的伤疤呢？
　　惟有，默默的祝福，只要他过的比我好，那就是上天在保佑他！
　　爱，有很多种。有默默奉献的爱，有静静等待的爱；还有不求回报的爱，和深深埋藏的爱，等等。但我至今不能理解他，小小年纪那份深深的包容和执着，需要怎样的毅力啊。我更不能原谅自己的是，不爱则已，何必要那样伤害他呢。
　　在后来与丈夫的相处中，我那惯有的任性，无理竟每每受挫，我们都强烈的需要对方的牵就和理解，多少次，激烈的争吵过后，独自一人默默疗伤，心底的那份悔恨象潮水一样慢慢的吞噬着我那自傲的心。我终于学会了善待自己的感情，善待他人。但永远没有机会善待他了。
　　每当我读着席慕容的《无怨的青春》，总会默默的流泪，为自己年轻时所犯的错误，悔恨不已，因为我懂了亵渎一词的真正含义。
　　　　在年轻的时候，如果你爱上了一个人，
　　　　请你，请你一定要温柔地对待他。
　　　　不管你们相爱的时间有多长或多短，
　　　　若你们能始终温柔地相待，那么，
　　　　所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。
　　　　若不得不分离，也要好好地说声再见，
　　　　也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。
　　　　长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，
　　　　没有怨恨的青春才会了无遗憾，
　　　　如山冈上那轮静静的满月。