在我刚出生的时候就不幸患上了“过敏性哮喘”，是我给这个原本很幸福的家庭带去了阴影，但是责怪和恕言却没有一丝的踪迹；就这样我像是被将罪了的恒星，却宠着、护着的来到了爱的这方圣土。
　　
　　
　　 我很幸运的被这家接受了，可又很不幸的失去了关怀我的另一半；初二的那年父亲的去世给母亲是个很严重的打击，灰蒙蒙的天空中带走了父亲慈祥的微笑，母亲撕心裂肺的哭着，看着母亲的泪滴，我的心象是被融化了的痛。母亲就这样撑了过来，那时只有母亲一份收入的情况下我们的生活拮据到了极点，不但生活上需要很多钱，而且还有我的病，开支越来越大，而母亲也越来越憔悴，很多亲戚都伸出了援助之手，可母亲却拒绝了；被迫无奈的情况下母亲选择了换工作，望着母亲每天早出晚归，日渐消瘦下去我这个累赘实在太重了。
　　
　　
　　 这天我回来得很晚，哭的红肿的眼睛把母亲吓坏了，母亲不停的问发生了什么事？我跪在母亲面前求母亲留下我走吧，惊愣住的母亲狠狠的扇了我一巴掌，抱着我什么也没有说，只是哭，哭的声音都沙哑了；这是母亲头一次打我，炽热的脸上没有一点疼痛，但有种幸福的付罪感压抑着我快喘不上气了。以后的日子我更加沉默，更加孤僻，可浓浓的关怀却始终包围着我没有一丝的松懈。
　　
　　
　　 我考上大学的那年是母亲最开心的一段日子，也是最疲惫的日子；由于要住校，母亲很担心我的病，害怕发作时会不会没有药，所以母亲每天都打一个电话问我的情况，听到电话另一端的关切，每次我都强忍着泪水，生怕会滴落到那一端母亲的口里，怕那颗苦涩的水不会溜走，让独守空门的母亲更加失落与不放心。每个周末都被母亲订为了节日，只因为我这一天回来，这两天母亲时时脸上都是微笑，这两天母亲任何劳务事都不让我做，这两天，只有这两天我像个幼儿躺在母亲的怀里进入梦乡。虽然学校在同一个市区里，可别离还是痛苦的，每到母亲把我送上车的时候，总有种咸咸的液体顺着脸颊流入心里，暖暖的，也沉沉的。
　　
　　
　　 每逢过节的时候，母亲总是强露着欢笑，去祝福别人家家美满快乐，可有谁能懂得心如刀割的母亲呢？晚上母亲害怕我听见，偷偷的捂在被窝里轻轻的哭泣，我不敢擦去母亲的泪水说声关怀的语句，就好像无形的压住了我的声音让我无法开口；我咬破了被角，咬破了嘴唇都无法覆盖我的难过，滴滴的鲜血和泪水混淆到一起，已经分不清是病痛还是魂痛了。我宁愿用我的一生来换取父亲再一次的过往，但我可以吗？不可以，所以我对母亲的伤心无能为力。
　　
　　
　　 母亲知道我的病可以治好的那一天非常高兴，带我去了很远的地方治疗，治疗的过程最然很痛苦，可希望的喜悦还是让我无比甜蜜，母亲天天陪在我身旁，黑眼圈一天比一天重，脸庞的皱纹在疲倦的催促下又细微的爬了上来，鬓角两边的白发也清晰可见的垂了下来，原本就干燥的双手也更加的粗糙无力了，母亲的神情有些恍惚，我从二姨那才知道母亲从把我送上病床的第一天起就不曾合眼了，天天拿着我的十字架和圣经祈祷我的平安，天天夜里都是偷偷的躲在阳台独自哭泣；我的心头一次有了要碎的感觉，没有比这种关心更让我痛的了，像是温和中的包袱，腐灼了我每一寸的肌肤。
　　
　　
　　 我挣扎的走出了黑暗，母亲紧紧的握着我的手，泣不成人的母亲已经崩溃的瘫软在了椅子上，晶莹的泪珠像是松气得涌了下来，母亲柔柔的抚摸着我的脸，轻声喊着我的乳名，好亲切，好亲切。看着母亲的一切疲劳，我终于忍不住了，哭的像刚出生的婴儿，有重获新生的喜悦，也有疼惜爱怜的悲伤。我无法再用庸俗的语言来衡量这份爱的伟大，但它是永远烙入了我的记忆中，永留存。
　　
　　
　　 我迷茫的时候母亲用这份爱理解我，我悲伤的时候母亲用这份爱安抚我，我快乐的时候母亲用这份爱激励我，我无助的时候母亲种这份爱帮助我，而我松手的时候是母亲用这份爱挽救了我；无私的爱，无存的爱。