我一向都相信只有触手可及的幸福才是真正的幸福,于是我也就从来都不去羡慕他人莫名其妙来路不名的大福大贵.
　　 我也知道自己是个可耻的人.我走过的路那么长,爱过的人却那么少,于是我也就从来不担心遗忘,我可以肆无忌惮的遗忘掉一些人或者事,我总以为剩下来存在我记忆里的那些人和事都是可以给我带来幸福或些许安慰的.
　　 但当时至今日的我内心依然悲凉的时候,我才发现自己的掩饰是多么的荒诞可笑.我高举着”阳光依旧,何需再回首”的旗帜安慰自己:男人不受伤不会成长,女人不受伤不会得到幸福.
　　 那么我呢,拨开乌云,还能看见彩云吗?曾经我一度认为能有份稳定的工作就算是幸福了.可是,当我每天下班离开职业角色回到家后心中居然会彷徨.
　　静下心来的时候和落儿聊天.
　　她说,离开工作你就不快乐,说明这份工作并不适合你,或者说你并不完全意义上喜欢这份工作.
　　 那么我该如何,辞职吗?
　　 落儿说,也许谈场恋爱是个不错的选择.
　　 我就笑了,我一直都在恋爱着的啊.
　　 呵呵,落儿也笑了,安妮宝贝早就说过柏拉图是场华丽的自慰.
　　 呵呵,可是她同时也忘记了,柏拉图还是场奢侈的自慰呢.我想落儿说的对,改变有的时候是可以给我们带来惊喜的.
　　 最后落儿说,幸福就是内心最真实的快乐.什么东西能让你的内心真正快乐起来,那么它一定是你要找的幸福.
　　 快乐=幸福?
　　 什么能让我真正快乐呢?
　　 我知道一个人要尊重自己内心的感受以及最真实的想法才会快乐.今天的结果,我承认我必需要有面对的勇气,我也不得不承认造成今天的不快乐是我没有尊重自己内心真实的愿望所导致的.也许改变还来得及.
　　 闲暇时翻看旧日记,里面一篇描述”炮弹”的文字将我的思绪带回了往日.
　　“炮弹”是我养的一只小公鸡,它破壳没几日就被我带回了家精心照料,给它喂食,为它洗澡,拥它入眠……
　　 那段日子是我最快乐的,后来我又陆续买回了”宝宝”,”将军”,”乞丐”……可是它们都长大了的时候,因为楼房不好养,爸爸就把它们都杀掉了,为此我还哭了好久.
　　 原来这些表面上看起来微不足道的东西居然会给我一个稳定的快乐起点.
　　 当我不快乐的时候就会变得很颓废,甚至堕落吧.可是我的内心从来没有对未来丢弃过希望.
　　 每当我一听见看见”春深似海”,”花开成海”……这些个美丽而又充满希望的词句时,心情便是一片碧波荡漾,有时还会落下泪来.
　　 我也经常会生出些遐想来:
　　 自己在农村盖个小院,种上些蓬蓬的生菜,或者还可以搭个葡萄架,种上二垄土豆,养上几只小鸡.
　　 清晨,伴着朝晖清扫院落.傍晚,伴着夕阳与小鸡嬉戏.
　　 想一想,这样的生活该是多么的美好.
　　 我对妈妈说,我要嫁到乡下去.盖个有大阳台的小二楼,卧室里盘上一张大大的火炕,冬天烀一大锅,剥了皮和盐,花椒面相拌,然后窝在炕上边看电视边吃土豆,热乎乎的多美啊.
　　 妈妈点点头表示赞同.于是我就和妈妈越说越兴奋,到最后我笑得连腰都直不起来了,就好象已经过上了那样的好日子一样.爸爸一言不发,他用一种很奇怪的表情看着我们,我想,他一定是觉得我们疯掉了.
　　 其实,人最难能可贵的就是在抛去一切绚美浮华的东西后,依然能够保持淡定,从容,平和,清明……
　　 而当学会了尊重内心的选择,我们的内心也一定会不再仓皇.快乐和希望相加最后得到的就是幸福了,同时幸福也一定还包括:享受生命,安贫乐道,善待他人,胸怀开阔,悲天悯人……
　　 记起一则寓言,说一个国王拥有无数的财富和至高无上的权利,可是他总觉得自己不快乐,终日愁眉苦脸.
　　 后有一智者献策,说国王只要穿上这世上最快乐的人的衬衫就会快乐了.
　　于是,国王下令侍卫去找那个世上最快乐的人.
　　 不久,侍卫回来了,说找到了那个最快乐的人.国王连忙要衬衫,侍卫却两手一摊说道:国王啊,那个最快乐的人穷得就剩一条裤子了.
　　 我相信一个人的幸福快乐和财富的多少是不成正比的.
　　 在这个怀疑和信仰并存的年代,净化心灵是我们要常做的事,同时也要拥有面对漫漫黑夜依然守侯希望的勇气.幸福不是单个体,我们的幸福常常依附在一些人或者事上,但无论怎样,那个人或那些事必须是可以带给我们希望的.同时,我们也要学会用减法生活,少一些苛责,多一些宽容,因为幸福一定是以一种和谐美的方式出现的.
　　 我常常在想,人存在的过程就是修炼的过程,从悲观主义态度上升到职业主义态度最后到达理想主义者的境界,在这个修炼的过程中我们要怀抱光明和对未来充满希望.
　　 我想我还是个善良的孩子吧.只要肯改变.
　　 我微笑着憧憬希望,当未来一切尽收心路时,我也就一定可以拥有璀璨的温暖了.
　　

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如果爱我是一场赌注，我绝不让你输！--------凄然.