一
平安夜，宁静地阅读一些法文之后，打开电脑敲击文字，却发现，我已经不屑，用一些华丽而伤感的句子在爱的花蕊间跳舞，把纯净刚烈的渴望编织成一尾罂粟花盛放的扁舟，在幻想和疼痛的海洋里泅渡，然后翩翩旋舞着于一种浪击长空的悲壮里吟哦着诗意灭顶。
回首，在电光交错的记忆巨网中，不忍窥见，一些因疯狂而酿就的勇敢，一些因抵抗而导致的封闭，一些因痴恋而错失的流年，一个因冷漠而啜泣自苦的去年的平安夜。而今，这些在爱的国度里疯长的蜂蜜和黄连，这个幽怨而固执的主体，全都消失不见。
那曾经盈满了我的悲戚和彷徨的小屋，如今已经换了新主人了吧？他是否会发觉，每一个月色清幽的夜晚四壁回响着的温柔的诗句，每一次委屈伤心后床前泪水悄然滴落的脆响，每一个缠绵浪漫的节日里涨满心碎的盼望？此刻，谁来梳理这些逝去的真实，这些暗哑却动人的歌唱，它们走失在破碎凌乱的流年里，无人照管，无人收藏？
我只有一世的忧伤可以缠绕，就如同东去的江水一去不回头。在我指缝间闪烁的明灭的渔火，迟早会在冰川的严寒中化为灰烬，从此，永恒的暗夜袭来，再也无法歌唱璀璨的星光。不知要穿越几世的苦守，才能找到那个载满爱的恋歌的星月亭，那个曾经只有我的思念和幻想才能抵达的地方？
二
如同所有高山流水的人生都在死亡的哀歌里隐遁，我的高山流水的爱情，也应该从此高傲的绝版。也许，苍天不忍我唯美的心整日面对一枕寒霜，于是，它把杨贵妃的霓裳羽衣赐我，在我舒展四季轮回的华丽之后，就收回了这件稀世珍宝，只留给我黯然销魂的凄恻。
生命已然没有意义，那么，梦一般缥缈无处拴系的爱情，它的价值又在何方？那些坚贞、那些痴恋、那些因思念而累积的寂寞、那些因得不到而缠绕的忧伤，是否只是自我欺骗、自作多情的徒然？我是否应该在一种至高的美丽中结束自己的生命，让爱和死交织在一起坠落到虚无里去，摧毁永夜，让它成为存在的证明？
爱的灰烬瓦解了地老天荒的渴望，当对永远的梦想凄凉到对一瞬间的凝眸，就只剩下失血的过往填补心灵的虚空，让没有光明的世界不至于变得太冷漠无情。如今，记忆中的温暖也不能融化虚空的霜冻，如果回忆已经苍老，如果连瞬间也变成谎言，那么如何让我在没有意义的冰冷中自欺下去，连破碎迷离的影像，也消失于无形？
不要安慰我，说一次注定错过的初恋，是苍天派一个使者给我，让我在疼痛和失去中懂得爱情。因为至今为止我仍然不懂，为何可以抛弃一切凌绝生死的爱，在现实的壁垒和心灵的桎梏中如此不堪一击，为何曾经烈火般的激情如今已经彻底死灭，再开不出一朵让人陶醉的花？
三
其实，我不想洞彻人生，洞彻爱情，我不想这么早就颖悟，体会到虚无和荒凉。我不想把已经消失的爱强行说成是友谊自欺，我不想用电话中的笑声维系心中已经没有彼此的问候。我不想我曾经盈满爱情的酒杯就这样空了，我不想在理性的思索和哲学的残酷中终老。我不想爱的激情从此永远沉寂，我也不想自己还自欺地对爱情抱有幻想。谁能告诉我，当我既不想接受虚无，又不想自欺的时候，应该如何面对生命，以及死亡？
爱已冬眠。回首，是幻想的花丛渐渐升起来到空中去，仍是一江秋水东逝，波澜不起。展望，萧索的是情感，丰盈的是思想，花只开在求索的荆棘丛，没有甜蜜的幻想用来自欺，荆棘的刺从来不会手下留情。蛰伏的生命会养精蓄锐，再润出一片自我圆融富足的田野，在下一个春天温暖种子，温暖花香。当我再次拥有整个玫瑰园，我不会固执孤高地把它留给小我小爱，我会欣悦地采摘，洒向整个人群，酿造一个生机勃勃的天下，于是所有人都自由。
诗已冬眠。当爱只剩下灰烬，心中的诗情就再也无法洋溢，开不出思念的花朵。我的悲伤与萨福一起流浪，在女性的灵性和柔情不被珍惜的街头。我只好，到哲学里去培育诗思，丈量生命的宽度，在诗思的流动与罗格斯的不移中栖居。在哲学中冬眠的诗，会长出飞翔的翅膀，到一个男性无法抵达的地方，用母性的至柔与包容建一座生死之间的桥梁，让意义诞生。那将是催人泪下的七彩虹霓，里面镶嵌着上帝的微笑。
爱与诗一起冬眠，舒展而柔和。庄严得像死亡的牲礼，祭奠逝去，企盼重生。于是凡事祝福，凡事包容，凡事慈悲，凡事心生莲花、祈请佛泉，于是朝着柔软漫步，心生安详。
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星落疑接汉，
月似倚楼悬。
亭幽闻嗅鹤，
主客共卧檐。
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