来路去路上的人，潮流涌动谁能遇见谁，谁能牵住谁的手？
　　各自在一条相互交汇而又深远孤静的路上行走，我以为我会是背负沉重行囊的暴走战士，能在荆棘丛生的嶙峋山涧自由行走。脚下的碎石路也能磕出黑白琴键般的欢快。然而每到一个幽静深远的林间我又会无比伤心失望，不忍回首却又频频回首，我的孤寂在流血的伤口中蹿扎。
　　谁还能记得谁呢？他们，那些承缀了过去欢歌的人只是生活在曾经的暗淡惨黄的色彩中吗？一点一点在金色的相框中老去，不在了。他们的声音呢？是在比谁能离的更远吗？时间拖着我们狂跑，地上是我们被拉过的残忍的痕迹，尘埃四起弥漫了所以的视野，呛的人发呕，眼角模糊。
　　是谁说那些带给你快乐的人是注定要远离你的天使？天使，我的幻想神圣而圣洁的洁白的翅膀，正是因为太美好所以天时才不能让你永远拥有，只是在那一阶段那些时间走进你的生活，而有只是在离开后你才知道那是你的天使。多么伤感的推论。回首中依稀的身影在脑海沉潭在旋转，都是天使吗？给了我快乐的人现在都消失了。
　　希望我的天使能让我真正的看见，尽管这个结果不符合上面的逻辑推论，总是伤心的去想这些莫名的缘由。
　　还有谁说两个从悬崖坠落的天使都只有一只翅膀，当他们紧紧相抱拥有一双翅膀的时候才发现他们的翅膀生长在同一侧……我不敢把这个故事记住，只能在讲给别人的时候编纂成：一个人原本就只有一只翅膀，于是只有两个人拥抱的时候组成一双翅膀才能自由的飞翔……是不是很会自欺欺人呢？也不知道从什么时候起我开始学会了这样给自己安慰给自己泡沫，是不敢直面一切现实的惨淡吗？我是在逃避在龟缩自己吗？
　　总是看到一个巨大的深渊，看到很大的落差，时常能感到坠落时耳畔呼啸的风声，那种失重已经彻底占据了午夜的梦靥。
　　已经很久很久没有想起过那片雪国的天空了。为什么我看不见那些银壮素裹的世界？梦中没有一丁点白的色彩，这南国的冬天阳光依然绚烂，谁又说没有雪的冬天就把它当作是春天呢？是我屈服默认了吗？渐渐远去，我的世界在慢慢消隐。伸出双手想用最中间的手指钩住它。
　　思绪是季风，总是在某个时候安静到来，牵着我的在那条熟稔的道路上奔跑，我已经不敢再睁开眼睛看这变幻莫测的世界，斗转星移，我已经不在其中。
　　不知道从什么时候起我不再上网聊天，不再登QQ。因为看到曾经那些笑靥的头像我敲不出一个字，那种伤心的侵袭，我不愿意看见。是他们都拔节一样疯长变大了而我还是仰头张望吗？一片天空就突然分成上下两层，我又是一个空荡得支离破碎。于是我便习惯了每天安静的守在电脑前面在邮箱中不断的点击“古铜时代”和“雪国南遇”两个群组，然后依次点读每一封邮件，甚至我会有新申请的邮箱给他们发邮件发卡片。他们不知道我是谁也只能回复“谢谢”，我以为我以这样的方式安静的拽着他们会是一种惬意，然而当他们把我看作是陌生人时我又是那样失落！我在想两个相互生活在一起却又不认识的人，很多年以后才偶然发现原来他们各自念叨的人竟然就在面前像陌路人一样。时间的沉积又怎是一种想象就能形容的呢？过程往往就这样被忽略，只有结果泛滥的被构想。
　　习惯了守着电视在看完两个不同的天气预报之后想着两个不同的地域之间的天气变化，因为这一南一北两个地方还埋着我遐想的梦。只是早晨突然才发现我自己生活的城市已经变得阴霾，像厚纱裹覆。沉闷透不过气，像却氧的鱼可怜急促的鼓鳃却还是要窒息。以前从不担心这片忠实的天空，那份心醉的蓝已经不要人惦挂，于是我也不再关心而是心安理得的守在阳光下听枯叶摇曳坠地，闻枯草焦黄的味道。正是这样漠不问及它才突然变了。我开始心痛，这么多日它都承受了。我也知道变是永恒的，谁一能保持到永远呢？天空的晴暖藏匿了，我的心又就失落了。那么一南一北两个地方的天空呢？
　　没有什么回响时，我看见一条朴素的围巾折叠在衣柜，我不会用到。却看见北国的雪会覆盖在上面，一个快乐而天真的女孩踏雪沉思，在想另一个人吗？同样的围巾在雪白的马路边飘过，
　　枕下的手机不再有振动的声响时午夜的我已经沉沉入眠，又会看见一个紫色的身影在风中依着窗台痴痴仰望浮云间的飞机，在喧闹的人流中静静走过，尘封在一间小屋守着那张温暖的小床，她会想到谁呢？是北国的一切吗？我生活在哪里？
　　空荡荡的梦，遥远的幻想。
　　一次一次要踏遍万水千山，一次一次要翻越无尽坎坷，以为可以最终走出这个孤寂的世界可以仰天长啸流下晶莹的泪水，以为冬天的暖风总会吹来那笑声压在雪地里堆成个憨厚的雪人。
　　北国一个世界南方一个世界，我生活在中间怎么也去不了。只是安静的守侯。别了那些醉心的梦。枕着手机入眠时，它已经自动关机。“亮说晚安”也已经在蜷缩在被窝里淡化。
　　醒来又是惆怅又是惘然叹息，我在哪里呢？
　　
　　
　　
　　 雪欣儿 于 月城
　　 06.12.26