好久不见了，你的签名还没换.无意间回到了林子,认识的人只剩下你和地下婴儿了.无语.
也贴篇我的总结吧,这样你就知道我这几年来为什么不好好上网了.
梦遗小区，我的2003
别了，梦遗小区，别了我的2003。
2003年初，公司在梦萦小区的一角买了座写字楼。公司的总部随之搬迁。由此，开始了我的2003之旅。
梦遗/名字
总是不知不觉将我们最珍贵的东西在不经意间抛弃，生活有时就象是梦遗--市井之徒
首先确定‘梦遗小区’这个名字的是一个东北客户。在他蒙头转向的找了三个小时以后终于来到了我们的新办公楼。晚间在酒桌上这位号称曾喝两斤后照样开车从新乡回郑州的东北大汉抱怨道：你们这疙瘩地名起的真叫个邪乎--‘梦遗小区’，新乡人咋就思想这么开放呐？
是夜，大醉。自然，少不了的是歌舞一番，余下的便是他去体验新乡生活的‘深度’与‘湿度’。这不是梦遗，是醉生梦死。
梦遗/女人
据说每个梦遗的人都会在梦遗的过程中梦见至少一位女性。或者说是梦中的女人造就了男人的梦遗。那么，我想每个女人梦里也应有一个男人，尽管她们不遗--市井之徒
假如你站在我的角度望下看，是川流不息的马路。请将你的脑袋移动一下，对，就是那。那个女人很漂亮，身材魔鬼脸蛋天使，这是在我来这里上班三天后就发现的，当然，我和她素不相识。
这是一个二奶，就住在这个小区里。当赵保卫得知这个女人已经被包养后痛苦不堪，良久：“我不在乎，只要她肯跟我，我就是死她身上也值！”赵保卫是我们单位有名的花痴兼色狼，一般来说能入他‘法眼’的绝对不是残次品，可惜了这厮的，凭他对美女的鉴赏力，本至少应去当世界小姐评选的评委的，现在则只是个保卫科的保安。
那么这个女人呢？她的梦里会是谁？是那个包养她的秃顶男人，还是秃顶男人的钱？其实，我和她一样，也是靠出卖着自己的身体来换取暂时的快感，换取着我们的需求。只是，她的工作是在床上完成，而我则是靠电脑。但我们的梦都是一样的，我们的目的也是一样的，手段也都是以自己的青春换取那点可怜的金钱。在这点上，你赵保卫凭什么对人家说在乎不在乎？我们都在梦遗着，快乐着，不满着，呻吟着，最后不得不狼狈的去换掉那条湿漉漉的内裤。
梦遗/爱情
请不要告诉我什么是爱情，就正如我没有告诉你什么是弱智一样。黄梁一梦百年醒，世上千载万柯沉--市井之徒
那个女孩被介绍给我，与我周旋，问我的收入情况有无升职可能加薪可能家庭情况股票赢利房产多少父母身体如何将来能得多少遗产并大约年数……
她据说是我的女朋友，哦，准女朋友。
我陪她逛街买东西共进晚餐送花送包送礼品关心她的性生活能力生育能力子宫大小阴道长度将来生男孩还是生女孩的可能性大……
因为据说将来我有可能娶她。
这就是爱情？
这是婚姻。这是两个为了相同的目的走到一起的革命同志！
我们谈经济谈工作谈各方面的能力包括做性能力测验但惟独没有谈到爱情，因为我们明白：爱情是为了两个人合法同居而找出的遮羞布。
既然如此，那就遗吧。庄周不知是他梦见自己变了蝴蝶还是蝴蝶梦里成了庄周，那么，我也不知道我同她究竟是在梦遗还是梦遗时梦到的那个女人是她。
梦遗/事业
中国人很有意思，尤其是关于名和利这两方面的表现。在失意时我们嘴里念佛经并以此自慰，而得意时则都是儒生，儒将。--市井之徒
五一时正是‘非典’。老总朝我意味深长的笑了笑：“年轻人，有胆量，敢拼命，好样的。”
那时我刚跑了趟西安，从厂家直接抢来两车药，一路上被测体温无数次。令我常怀疑自己是不是胳肢窝已经有了茧子。
元旦前，办公室主任把我喊上去，神秘兮兮的告诉我：“这次提拔中层，我可是帮了你的，董事会已经通过了，名单过了元旦就公布，你这几天可小心谨慎点，别出漏子。”
我诚惶诚恐，不再嬉怒笑骂，见谁都恨不得上去磕俩头喊两声哥哥。新年愉快，猴年开心，一帆风顺，一团和气，万事平安，事事顺利，早生贵子，同结连理，白头偕老，恭喜发财……
12月31日，公司上层放出风来，这次任命的中层里有我，而且是正职。
我们公司，随便找个科室当个头，一年的外快至少是工资的三倍--这还是清的！
我开始神智恍惚，梦想着2004年度的市井之徒将要过上一天三两猪头肉，二两老白干，老婆孩子热炕头的幸福生活。甚至我不无恶毒的想着：等我有了权和钱，非得让现在我的顶头上司哭着喊着求我给她条生路：允许她去给我倒痰盂！
1月4日
中层的名单里，没有我。原因：我那个不学无术但擅长拍马溜须的上司象董事会反映我和某个58岁风韵无存的女客户的关系不正常并利用职务之便……
1月7日
董事长找我谈话，在近三个小时的客观分析与事实调查相结合后，他得出结论：你是清白的。
随后，在我还没来的及感激涕零倒头就拜山呼万岁衷心祝福伟大领袖英明神武无所不知无所不能……时，董事长他老人家又一次的激励我：好好干，年轻人。04年年底如何，就看你今年的表现了！
我微笑，彬彬有礼不失风度：“对不起，因为个人原因，我申请辞职“
2004年1月7日中午2点15分，市井之徒梦遗完毕，特此报告！
2004写了一半，忽然死机。这倒也是一个偷懒的好借口。不过还是写吧，也算对自己现在2尺八的腰围一个交代。
2004，一头猪的诞生过程
2004年初，我着实瘦了两斤。毕竟2003那次看似悲壮的辞职对我带来了些负面影响。不过还好，很快，我就坐在一家合资公司人力资源部里叼着烟卷喝着茶水继续敲打着键盘准备写这篇《我的2004》。
我们部门旁边办公室里，很是有两个美女。我刚开始去是要先适应下环境的，到也清闲。可以没事了就和那两个小姑娘眉来眼去一番。可惜好景不长，合资公司里的工资是要稍微高一些，而工作量则是以几何级数的速度开始暴涨。我也就不再有闲情逸致帮那两个美女打中饭，或午休时和她们一起比赛俄罗斯方块。
那段日子实在乏善可陈。整日里除了工作还是工作。偶尔抬起头来，便看见老张正襟危坐的练大字，低下头去，耳边只有聒噪的电话铃和老张时不时喝水时的吸溜声。
在经历了21天几乎没有休息个工作后，一家上市公司终于给我打电话，告诉我如果愿意的话可以去他们那工作。而我当时是不假思索的满口答应，只是提出一个要求：让我睡两天再去上班。
在告别那个我曾工作和战斗了21天的办公室时，我给老张让了根‘精渠’：张主任，我什么时候也能象您那样，不必这么累死累活。
老张意味深长的看了我一眼，轻轻的说了句：“工作是死的，人是活的。再多的活也能把人闲死，再闲的活也能把人累死。”而后转身，迈着他的外八字回到办公桌边继续练大字。
二月十四号是情人节。我在郑州开了一天的会。喝的大醉。晓晶给我打电话，问我有没有兴趣陪她和琰一起去玩？
我说：你不觉的我碍事？
晶：主要是我们想让你付晚上活动的费用。
我骂了句什么，挂了电话。
那天，如今只剩下一个个的片段。我依稀记得我喝醉后在火车上失声痛哭，记得那天晚上我们是在口福居吃的涮羊肉，其间我冒充某个女孩的男友对她的某个追求者义正词严的申明了我的主权范围，后来好象是去公园玩一个把人转来转去的东西时我的心脏开始下沉……
每一个情人节都有不同的内容。95年时我和丁宇（男同学）无聊的要死，坐在百货大楼门前互相赠送巧克力，直吃的鼻血长流。97年那天我搬出公寓女友帮我布置租来的那套小房子。2000年的情人节则是我最后一次和她通电话，她说她要去北京做手术，希望我能陪她去，最终我拒绝并挂了电话后发现自己的腿被自己掐青了一大片……
2004年的情人节也不过如此。看来我和这个节日之间没有什么太多的联系。记忆的碎片也仅限于此。猪的雏形开始出现，因为我妈在我那天回家后骂我猪脑，理由是：你忘了你喝酒过敏？谁让你喝那么多！
此后平静。
四月中旬的某个下午，俺坐在自个家的沙发上，看着刚送来的大河报。忽然发觉自个身上没烟了，正要起身时一口气没上来——没死，只是窒息。我把手使劲的往喉咙里掏，脸憋的紫青。三个小时后，躺在中心医院的病床上有气无力的问医生：我什么时候能出院？
这次住院，整整半个月。动了两回手术。原因是右肺破裂，造成左肺异常涨大并压迫到心脏，而且据医生说我的心脏偏移了两厘米。我那可怜的母亲，几乎昏了过去。要知道，我可是她唯一的宝贝儿子。于是，一个坚定的（共） （产） （党） 员，不远千里为我求来了一个开过光的观音像坠，并要求我天天佩带晚晚她都要检查。
这次事件对我的教育意义很大，我从未如此近距离的和死亡接触过。回想起来，当时只有一个念头：老子要完了！这句要特别记下，免的将来人家问起我来我不知该如何回答。
十一时我大哥（堂兄）结婚，我是伴郎。那时已颇现猪像，腰围从年初的2尺4长到2尺六，体重也突破了160大关。不过看起来还是风韵犹存，也就是那天，认识了现在的女友。唯一的遗憾是：她现在死活不承认是她先和我说的话。刚才打电话问我在做什么，我说我在网上写我自己是如何变成猪的。她略加思索后指示道：不要写的太夸张了，猪里也有可爱的和不可爱的呢。我紧跟着问了句：我属于哪种？电话里只听得一声冷哼，便是忙音。
也怪不得她，前几日她去给我买衣服。我们这才发现：我的腰围已经顺利到达2尺8以上，体重更是捷报连连勇登高峰达到了历史最高点——92.5公斤！
她拧着我的脸：你真的越来越像猪了……
我笑道：再累的活也能把人闲死，再差的饭也能把人肥死，更何况，我这朵鲜花是插在了你这堆著名臭大粪上，我想瘦，瘦的下来吗？？？
2004，又一头猪顺利长成。编号：市井之徒。
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市井之徒 不登大雅
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