军打来电话的时候，正笑着给孩子讲故事。
　　她的语气沉痛喑哑，我的心咯噔一下，瞬间冰冷，我不能接受这样的事实，脸上快乐的痕迹宛在，我一时没法从欢声笑语的状态中将情绪突然冷却，或者说，我抵触这样的消息。
　　我想说：别开玩笑。可是我知道，向来稳重沉静的军，是不会开玩笑的，尤其是这样的玩笑。
　　关了机，我继续讲故事。女儿突然摸着我的脸问：“妈妈，你哭了？”她的小手柔软温暖，黑亮的眼睛天真无邪，这更让我的心如针扎般的疼痛，泪水汹涌而下，我将她搂在怀里，亲了亲她，尽量用平静的语气说：“妈妈的眼睛，被灯光刺痛了。”
　　我想起了宁君的女儿，不到一岁大的孩子，躺在摇篮里面正手舞足蹈的牙牙学语，而她的爸爸，已经不在了。宁君去了？宁君去了！我没有办法面对那个“死”字，它让我的心里充满了痛苦和不安。我只能告诉自己，他走了，正走在通往天堂的路上，那里是世界的尽头，那里恒久安宁，那里温暖静谧。
　　恍惚觉得，年前我拖着沉重的行李箱匆匆赶车的时候，宁君在后面追着说了一句：“一路平安，回来了，就到我家来玩儿。”
　　我们住在一幢楼里，每天傍晚，会看见他和他贤惠的妻子在厨房里忙东忙西，画面温馨而甜蜜，他常常会从窗子里向我挥一挥手，我就笑着跟他打着招呼，脚步不停的过去了。
　　总以为还有时间，总以为只要愿意，大家就可以聚在一起谈天说地，嘻笑怒骂，共同回忆曾经经历的岁月，唏嘘感叹生活的变化和世态炎凉。于是谁也不会刻意的去相聚，去探望，去联络。
　　可是情长生短啊！
　　很多的事情我们都来不及做，年华就老去了，生命就流失了。
　　我们是20年的朋友。高中的时候，他曾经做过我的同桌。那时候，他常常会在桌子中间划一条铅笔线，写一份宁国独立宣言。我总是蔑视着撇撇嘴，故意将胳膊肘拐到线那边去，然后，他只好气呼呼的说：“好男不跟女斗。”战事永远以我的胜利告终。
　　我们从来没有真正的闹翻过，即使有时候我故意找茬气他，他也只是恨恨的写一篇宁国对云国宣战书，咬牙切齿的扔给我签字，最后在我哈哈大笑软硬兼施中缴械投降。
　　宁君书生意气，向来是温和的，记忆中，他从来没有对谁发过火动过粗，甚至重话都很少说一句。就是这样的宁君，居然没有熬过大年初六那个处处欢声笑语的夜晚，因为肝腹水陷入深度昏迷，医生多方抢救后终于宣布：准备后事吧。
　　我站在阳台上，遥望着满天繁星，我不能控制我的泪水，它缓缓而下，宣泄着我的悲哀。新年的重庆夜晚，空气中充盈着欢乐与祥和，而千里之外，宁君躺在冰冷的空间里，无法感知任何人的喜怒哀乐…包括他还不曾感知慈祥父爱的孩子，包括他日夜哀哭痛不欲生的妻子，还有包括军在内的一大帮好友，在深夜的灵棚内，默默流泪，细细回忆他短暂生涯的点点滴滴…
　　对不起，宁君，我没有办法去送你。
　　回到家，已经是半个月后。我骑着车远远的从益友书店门前绕过去，我看见宁君能干的妻子在玻璃门后整理报纸，一辆小小的婴儿车停在她的面前，那里面的孩子在阵阵书香中安静的沉睡。
　　我没有勇气走进去，没有勇气象往常一样，一边逗着他们的孩子，和他们开着玩笑，一边翻阅他们新进的图书。我怕我会关不住自己脆弱的泪腺，我怕我会忍不住提起宁君的名字，使空气中隐藏的悲哀倾泻而下…于是我象惊弓之鸟般，在他的妻子转过身来之前，可耻的飞快的离去…
　　如果生命真的可以重新来过，我们会做怎样的选择？我们还会爱人、被爱、或者背叛吗？没有时间陪伴爱人终老，没有机会等待孩子长大，那会是怎样的无奈和辛酸呢？轮回中我们有既定的宿命，没有什么是可以地老天荒的，因为我们等不起，因为时间来不及。
　　那么，就珍惜现在的拥有吧。
　　宁君，对不起，我所能做的，只是怀念。那些年少的激情与轻狂，即使早已经消磨在岁月的长河里，也还是刻骨铭心的。
　　
　　

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心似浮云常自在,意如流水任东西。