不知道是不是因为看到他在我离开后为了别的女人所取的网名所以我很郁闷，我扪心自问，还为这样的一个人影响心情么？或者，我只是不想看到他活得很好，并且与别人继续爱着？从前的一切久远得有如上一辈子的事，可是在某些个不经意的时刻里又清晰得如昨天刚发生过一样。这几天很奇怪的会常常不经意的想起从前来，想起的当时没有特别的疼痛感觉，只是有点惘然，不知道到底是怎么回事，人与人之间的关系何以这般的千变万化？一会亲密有如一体，一会却成陌路。
　　
　　我静默的看着另一个女人为他写就的快乐心情，想象他们是如何的在一起，我特别的留心了一下自己内心的感受——没有妒忌，没有疼痛。可是，另有一种不知如何形容的滋味。曾经多么爱我的一个人，如今与别人爱着。我回想我在与他相爱时的细节——他必也是那般模样的爱着别人吧？
　　
　　他变了。早在与我分开的时候就变了。而今变成怎么一个样子呢？可有偶尔的想起我来？终于，我和他再也不对彼此熟悉——尽管曾经那么的熟悉过。
　　
　　我好奇他过得怎么样，而我不想过输他。我的好强也许有点可笑——没有你，我依然过得很好。我想我最不能忍受的是他对爱情的叛变，就这样的从我身边去到另一个人的身边，毫不留恋。当初孰对孰错已不重要，但于一个女人的自尊心而言，这样的被人所遗弃不是她所能接受。我如是，相信大多数女人也如是。哪怕并不是深爱着。
　　
　　现在回想他刚离去时我的种种，那样的挣扎着，满身伤痕。我以为我没有他会活不下去，我以为他是我的希望是我的全部是我的爱。事实证明，谁没了谁也罢地球一样会转，日子照过。我真有当初自己想象的那么爱他么？也许我只是不甘心罢了，不甘心被他如此这般的对待着。我当时甚至有一个念头说，如果你回到我身边，我会让你得到比我更惨痛的下场。
　　
　　女人恨着的时候是多么可怕！
　　
　　去年的这个时候，我正为着他心力交悴，为着那所谓的爱无力的挣扎着，为着一个已经破碎的梦自欺着。有时我以为那记忆是来自前生的，不料，却不过只是一年前的旧事而已，只不过是过去了一年，仅只是一年……
　　
　　一年可以改变的太多太多，我还记得去年的这个时候我日日无助泪落，身著一身红衣上着班时内心的焦躁和度日如年，是怎样的数着放假过年的日子——只为了他的一句带我回去过年。当时如何得知最终的结局下场？只傻傻的把整颗心扔在一个不值得交付的男人身上。
　　
　　早知如此，何必当初？所有的事情在回想起时都显得既深刻而可笑。有时候执著是一件愚不可及的事情。这些时候，我似乎爱上了某个男人，一个成熟的很有魅力的男人。当我不小心露出一丝儿想执著的嘴脸时我不禁笑自己——有执著的必要么？执著了又怎样？也许不过是加速了这所谓爱情的死亡脚步。人与人之间是真的有缘份的，注定要相守的两人，怎么样也终会在一起，若无缘相守，再说多么山盟海誓最后也无法同行。
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