（一）
　　雪，你知道从悬崖上坠落是怎样的感觉吗？
　　雪，我常常幻想自己从上面跳下去，我的紫色的衬衫在空气中猎猎作响，尖利的海风穿透我的灵魂，呼吸在身体里激荡犹如撒哈拉的飓风。
　　雪，我是不是很傻，但是你不能否认坠落的美丽。
　　我一直认为清是一个有着强烈的自杀倾向的男生，比如他的一些奇奇怪怪的问题，毫不掩饰思想的锋芒，如同烈阳下的虎刺，迷离地盛开，有着诡异的色彩和风姿。
　　我们常常一起坐在海边的悬崖上眺望大海，清一动不动地看着我，他嘴角淡淡的微笑让我想起深夜里开放的蔷薇。别动，雪，你的头发上有一丝干草。他轻轻地伸手帮我拨掉。
　　为什么不把它扔掉呢，清。
　　它的身上有夕阳的色彩，这种光彩是不应该坠落的。于是清温柔地握在手里，带回家，悄悄地枕在薄薄的枕头底下。
　　好多次我到清的家里，清静静地蜷缩在角落里，白色的棉布衬衫，蔷薇一样的微笑。
　　雪，我没事，黑暗可以让人平静，你不觉得吗，当深夜一切沉睡的时候，我们的思想就开始复活了。
　　我们并肩躺在清的阁楼上，夜空坠落点点的雨水，是星星的眼泪，它在阁楼的玻璃上敲打激人心魄的鼓点，模糊的蝶形花纹，无奈而伤感的流淌。
　　清转身过来看着我。雪，你要知道，我离不开你。
　　清的眼睛在我的双手间熠熠生辉。清，你会长大的，长大了你就会发现，原来人有时候可以变得很独立，独立得可以一个人顽强地生活下去，就象老鼠。我笑着，慢慢地说。就象地洞里的老鼠。
　　清悄无声息地直起身来，他又开始蜷缩进了黑暗的角落。声音开始在阁楼里蔓延。
　　雪，我不是老鼠，老鼠遗忘了一切，所以只能卑微地生活在地底，而我宁愿骄傲而痛苦地活在地面。
　　清，这个如同我弟弟一般的朋友，常常让我感觉无所适从，我不知道怎样才能使他快乐，不知道他需要什么，也不知道应该拿什么出来和他分享。
　　
　　（二）
　　生活平淡而充实，只是当深夜一切开始沉睡的时候，常常想起清。
　　雪，你不觉得吗，当深夜一切都沉睡的时候，我们的思想就开始复活了。
　　哦，是的，清，现在，就现在，我的思想开始活过来了。
　　我记得清在车窗外的奔跑，我第一次知道原来泪水真的是可以飞翔在风中的，阳光下折射心碎的光芒。还有清孩子气的举动，他喑哑的声音永远无法退出我的思绪，雪，回来！
　　我很想告诉清，我已经开始迷失在这个陌生的城市了，我回不去。我常常在湖边漫无目的地闲逛，一路地走过去，买一杯哈根达斯的冰淇淋。清每星期都给我写信，有时候几个字，有时候好几页。雪，我的成绩不好，心情也不好。雪，家里的小狗病了，我想它是想你了，和我一样。雪，又开始下雨了，房顶一直漏水，什么也止不住，就象时间的流逝，就象我要长大。
　　我不知道清为什么急切地想要长大，他几乎在所有的信中都透露他急迫的心情，写在各种各样的纸上。
　　我把这些信笺放在床头珍而重之，所有的室友都以为我已是名花有主。生活有时候会变的象压缩饼干，一口咬下去扑簌簌地落下粉尘。
　　后来的一个周末的晚上突然接到了清的电话，他的声音开始变的很有男人味，低音的时候仿佛在我的耳边坏坏地吹气，他喘着气向我问好，问我一切的生活的近况，行礼如仪透出成熟的魅力。我大笑着说，清，我想我一定认不出你了，你现在就象一个绅士。
　　清的气息在电话里很粗重，想来是贴着话筒的缘故。他的声音有点沉郁。
　　当然，雪，一年多了，我变了，我想你也变了。
　　雪，你觉得我的声音近吗？
　　我浅笑着说，清，你的声音就在我的耳边，就象你在我的身边一样。我突然有一种很奇怪的感觉，我大叫起来。清，你不要告诉我你就在这座城市！
　　为什么不呢，雪。
　　我在湖边的公园里见到了清，硬硬的头发，软软的白棉布衬衫，他已经长的比我高大。
　　我跳过去抱住他。清，你看上去就象是我的哥哥！
　　他已经是一个男人了，一个温文尔雅的男人。
　　12点的时候，辉来找我，为了刊物选稿的问题。他将我的小说削头去足，魄力大的很。绅士的交谈很快演变成了彼此的混战。
　　辉，我想我有权利选择不在你的刊物上发表文章。
　　可是，雪，你要知道，来稿并不多。
　　所以，辉，我不想用我的垃圾文章来填补你们可贵的隙缝。
　　雪，你得讲理。
　　我想辉当时一定是生气了，他坐在我的面前直直地凝视着我，仿佛谁的目光占了上风就可以在争论中取得决定性的胜利。清坐在我的身旁怒气冲冲，他好象随时要冲上去找辉决斗。
　　辉很疑惑地问我，这个小鬼是谁，我和他没什么过结吧。
　　清大叫起来，不准你冲雪大声嚷嚷！
　　辉摊着手，哈！雪，你的拥护者可真不少啊。
　　不可否认辉是一个很诱惑人的人，他在大学里战功卓著，换女朋友超过夏天换袜子的频率。他常常站在阳台上摆出各种各样的POSE。可是不知道为什么，我总在他的眼睛深处感觉一种深蓝色的忧郁。
　　几天后我开始打算送清回去，他逃课出来的，这样不好。我送他去火车站。他只是沉默，我想时间已经教会了他很多的东西，包括沉默地保护自己。清在辉离去的那个晚上告诉我，我需要一个强有力的保护，我不知道他指的是不是他自己。我不知道如何和清解释，所以我选择了沉默。
　　清回去后突然减少了给我的来信，他一定是生我的气了。我想是我的错，我依旧不知道怎样可以使他快乐，也不知道应该拿什么去和清分享。秋天的时候，我在湖边拾起红色的秋叶，寄给他，我只是希望他一切都好。
　　
　　（三）
　　有时候生命注定的两个人的相逢会显露上帝的幽默，就象我和辉，我们的第一次见面吵的不可开交。有时候两个人就象平行线上的两颗种子，明明感受对方的存在，却永远不可能相互触碰。
　　清走后，我依旧如常地经历我平静的生活。上课的时候我坐在最后一排的角落里，紫红的天鹅绒窗帘，昏暗的角落有出众的冷气，我想它是和我一样偏爱天鹅绒的柔情。辉每每坐在第一排的过道旁边，他的紧身T恤勾勒致命的诱惑，很久之前我就诧异为什么教室里往往有小女生成群结队，后来我发现她们出现的比例和辉的出勤率成绝对的正比。
　　后来辉在前面冲我招手，他一笑，阳光就开始荡漾。我始终不能否认辉的魅力，犹如清不肯否认夕阳坠落的美丽。有一次，辉突然跑上来和我说，雪，我可不可以坐在你的旁边。我笑起来。
　　平安夜的那个晚上，辉拉我去酒吧，他说那里的迷醉和芬芳有疯狂的味道，结果他喝的烂醉，在吧台上直不起身来。他的醉眼迷离，让我想起深夜里盛开的霓虹。他把着我的肩，声音轻而坚定，他的话语模糊，但是我记得清楚，他说，雪，我喜欢你，不要问为什么，因为我也不知道，在上帝的面前，我们都是幼儿。
　　几年之后我想起来，我问自己如果当时我们不在酒吧，如果在任何一个清醒的地方，我是否会相信，是否会接受。但是无论如何设想，我说了，做了，伤害了，也受伤了。我说，辉，你不应该喝这么多酒的，酒喝多了，醉话也多。
　　我浅浅地笑着，辉，我想你是醉了，你有后宫佳丽三千……
　　我看到辉猛然怔了，如果你被人骤然间打了一巴掌，你的思想会有瞬间的短路，我想辉当时就是如此的感受。
　　
　　（四）
　　两天后，辉的其中一位女友来找我。那又是一个大雨倾盆的日子，疯狂的雨水追杀世界的一切混乱和嘈杂。那是一个少见的美丽女孩，犹如蝴蝶沾上了清晨的露水，脆弱的美丽，随时有凋谢的可能。她轻声告诉我辉糟糕的心情，辉那天晚上应该是和她在一起，男人苦闷的时候总会选择象她一样的女孩，因为她只需要你允许她爱你。我说请原谅我帮不了什么，她只是一遍一遍地说，请帮帮辉，他说你是他最好的朋友，他需要你。
　　我们说到一半的时候，电话突然响了。电话那一端淅沥的雨声仿佛生命的鼓点，它一敲打，我们就失去控制。很久很久，那一端只是轻轻的呼吸，我想那是辉的思索，有时候沉默可以传达言语不能表达的东西，比如，爱情。
　　辉说，雪，出来好吗？他的声音嘶哑，是酒精的后遗症。
　　我不知道应该如何回答，辉的昨晚的举止让我大大的吃了一惊。在那位女孩面前我不安躁动，但是和辉在一起我自然幸福，我说过，我永远不可否认辉对我的魅惑，犹如清不肯否认夕阳坠落的美丽。
　　辉轻声地抽泣起来，我想他一定蹲坐在某一个地方，滑落的时候发出尖声刺耳的摩擦。
　　辉说，雪，求你。
　　我问清了辉的所在，是湖边的一个公共电话亭。到那儿的时候，雨下的歇斯底里，我恐惧我的雨伞会在狂乱的冲刺中碎裂。远远地看见辉蹲坐在电话亭里，他的身影在烟的白雾中若隐若现。
　　我走过去对辉说，辉，我们回家吧。
　　他沉默地看着我，我听到辉和我说，雪，我已经和所有的女友分手了。
　　我转身过去背对着辉，我发现我已经没有勇气去正视他的目光，不知从什么时候开始，或许是那天晚上，酒精燃烧了他的心情，然后灼痛了我的眼睛。我低着头轻轻地说，辉，我看不出这说明了什么，我想这对于你很平常。
　　辉摇晃着站了起来，脚边的酒瓶叮叮当当地滚了开去，他的头发蓬乱，双手在脸上微微地颤动，烟从指缝间倏然滑落。
　　我想有时候呜咽代表一个人的愤怒，辉沉闷地哽咽着，从后面扑上来粗鲁地抱住我，他一口咬在我的肩上，我又惊又痛地一把推开辉，猛然发觉辉已是泪流满面，雨水飞溅之中，我们都已经迷失了方向。
　　辉隔着一米淡淡地看着我，我突然发觉，原来许久以来辉眼中的蓝色名叫忧伤。
　　我任由辉走上来抱住我，雨水流淌在他身上有一道美丽的弧线，脆弱而美丽。辉的嘴唇冰冷，掠过我的额头的时激烈地颤动，让我想起冰川的触碰。我轻轻地闭上眼睛，我想一切尽在命运的掌握之中，无法抗拒，甚至不可逃避。
　　辉明显地激动起来，他把我抱起来塞进窄小的电话亭里，他昂着头粗重地呼吸，将我的身体紧紧地和他贴在一起。他的神情迷醉，他的双手在我的全身上下游走，犹如渴望情欲的藤蔓，企图掌握，希求一瞬至永恒的占有。辉一度曾想脱掉我白色的T恤，我着急地大叫起来，辉，你真是醉了。辉停顿下来，他低着头看我，他的嘴唇微翘有倔强的神情，抱着我的时候他的话不多，这么的容易满足。有一种液体从辉的脸上滑落到我的脸上，我听到它发出清冷的叹息。
　　
　　（五）
　　辉曾经说，我的沉默表示我无法抗拒某种强烈的诱惑。
　　但是我想有时候我的沉默是无言的拒绝。
　　接受了辉之后，我们常常在一起，他已经不习惯没有我在身边的日子。我给他看清的来信，那些信写在淡蓝色的信纸上，笔挺精致，清开始对他的生活决口不提，甚至不涉及他的学习，他只是告诉我，窗外的树叶开始凋落。每次我打开信封，都会飘落一些干枯的花瓣，它们无所顾忌地飞旋在桌面上，勾起我对清似乎与生俱来的挂念。
　　晚饭时分，我给清打电话，永远是电话长长的鸣叫，听不到清的声音。我发觉我和清正在渐渐的远离，不是我们的肉体，而是彼此的心灵。
　　我和辉说，辉，我实在放心不下清，我想回去看看。
　　辉转身抱住我。可是我怎么办呢，雪。
　　世界上再也没有比辉的短发更令我触动的东西了，它们欢笑在我的手掌下，黑夜里包裹我曾经孤独寂寞的心灵。
　　辉送我上车的时候很突兀地抱住了我，车站里有很多相拥的人，但是我相信，没有人的爱情比我们更加强烈，因为，我是雪，他是辉。
　　列车在原野上撕裂黑暗的封锁，手掌里是辉的NOKIA，我一度曾强烈地排斥现代工具在爱情中的作用，但是现在它至少有一个好处，它可以让辉的声音随时在我的耳边响起，如果我愿意，我还可以选择轰鸣。
　　见到清的时候，他和一个女孩在一起。几乎所有的美丽女孩在我看来都是蝴蝶沾上了露水脆弱而美丽，有随时凋谢的可能。或许是由于我在她们的面前永远扮演了敌人的角色。
　　清说，这是我的女朋友，雪，她很美丽。
　　到了晚上我们依旧象以往一样躺在阁楼里，清趴在我的耳边和我说，雪，知道我为什么要找女朋友吗，因为只有这样，才能淡忘你百分之一。我恐惧清的眼神，狂热的火焰，致命的吸引。他的身体半裸在我的面前，我不知道他是不是有意这样，他在我的身体上方支撑起来，强壮而性感，无可抵挡。他从我的上空降落下来，敏感部位的触碰，绽放蘑菇云的轰鸣与热量，清忍不住呻吟起来，他沉重地把我压在身体下，激吻犹如浪潮，他粗暴地撕扯我的衬衫，布片碎裂的声音让我想起夏日屋顶上春情荡漾的母猫。人们说男人在情欲会丧失自己的灵魂，清不住的叫着我的名字，他用力地把我抱起来，贴紧他的胸膛，他以为这样就可以靠近我的灵魂。我任由清的摆布，我的身体在月光下显得过于纤瘦，有时我害怕自己会在清的动作下片片碎裂。我用力反抗清企图的进入，我在清的耳边轻轻地说，清，我想我只能给你这些，仅仅只有这些，我没有力量反抗，你尽可以纵情占有我的身体，但是我的灵魂不在这张床上。
　　说完之后，我闭上眼睛，等待清的手放在我的身体上，或者是清的身体进入我的身体，我想我只有这些可以和他分享。而我的灵魂，我的灵魂早已经放在了辉的掌心。
　　清发出清冷的叹息，就象那天我在辉的身边听到的样子。我不知道这代表了两个深爱着我的男生怎样相似而强烈的情感，只是那天辉抱紧了我，而今天清缓缓地离去。
　　
　　（六）
　　辉说，雪，我想我们应该住在一起。我点点头，我很欢喜。
　　辉拉起我的手，雪，走啊，我们去买家里的装饰。
　　夜幕降临的城市常常笼罩薄薄的水雾，我在雾中依稀可见迎面而来的女生在辉身上徘徊的目光。这让我想起清的美丽的女友，她低着头和我说，雪，知道吗，你比我幸福，因为清至少会拥抱你，而我，除了我对他的爱情，一无所有。她并不表现如何悲戚的神情，淡淡的语气，嘴角有微微的笑容。我突然发觉自己背负了深重的罪恶，因为我，清无法去爱，因为有我，她无法得到清的爱情。
　　辉说，雪，你应该选一样礼物给清，他的生日快到了。我对于辉没有隐瞒关于清的一切。就这个吧，相信清会喜欢。
　　辉和我买回来素净的玻璃花瓶，插一支百合在清水里，胜过大捆的鲜花喧嚣繁杂。
　　这就是我和辉的生活，宁静而安详。我们住在远离市区的小区，淡蓝色的窗帘隔绝了世界的一切喧嚣和流言。
　　一天，辉的那位曾经脆弱的美丽女友敲响了我们的家门。她温文地坐在沙发上，一杯水喝了有半个小时，她抬起头来看着我，她的眼神有奇异的色彩，仿佛孔雀开屏时逼人的神色，她笑着对我说，雪，请你离开辉，我可以给他幸福，而你不能。
　　或许只有爱情可以让女人从柔顺变的犀利，从听天由命变到尽力的占有。
　　我不知道如何去回答她的问题。我应该对她怒目而向证明我比她更有魅力更有资格把握辉，还是我应该跪倒在她的脚下乞求她的怜悯让辉可以继续在我的身边。我只是平淡地注视着她，她的眼神有占有的灼热火焰，足以燃烧她的心灵和肉体，直至灰烬。我微笑着说，我不知道你在说什么。
　　她端着杯子自信饱满，仿佛我是一个不会躲闪的沙袋，她只要一出拳，我只能惨烈地栽倒。她说，你知道，你当然知道。别人或许不了解辉，但是你不要忘了，我爱了他３年。当一个女人爱上一个男人的时候，她是用心在体察他的一切，他的衣着、爱好、饮食、他习惯的小动作，他窘迫时掩饰的手势和表情。３年的时间足够让我了解了他的一切。
　　她笑着走上来，她的唇摩擦在我的耳边，她说，雪，知道辉最喜欢哪种汤吗，知道他习惯用什么牌子的剃须喱哩吗。她吃吃地笑着。知道他有几条三角内裤吗，你不知道，所以你不够资格被他爱。
　　她的眼神轻蔑，我在她眼中是一个无足轻重的对手，谈笑间灰飞烟灭。我一直在一连串的攻击面前不知所措，直到她走到门口的时候，我转身追着她到了楼梯口，她的背影幽雅柔和，犹如一抹黑色的轻纱。我的声音回荡在楼道里，是的，我不知道他爱喝哪种汤，但是至少我知道他爱的是谁，可是你知道吗？
　　女孩的身影倏然静止在了过道中，夜色掩映下，犹如雨水，随时要倏忽滑落，在地下化为乌有。
　　我闭上眼睛。我想我胜利了。
　　我突然从身后被人抱紧了。短短的头发，暖暖的体温，嘴角微微上翘的神情，不是辉是谁呢。
　　辉把我凌空抱了起来，打着转，我的心快要飞离自己的躯壳。辉欢快地笑着，我好高兴，雪，你对我真好！
　　我转身过来挂在辉的脖子上，有点疑惑。说说看啊，我有什么好的。
　　辉眨着眼睛，他的短发在我的脖子上痒痒地摩擦。你少装傻，你刚才吃醋的样子，我在楼下全看到了。
　　辉拦腰把我抱了起来，他的力气比我大的多，我任由他抱我进卧室，我的衣服开始一件件地滑落。我们发疯般的接吻，有时候辉的牙齿会咬破我的嘴唇。辉接吻的时候会说一些喃喃的情话，我听不清楚是什么，但是我知道，他爱我，这就够了。
　　好多次我恐惧会在辉强烈的冲击下死去，但是今晚，我打算把自己完全地给辉。
　　我发现原来我如此渴望辉的肉体，当辉进入我的身体的时候，有一种奇妙的欲望开始全身游走，我渴望在辉的冲击下粉身碎骨，我呐喊着、嘶叫着，我的手脚开始舞动起来，完全不受自己的控制，那个时候，我是欲望的雪。
　　辉在多次的激情后依然有强烈的欲望，他给我看他手上和背上的伤痕，他说，雪，没有想到你这么野性。他说这话的时候，似笑非笑，沙哑的低音有挑逗的诱惑，他吻我的额头，我的眼睛我的耳根，麻痒和激情汹涌犹如洪水，刹那间淹没我的理性。
　　
　　（七）
　　冬天到了，我想应该让辉买一件毛衣了。没有我的提醒，他大概也想不到要去添置他的冬衣。他总是这样，可是我不在意他麻烦我，我喜欢。
　　清给我的来信越来越少，他不再说树上的叶子开始凋落，他象一个陌生的朋友一样向我报平安，说他很好，一切都好。我不懂“一切”表示什么，有时候我宁可他罗嗦一些，用冗长的言语叙述他的生活起居。
　　我对辉说，我担心着另外一个可爱的男人。
　　辉抱着我的时候我没有恐惧。我在辉的怀里想念着清，想念坐在悬崖上看落日的情形，以往无忧无虑的岁月早已碎灭，我们是时光中的一个玉米棒子，最外面的一层是快乐纯真，最早脱去的也是快乐纯真。
　　我开始整夜整夜的失眠，闭着眼睛，可是记忆的片段，真实的亦或是虚幻的，纠缠厮杀。
　　午夜时分，我从梦魇中惊醒，打开台灯，调到最低的亮度，倚着床坐起来。辉熟睡的时候就象我的孩子，他已经习惯了握着我的手，贴在他的脸颊上，一直到醒来。
　　吻他的额头，突然有一种想要拥抱的冲动，紧紧的，抱紧他，从肉体直到灵魂。
　　辉突然醒了，他说我感觉不到你的手就醒了，雪你怎么还不睡，你在想什么。
　　他将我搂过去，哄我睡觉，低低地说一些从妈妈那里学来的催眠调子。我抬起头来看着辉，这样的黑夜里我唯一的爱人。
　　我凝视着他，我说辉我害怕，我在梦里看到了清，所有厮杀的场景里总是有他。辉说小孩子就是小孩子，有我呢，不怕的。他抓住我的手环在他的腰上，他说这样就可以治好我的失眠。
　　我靠在辉的胸口，听着他的呼吸渐渐地变地深沉。天快亮了。我想有些事情辉不会懂得。
　　
　　（八）
　　我每天苦读英语教会了我许多腻人的情话，我喜欢其中的一句，You Are The World To Me。我讨厌我所在的那个小学校，没有参天的树木和绿草如茵，情侣们散步在蜿蜒的水泥路上，一直往前走，因为没有其余道路可以选择。
　　辉开始在一家广告公司里兼职做平面设计，常常对着电脑忙到深夜。午夜12点的时候，点击鼠标的声音象鹅卵石掉进水里。
　　辉说给我一杯素咖啡。
　　医生说失眠的人应该拒绝咖啡的诱惑。我只是喜欢咖啡深沉浓郁的哀伤。
　　咖啡煮到一半，我接到了清的电话，他说，雪，我想我要到这个城市来找你，我选择了你的学校。
　　咖啡因的味道令人迷醉。世界上有些事，既然我主宰不了，我便不去主宰。
　　清说，我要到这个城市来找你。这样坚决的语气，容不得人半点的反抗，让我畏惧。我似乎天生喜欢辉这样的男人，风趣幽默，可以端着一杯咖啡对着我说一下午的悄悄话，如同阳光，可以温暖时而灼热。而清是树清深处的一根藤蔓，阴郁地纠缠，坚决地进入，具备摧毁一切的力量。
　　辉对于清的突然到来似乎有些不快。清时常找我出去，午夜12点走在湖边上真是疯狂的举止。进入冬季的时候，北方的空气变的干冷，忧伤无助的味道。
　　我要到这个城市来找你。
　　见到了我你快乐吗，雪。
　　你为什么不大说话。
　　我一直努力找寻一种语言，可以在告诉清的同时，不伤害他。可是有时候当你寻找的时候，你就不能找到。
　　午夜12点，坐在广场上。这是情侣的领地。
　　走马灯似的人影，穿梭而过。拥抱，接吻，然后分离。有时候我觉得人生不过是一场出彩的剧集，卖座的很。我和辉相遇了，欢笑、拥抱，可以是喜剧大圆满的结局，也可作悲剧起始的铺陈。
　　辉忙着他的广告。
　　雪你找清谈啊，你得趁早啊。诸如此类的话语。
　　趁早？什么要趁早？张爱玲说，出名要趁早。
　　我对着辉的耳根吹气。你怕他。
　　或许，他真是一根藤蔓。
　　
　　（九）
　　怎么找清谈？拉他到清雅的茶座，对他说，清啊，你就不要自做多情了，让咱们做永久的朋友吧。我怕他会晕过去。还是靠在他的怀里，吐气如兰，泪眼朦胧地告诉他，还君明珠双泪垂，恨不逢君心仪时？
　　清来我们家吃饭，辉的邀请。辉这样说的时候吓了我一跳，他是有些畏惧清的，这我知道。
　　清来的很早，开门的时候我看了时钟，时针指向地面，象尖锐的眼泪。清玩游戏，帮我作菜，就象小时候在一起的样子。他长的很快，已经比我高一个头了。可是这不一定好，我想，肉体生长的快速了，就留出了灵魂的空隙。
　　我给了清一块蛋糕吃，我知道他饿了。清说，等辉回来吧。他看着我微微笑着，然后望着窗外。我不知道他可以在那片阴暗的天空中发现什么值得观望的东西。
　　辉回来了。清吃的很开心，我看到阳光般的笑脸。往昔的岁月好象又倒转来了。白色的棉布衬衫，蔷薇一样微微的笑容，阁楼上的雕花玻璃，星空里带着雨水，清仿佛又倚在那个角落里，他说，雪，有一颗流星……
　　我真高兴，我看着这个孩子的眼睛，那里边有一种永远不可替代的光芒。
　　辉凑过来，给我一个吻。
　　
　　（十）
　　几年之后，我一直努力回忆这个晚上，我，清，还有辉，我们之间到底发生了什么。
　　是辉拉我过去坐在他的身边吗？
　　是我对清在歉意地笑吗？
　　我记得辉对清谈论着我们一起出游的趣事。辉喝多了，有时候我宁愿这样想，他是喝多了。
　　辉拿起酒杯，轻轻地对清说，清，祝福我们好吗，我和雪。
　　清说，好。
　　一饮而尽，清看着我，微微笑着。
　　清说要走了。
　　他走过来，俯下身来，吻我的脸，这样淡淡的体味。到门旁的时候，转过头来看我，晚安，雪，做个好梦。
　　惊诧，我看着清从楼道里消失了，粉白色的毛衣，淡淡的笑容，好象从来就没出现过一样。清微微笑着。
　　我从楼道里一路跑下去。白色的棉布衬衫，玻璃上蝴蝶一样的花纹，星空里带着的雨水，清说，你要是不离开……
　　我听到自己的脚步声在楼道里的回响，小巷、公交车站、附近街边的酒吧，一个个的去找。清消失了。
　　回来的时候，发现夜晚的空气冰冷。前面小区的公园里隐隐有白色的人影，走过去，是清。
　　清在抽烟。不知道他是什么时候开始学会抽烟的。对于偶尔抽烟的男人，我抱有充分的同情，因为烟在手指上燃烧的时候，他们不快乐。
　　清低着头，他应该看到我了，烟找不到合适的地方可以躲藏。他的上空还残留破碎的烟雾。
　　清说，我刚才看到你跑过去的。雪，你不应该过来，这里很冷。
　　他说这话的时候开始哽咽。
　　我不知道该不该叫你。清说。我只是，只是想抓住点什么。
　　我走过去，把清搂过来。他已经比我高大了。他的头搁在我的肩上，可以感觉他的脸颊上有一些温热的液体，夜很冷。
　　
　　（十一）
　　我站在窗前。这是两天前清站过的地方。我一直很想知道，傍晚昏黄的天空中有什么是值得他观望的。我们一起坐在大海边的悬崖上，清向我诉说夕阳坠落的美丽，他说尖利的海风可以穿透灵魂。
　　这些美丽的记忆，我差不多已将它们遗忘。
　　我在等辉的解释。我不习惯吵架。
　　辉说，妈妈告诉我，喜欢，抓住了，就不要松手。
　　雪，我感觉总有一天清会把你从我身边带走。
　　我对辉是有些歉疚的。他为了我放弃了那位骄傲的公主，也随之放弃了去奋斗的梦想。我本想以自己人生中最美丽的岁月去回报他。没有想过会和辉一生厮守，我无法想象当我老了，睡思昏沉的样子。人生还灿烂的时候，让他看到，也就够了。
　　
　　（后记）
　　我并不在意我的文字的命运，因为我是为雪、清和辉写的，许多话，我要对清和辉说，却不能够，我终究无法知晓，他们能看到这些与否，也无法知道他们看到后的感受。我并不关注文字和形式，只是想将心里的感受真切地记录下来，我的爱连同他们对我的爱。我永生的爱人，我将用我的魂灵来偿还你们的深情！