(前注:也许对别人来说这毫无意义,但是它鉴证了最近这三年的我的生活足迹,它记录了每一年中的某一段时间的我的心灵成长,它记录了我的琐碎的快乐还有忧伤以及我的思想变化……)
　　 (一)二00四
　　
　　九月三日
　　
　　把音乐开得最响，关了灯，坐在阳台上，独自面对着渐渐变黑的天空，希望自己的心静一点再静一点。
　　
　　九月五日
　　
　　无意中发现，电脑桌上的两头小猪，一模一样的倒着，而且对称，呵呵，巧合？还是哪个家伙的杰作？莫名地有些开怀。记得当初猪猪里的巧克力就是我和她这两只小馋猫破不及待地消灭掉的。
　　天气已有些秋日的凉意，虽然偶尔还带有夏日的闷热，风微微地吹来却也有几分淡淡的惬意。天色灰灰地，而太阳时不时也会在云端面露一露脸。看着整理后的房间，内心有些欣喜：拖得有些发亮水泥地面，整齐的书架，房间里散发出的淡淡的熏衣草的香味。有些慵懒地躺着，微眯着双眼，淡淡的心情透出一份淡淡的愉悦。
　　
　　九月八日
　　
　　觉得好玩，就学瑜伽去了，说实话还真有点累。刚开学一切都还有点不太适应，暑假太舒服了，一开学居然会觉得有些疲惫，呵呵，不过上班的日子还是挺充实了，我说了，竟然注定要做这一份工作，那就去改变自己的心态吧。
　　有人发短信给我：敏，你想过去谈恋爱吗？呵呵，说实话哪个女孩不想找寻自己的真爱。只是没有合适的，缺也就缺着了。有时在阳台上浇花的时候，总会情不自禁的想，所有的人都说我是活在自己的世界里的，如果一辈子找不到陪我一起养花的人，那我就找一个能给我一座花园的人。呵呵，贪心！！！
　　
　　九月九日
　　
　　明天是教师节，今天收到了一个学生的礼物，他是班里的留级生，所有的人都说他傻傻的，曾经我放弃了他，甚至不管他，也许真的我不是一个称职的老师。可是某一天面对他却突然有些愧疚了，因为他总是喜欢围着我老师前老师后，而且有时真的觉得他挺可爱的，问一些很天真的问题。今天他给我买了一张小画，是一张孟子的画像，写着：老师，你好！有一个同把学他的画抢过去了，抡在空中呼喊着：叶青宏给钱老师的礼物！所有的同学都围了过去，可是他哭了。突然有点揪心的痛，班主任走过去把画还给他，他止住了哭声，然后楼老师叫他把画给我。他怯生生地走来，低着头一只手把礼物推给我，轻轻地说：给你的。那眼角还留着泪水，我忍不住伸出手擦干了他眼角的泪，他突然抬起头，对着我笑了。
　　
　　九月十一日 农历七月二十七 阴
　　
　　当学校里安安静静时，心就开始空空荡荡的虚晃。上班的时候不会觉得这里不是自己的家，可当所有的人都回家了，就意识到这里不是自己的家，冷清清的，似乎连想好好找个人聊聊都没有。这时孤独和寂寞连同所有的悲哀就一起滋生了。想回家，真的很想！在这个风吹叶卷的午后，在这个时不时飘起雨丝的秋季，回想这四年一个人面对的路，心中有些酸意，总在问自己当初是因什么来这里的，有多少人在问过我这个问题，但是我只是付之一笑：我嫁给了我的工作。呵，敷衍~~~~~
　　可是今日我无言，只能无言……
　　
　　九月十二日 家历七月二十八日 多云
　　
　　风冷冷的，心冷冷的，很累，想睡觉，还有几天就到中秋了？掰开手指算算时间，还有十来天吧。有几年没回家过中秋了？记不起来了。十六岁之后就一直都在外面过的中秋吧。
　　朋友说你怎么穿那么多衣服，感冒了吧？我说没有，真的没有，就是觉得冷，很冷。
　　有个角落很空，用什么东西也装不满，真的，荒芜了太久太久。
　　
　　九月十五日（农历八月初二） 周三 雨
　　
　　每个放学的午后就会觉得很累很累。窗外好大的雨，本来约好了今天要去练瑜伽的，听着雨打广玉兰的沙沙声，很想对自己说：算了吧，因为今天很累而且下雨。但，讨厌像这样给自己找藉口。
　　撑把紫色的伞，决定走路去瑜伽馆，久违了的独自雨中漫步，不是想寻求浪漫，而是在寻找一份心境：能够静静地听雨，能够冷静地面对车来人往，身在喧嚣中，却能够感受到那份清静。
　　走在路上，就着车灯，看到树底下的水洼中，冒出无数的泡泡，地面上开起无数的水花。雨在不停地下，我就这样地走在雨中，雨点打在伞沿，落在手臂上，有着沁入肌肤的凉意，带着属于这个季节的特有的气息。鞋湿了，裤角湿了，而我却有着一份久违的欣喜．看着对面的车子渐渐地离我越来越近，又从我身边呼啸而去，直至消失在我的视野，心中却有些莫名的感动。
　　生命中总是有无数次意外的相逢，抑或成为永远的朋友，抑或还是交叉后的两条平行线．来来往往中有多少面孔在眼前闪过然而又消逝，已经不再伤感，因为那只是生命的一个意外。记得哪位作家曾说，陆地是海洋的一个意外，生命是陆地的一个意外。而，相逢应该是生命的一个意外。
　　记得我的ＱＱ留言板上写着这样的一段话：你从路的尽头走来，微笑着与我擦肩而过，生活着才是拥有，相遇过就是美丽。让我们好好珍惜生命中每一个意外的相逢，让它成为生命的精彩，让生活变得更为美丽。
　　
　　九月十九（农历八月初六） 周日 睛
　　
　　忘了，已经多久没和母亲这么静静地坐着，我知道母亲是舍不得父亲的，放心不下父亲的，怕没人给他做饭，怕没人给他洗衣服。但是她还是随我来了，坐了一个半小时的车呕得一踏糊涂。腊黄的脸，消瘦的肩，看着只有揪心的痛，耳边还清晰地响着昨日父亲的话：你们一定要对你妈好，可怜善良的她苦了一辈子。
　　就这么静静地坐在她的对面，盯着她头上的白发，觉得有些陌生，心中有一些愧疚，多久了，多久了，没有和母亲好好地聊过，没有好好地倾听过她的烦恼，我变得不了解她了，我感到有些惶恐，为自己的自私。印象中的母亲是坚强的，可是病后却变得絮絮叨叨了，曾经有些失望，只想逃避，可现在我只想母亲和我说更多更多，可是母亲似乎厌倦了那些仿佛永远也改变不了的事实。我们都为这苦恼，但我发现，其实我真的无能为力。
　　我想她快乐，我希望全家都健康快乐，那是我第一个的心愿。真的，我什么都不做，一个下午了，我只是和她扯家常。我和她肩并肩，走在大街上，我挽着她，就像小时候她拉着我一样。一边走，一边闲聊，阳光照在我们身上，我感到一种前所未有的快乐。走累了，妈妈蹲在路边，因为她的背开始酸涨，我就给她捶背，还说着俏皮话，妈妈的皱纹舒展开了。挽着母亲就是挽着一种幸福。
　　想起昨天看到嫂子在给两个月大的侄女洗澡，换衣，当时我说了一句，哎，有孩子很烦，她说：当了母亲才真正地知道母亲的伟大．那麻烦的程序换来的不是厌烦而是幸福的满足．
　　我还想往下敲这些杂七杂八的文字，以为母亲睡了，可是却听到了母亲从隔壁传来的声音，敏，该睡了．好，该睡了．惊了母亲的梦了吧，或者她一直都没睡？在听着我击键的声音．
　　
　　
　　九月二十日（农历八月初六）周一 多云转雨
　　
　　朋友知道我很喜欢花草，兴奋地向我炫耀，她买了一盆含羞草。我乐颠乐颠地跑过去观察，看着含羞草舒展的叶子，看着朋友意忘形的样子，靠在门框上的我嘴角露出一丝坏坏的微笑。朋友得意地斜睨我一眼，轻捶我一拳，笑着说：千万别打坏主意啊。
　　哈哈，那可说不准！！！阿Q说，读书者盗书不算盗，那我这爱花者呢——？呵呵。我蹲下身子靠近花盆，刚想用手触碰，没想到还没碰到，就有几片叶子开始合拢，像个含羞带滴的女子。我不禁又脸露坏笑，调皮地用手一次又一次去触碰每一片叶子，刹那间所有的叶子都卷在了一起。可是我又非常地不甘心，想看她啥时打开，就这样一直蹲着，可是过了很久都没有动静，莫非被我吓坏了？此时朋友说，昨天下午学生在边上朗朗读书，一下子含羞草的叶子全合在了一起，而且一整个晚上未打开，今天清晨才舒展开来。
　　很惊讶！！是含羞草爱清静，还是植物的敏感对外界变化的一种自我防护？突然想起席慕蓉的那一株莲雾树，因为它的不结果，在冬天到来时对着它的根部砍了几刀，然后撒上盐巴，第二年的秋天它就结了丰硕的果实。据植物学家说那是对自身的一种保护，植物是很敏感的，因为砍了几刀，感到了生存危机，为了继续生存而结果。
　　这不是和人一样吗？突然感到了自己的残忍，对一个生命的不尊重。如果是你受此戏谑，你会有何感想？这样想着，心中未免有些不安了。也许——人真的不能忘记，人只是千千万万的事物中普普通通的一员。
　　
　　九月二十一日 （农历八月初八）周二 雨
　　
　　也许，工作只因是职责，那是必须得做好的，没有还价的余地，这样想了，也就不会带着敷衍的心态。呵呵，而且或许会有意外的欣喜。
　　每天中午都会去教室一趟，因为得批作业，真的有些烦，但是那是工作啊。今天一个学生在我批作业时，走过来拿着一把剪刀对我说：钱老师，帮好剪一下指甲好不好。我抬起头，微笑的点点头，说：待会，等我改完作业再帮你剪，好吗？过了一会，我叫过他。他是一个平时很顽皮的孩子，偶尔作业不做，而且经常做得一踏糊涂，我常常批评他，可他对我却有着一份特别的喜爱之情。
　　帮他剪指甲，引来了一大帮学生的围观，而且一个个都要我剪，哪怕指甲根本不长。看着他们一个个高兴地剪完，然后跑开，突然有一种说不出的感觉：原来老师在学生的心目中有着重要的地位，而作为一个老师，怎么可以让学生失望？
　　
　　九月二十二日(农历八月初十)周三 阴
　　
　　听着一个人委委的叙述，看着一个人落寞而疲倦的眼神，不知该怎么安慰。人生有时真的很无奈，现实真的很残忍，让你目睹一个生命的消逝，让你的梦想成为永远。
　　原本触手可及的梦想，突然化为了一缕烟，飘飘乎乎地让你永远也抓不住，而且越飘越远。原本影形相随的朋友没等你反应过来，突然就无影无踪了。让你感觉到这不像是生活，是梦吗？可是又使你感受到了胸口的窒息和痛意．也许活着就要珍惜，拥有就要珍惜，真的要珍惜，抓住你现在所有的感觉，紧紧地，紧紧地，握在手掌心，放在胸口，带着一丝暖意。
　　可是我们抓得住我们拥有的吗？无知无觉中一切都在指缝间溜走了，溜走了，一切都成为永远，不能实现的永远成为记忆中的一道阴影。于是我们感叹，感叹现实的残酷和记忆的无情，于是我们沉沦。呵，一切又都在感叹中溜走了，我们抓得住吗？抓得住吗？
　　（心情总有涨有落，呵呵，就像海里的浪，只是浪在月圆时高涨，而我在月圆时低落。）
　　
　　九月二十三日（农历八月十一）周五 睛
　　
　　一个很熟很熟的朋友说，看着你总觉得很陌生，不应该和我们生活在一起。不为什么。只因你的眼神，你的一举一动。呵呵，那是不是一种悲哀，不能融入的悲哀。我自问，心口沉甸甸的沉重。
　　
　　九月二十九日 农历八月十六 睛
　　
　　秋日的清晨有点凉，穿着短线衫的我感觉到了那一个个像疙瘩的毛孔。第一节没课，坐在办公室里胡思冥想。
　　两年了，又回到了原来的地方，一切都变了，静静地坐着，看着桌上插着的凋零的黄莺草，盯着一处发呆，莫名地竟有些泪意盈盈，忍不住地有些冲动。恍恍惚惚中，像回到了两年前，那个很冲动的人，拍着桌子和同事争论到底，面红耳赤地毫不相让，毫不畏惧，想说什么脱口而出。而今，压抑着胸口的痛疼，拼命地想往肚中咽，对自己说不要流泪，不能流泪。有些事不需要倾诉，不需要解释，好好地想一想，也许是自己太不注意分寸。
　　想当初我一定会随口而出，而现在不会了，总对自己说一字，忍，不能忍一时，就永远也学不会宽容。有人说，看你现在没有了大喜大悲，不像以前那样朝气蓬勃。是啊，我说，也许因为长大了，想得多了。总在对自己说，要微笑，要微笑着面对一切，世事没什么大不了，只是过眼云烟，落地尘埃。总对自己说，要宽容，要宽容地面对俗事，谁都会有错，重要的是你如何面对。总对自己说，你看阳台上的花多美，你看鱼缸里的鱼过得多快乐。你听宿舍楼前树上的鸟儿叫得多清脆，你听教室门前孩子的笑声多无邪。是的，一切都是美的，挥一挥衣袖，抹去眼前那一缕黑云。
　　
　　10月7日 农历8月24 睛
　　
　　明天就要上课了，今天国庆节的最后一天。这个国庆节过得有点不快乐，其实我还是比较喜欢一个人，那样就不用去考虑别人的想法了，否则太累了。我是那种说一不二的人，其实我真的是怎么想就会怎么说。可是为什么没有一个人会像我说的那样去想。说好只是朋友的，那就不要说喜欢我，而现在又给我发短信说，还可以是朋友吗？当然不可以，哎，算了，就让别人说我绝情吧。我讨厌出乐返尔，我讨厌别人给我安排生活。别人有喜欢你的权利，但我有选择喜欢的权利。别人没有错，我也没有错，只是我有些逆反罢了，看来我的性子是不能用常理来论的，呵呵。
　　
　　10月8日 农历八月二十四 睛
　　
　　不上班的时候总会想一些很无聊的问题，日记里也总记一些很无聊的话语。呵呵，看来，空闲总是惹事生非，空虚让人对一些小事耿耿于怀。
　　有时觉得上班真的很好，特别在七天的假期后，看到学生都会多一些亲切感。忍不住想拧拧他们的小脸蛋儿，可是男孩子女孩们都知道害羞了，哈哈。看到男孩子们在舞拳搓掌，真不知道是从哪学来的绣花拳，还真是有模有样，可是当他们转过身看到我在注视，红着脸拘谨地站到了一边，但有几个家伙却忍不住对着他的坏笑，呵呵，孩子，这就是孩子啊。
　　哎，不过也总有想发火的时候，七天的假期一过，那作业真的是有点粗心，不是抄错就是算错，真的想臭骂他们一顿。不过算了，还是对那些做得仔细认真的学生奖红花吧，嘿嘿，那些得不到红花的学生一定会很生气，算是惩罚吧。
　　
　　10月9日 农历八月二十五 睛
　　
　　真希望每天的生活都可以很平静，可以很心平气和地去面对太阳的每一个东升西落。每天都可以在布咕鸟的早啼中醒来，伸个懒腰，打开收音，听听FM93的欢乐正前方，是啊，人类失去欢乐，生活将会怎样。站在阳台上呼吸一下新鲜空气，给花浇浇水，看着花在水滴中慢慢地舒醒。然后煎一个鸡蛋，夹一片面包，喝一杯酸奶，精心地化一个透明妆，呵呵，一天的生活就这样的开始了。
　　想想这些，生活还是真的很美的。也许我真的很会知足，真的，我并不希望我的生活会有多么精彩，相信平平淡淡中也会有一份快乐。我只是希望，每天，当我坐在电脑前回想起一天中做过的事，我可以清楚地想起我做过什么，而这些事都是我该做的，并且我都尽力去做了，那时我会有一份充实感。然后我可以关上电脑，洗完脸，捧着《麦田守望者》，听着老狼的《睛朗》渐渐进入梦乡。
　　
　　10月10日 农历八月二十六 睛
　　
　　买了一床很厚很软的被子，相信这个冬季一定会很温暖很温暖，那种很蓬松的棉絮，丢进里面整个人都被淹没了。开一盏台灯，打开音乐，那种很轻柔的抒情音乐缓缓地从耳边淌过，翻开席慕蓉的散文，温馨和宁静渐渐氤氲了开来。
　　其实一个人的空间不需要很大，但是从中一定能找到属于自己的气息，呆在房间里一定不会感到厌烦。有时候真希望整个晚上都可以不睡觉，就这样躺在床上看书，听音乐到天明。那样真的很爽，没有人打扰，窗外也一片宁静，感觉世界简简单单，思想也会变得很清明，一切烦恼都不得没了。
　　
　　10月13日 农历八月二十九 睛
　　
　　这个九月快到头了，有点像是生活快到头了，呵呵，不知道为什么，一直很郁闷。真的想去迪厅喧泄一下，可是又不敢一个人去，一个人胆小的人，呵。
　　这个世界有真正的爱情吗？曾经在很多很多人的说教下，我试图相信。每一个人都说这真的不像你这个年龄该有的想法，是啊，我也不希望自己有这样想，看着别人一个又一个为我张罗，有一个老师甚至正襟危坐地问我：请你老实告诉我，你找男友的要求究竟是什么。我无言，只能微笑以对——看缘分。真的，我真的没有想过这些问题。不过总应该能聊到一起吧，一辈子的事，如果没有语言岂不是一片空白。
　　有个朋友说，也许有些话真的应该说出来，否则会把自己的闷坏的。可是有些话说出来了也就没有原来的味道了。也许我是一个什么都不懂的人，只会看看书，做自己想做的事，说自己想说的话，过自己想过的生活，可是这样也很难。朋友说，也许你不该为别人想得太多。有吗？可我一直都觉得自己是一个比较自私的人。也许我只是不想给别人诺言我只用行动，因为我害怕生活的背叛。有人请我喝茶，我点了苦丁，他也点了苦丁。他说，那是他一辈子喝过的最苦的茶。呵呵，和一个只会微笑的女孩喝茶，不苦才怪。次日，偶进新华书店，意外的相遇，见他陪着另一女孩，没有对视，没有寒喧，如同陌路.
　　原本觉得自己过得很有目标，很实在，很充实。可现在我发现自己真的过得很盲目，我不知道我这辈子要什么，生活对我真的一点动力都没有，原本对生活美好的想像在一点点消散。我知道人要学会自己表现，就像刘墉说的，应该像窗外的那几只小鸟，尽管还没学会飞翔，就开始拼命的伸展，高声尖叫，让别人知道自己的存在，但是也许那是我永远也做不到的。校长在大会上表扬了我的好学，可我却只觉得难受。真的，因为我只是做我要做的，做我想做的，我不是做给别人看的，生活并不是一场做秀。大声喧哗只会让我有种演戏般的难受，我只是在对我的生活负责。
　　但是也许，就因为如此，我必须过着如此压抑的生活，我是不是有点虚伪？
　　……
　　10点正
　　（也许该下了，但是不想睡。刚刚接了朋友的一个电话。）
　　爱情是什么？只是为婚姻铺垫的一个谎言。朋友与相处了三年的男友分手了，分手的理由是堂而皇之的，因为你给了我太多的压力。呵呵，这也是一种理由吗？藉口罢了，而且说什么不希望你离开这座城市，离开你，只是想给彼此一点空间一点距离，只是希望在这种距离中让彼此清醒，与其现在结婚五年后离婚还不如再相处三年，都成熟了后再生活在一起。呵呵，是啊，可是三年前你怎么没想到这个问题？有人总会给自己不负责任的行为找一些藉口。我只能说离开吧，不要给自己任何留下的理由。
　　
　　10月14日 农历八月三十 周五 睛
　　
　　今天秋游，带着那一群小家伙，看着他们快乐天真的样子，走在大街上竟有些自豪。孩子就是孩子，三年级了，真的很单纯，看着大街上那什么做人体美容的照片，竟用双手盖住了脸庞，一副害羞样的转过身：哎~~~咦~~`。我忍不住只是一个劲地笑。还有一个学生看到足浴，天真地反问：足浴，给脚洗澡？不是可以在家里洗吗？这就是学生的思维。
　　白天坐在公园的水塘边，看着粼粼碧波和学生的戏耍，心里竟是那么的宁静和愉悦。而现在又看着自己写的日记，有种感觉，白天的自己和夜晚的自己好像是那么的不一样。呵呵，哪一个是真实的？
　　
　　10月16日 农历九月初三 周六 睛
　　
　　也许应该看清自己需要什么，可还真不清楚自己要什么。抉择总是有些难，只有当你选择后才明白自己要什么，自己的选择是否正确。生活是不能彩排的，每一次上演就是一次真实，因此只能好好地把握好每个真实。
　　
　　10月20日 农历九月初七 周三 睛
　　
　　不要让忙成为借口，不要让累成为生活的重心。要专心的学习，专心的工作，专心的生活，专心的休息，当然还有专心的玩。学会面对挑战，让生活多一点困难，跨过了，就会多一份成就感。
　　
　　10月21日 农历九月初八 周四 晴
　　
　　大脑真的有点像浆糊，望着电脑只有一片空白．朋友说这两天，你怎么了，变得好温柔，是不是身体不舒服啊？呵呵，玩笑回击：俺啥时不温柔了？
　　不知道为什么，只是有种感觉不想让别人看到我憔悴的样子．我希望自己一直都是精力充沛的，不被琐事所累，活得快乐那才重要．总在想如果有个人可以一辈子都不违心地过着，那他一定是圣人．可这世道有圣人吗？没有，除了很久心前有个孔圣人外．因此所有的人都曾经做过违心的事，说过违心的话，当然只是数量不同罢了，我想．为此，我也就少了一点罪恶感，为自己找一个藉口吧．但同时又多了一分庸俗感，是不是所有人都只有被与你相似的人埋没时才会觉得心安和坦然？说实话，与其如此，我情愿所有人的目光都变成利箭，让我万箭穿心而亡．
　　所有的人都在无奈或自愿地写一些泛滥成灾的文字垃圾，当然有人为了评职升级，而有人只是违心所迫，我就想如果我再写这些东西，这世界岂不是连阳光穿过都不可能再留有痕迹？总在想是不是人脑已经进化到了顶级，因此人们不得不变相抄袭，这是不是一种悲哀？也常在想是不是不久的将来我也要因此而为自己悲哀，或者连悲哀都不在，甚至把这种耻辱当成是一种荣誉的光环？而不写这种空泛泛的东西，是不是又只能说明我无能，那是不是一种退缩，以上的文字是不是只是我作为自己逃避写这些东西的一种藉口？
　　我常在想很多时候我总是在做进一步的退让，那究竟是一种宽容一种淡泊还是我缺少勇气面对，如果是后者我是不是该反思，我是不是该为自己的懦弱而悲哀而哭泣．
　　人，总是很矛盾，真的绝对的矛盾的对立统一体．造化总是很捉弄人，很多时候人总是看不清自己，特别是当你想看清自己的欲望越强时，越找不到自己，明明白白地感觉到自己的存在，而却又好像这个世界根本就不曾有你．
　　
　　10月24日 农历九月十一 周日
　　
　　当我写下这个日子时，情不自禁地我的眼泪就流了下来，眼泪顺着面颊沿着脖子一直滑进了睡衣里。
　　再过六天就是姐姐的生日了，一夜无眠，辗转无眠，耳边总是出现她撕心裂肺的话语：我能控制的，我真的不哭不闹了，我不去那里。无言，我只能陪着她哭。想着“哐啷＂一声关上门前她带着的那极度愤恨和孤寂的眼神，我还是想哭。
　　真的很想问一句我们是不是都很自私，我的爸爸，我的妈妈，还有我，真的，现在铺天盖地而来的只有痛意，我们甚至没有考虑过她的自尊，她的孤独。我是她的妹妹，她唯一最相信她的人，可是我给了她什么呢？虽然那是一种无言无奈又不得不做出的选择，可是我还是恨自己，我怎么可以这么残忍，我的理智是不是有点过份了。
　　为什么啊，为什么上天给你，给我们全家都这么不公平。真的，说实话我真的很想能安安静静地过一段时间，有时甚至自私地想过，如果我是从石头里蹦出来的那该多好。七年了，这七年我一直都没安宁过呐。姐姐，你告诉我，为什么，上天对我们为什么这么不公平，我放弃我的大学梦，那是我从小的梦寐以求的啊，我只想早点工作，我只想一切都早点好起来的，真的。我什么都不在乎，从十六岁那年给别人写借条开始，我就一切都没在乎过，我现在只有一个要求，我只向老天祈求给我们全家每个人都一个健康的身心。可是老天你真的让我们全家都没有安静过，你于心何忍啊，为什么让一个又一个人以不同的方式病倒，而且每次都是一托就是好几年。
　　无言，真的，我不得不写，有时真的怕自己支撑不了。周五那天，一回家我就躺在了床上，那一会儿我真的连半点力气都没有了，爸妈看着我铁青的脸，只有心痛，妈妈甚至有些想哭了。她是一个很坚强的人呐，在自己生病那么严重的的日子里，她甚至没有当着我们的脸流过一次泪，可现在每次她总是说着说着就止不住地擦眼睛，而我只能说：妈，一切都会好起来的。我是这么想的，真的如果连我都绝望地言语着，他们还怎么过。
　　我得挺着，有时候真觉得自己就是家里那半边天，如果连我的天空都没有太阳，家里怎么还能晴朗？昨天一个朋友电话打来，她哭泣着说，为什么我们都会这样，为什么我们都必须做家里的那半边天，为什么我们都不能为自己活，为什么我们的痛苦只能自己往心里咽。我知道她心里的那份苦，因为我们都有相同的家庭经历。那时我硬是微笑着对她说：要相信，一切都会好起来的。
　　我抹干眼泪，现在我又对自己说，一切都会好起来的。姐，你别怪我，我只想你早日康复。你知道吗，如果可以我真的很想留下来陪你，可是我走时医生甚至不让我看你，说你的情绪太不稳定。当得知你不肯吃中饭时，我的心里犹如万针扎心。姐，当我在医院的花园里徘徊的时候，我想起来了十六岁那年，我们抱头痛哭的情景，你是我的好姐姐，我们是同甘共苦走来的。希望过了这两个月，当你重新走出这个大门时，我们又可以好好的抱头痛哭一场。
　　姐，你现在还好吗？千万不要和我一样睡不着，你要好好的听话，我还期待着有那么一天，我们仍然可以促膝谈心。姐，你知道吗？当中午的阳光暖暖地照在每一件事物上的时候，我在想：太阳你对我们全家为什么就这么吝啬？
　　(也许写出来一切就都会成为过去了，我真的希望那只是一个梦魇，而且期待着这个梦马上醒来．
　　十月快到头了，十一月的那片天会不会是蔚蓝蔚蓝，而且阳光总是那么灿烂？
　　嗯，睡到两点就怎么也睡不着了，一想到白天的情景就想哭。
　　也许女孩子比较脆弱一点。
　　写只是一种发泄。)
　　
　　10月24日 农历九月十一 周日(晚)
　　
　　坚强是每一个人都需要的，不管世界发生什么我们始终都要勇敢面对。就像莫里说的，我们需要快快乐乐地活着。一个得了ALS，目睹自己整个死亡过程的人，都可以接受现实，你又有什么理由去哀叹？
　　
　　10月25日 农历九月十二 周一 雨
　　
　　学习挑战困难,越是没做过的事越要去做,谁说得好啊，人的潜能是无限量的，不要用我从没做作为退缩的借口。没什么好胆心的，成功失败只在一瞬间。呵呵，就当看看自己有多大潜能，是不是就像自己说的那样真的悟性不高呢，还是被自我压抑的结果。
　　
　　10月26日 农历九月十三 周二 雨转睛
　　
　　我看到她的表和我的表对时间时，手指有些微微的颤抖。这一切来得太突然了，使她毫无防备，面对这么多老师原本就会很紧张，而现在又出现了这样的事。我的心不由地为她揪紧，虽然我和她原本毫不相识。可当哨子声响起时，她的脸又开始露出了微笑，很亲切的笑容，好像刚刚发生的一切都未曾发生。
　　开始上课了，她的脸始终笑着，可没有了电脑的演示，学生开始听不明白，开始没有了兴趣，但是她没有发火，她只是微笑着表扬了认真听课的同学。可是这个难点用文字表达起来真的有些难说清楚，于是有些学生开始坐不住，课开始有些上不下去了，听课的老师也开始燥动。我看到她的脸有些微微地红了，但是她还是保持着平静，依旧笑着。就这样她一直笑到了最后。
　　也许这三堂课中她的课上得是最失败的，因为多媒体设备的突然出现故障，但是我总觉得她是上得成功的。因为能笑到最后的人一定会成功。
　　……
　　
　　借酒不能消愁
　　朋友还是放不下那个一起生活了三年的男人。她给我打电话。她喝醉了，我真的有些担心。哎，三年的感情，她的第一次真心付出，怎么可能说放弃就放弃了。她说她真的觉得自己没做错什么，她真的想不明白这是为什么，她的心真的很痛。
　　我静静地听着，我说如果想哭，那就哭出来吧，别喝了，下次我陪你一起喝，咱们一醉方休。她说：我累了。轻轻地哭泣，压抑着的呜咽。拿着话筒，我听着，听着她落泪的声音，这个我从小一起长大的好朋友啊，她和泪好像落在我心上。
　　过了一会儿她擦干了眼泪，敏，为什么不找个人照顾你，你一个人在外面我真的很不放心。我无言，有些感动。
　　
　　10月27日 农历九月十四 周三 睛
　　
　　喜欢和年长的人在一起，有人说，因为你希望自己年轻，那样能显示你的年轻。呵，也许。
　　但是，我不羡慕年轻。年轻从某种角度而言意味着浅薄和无知，岁月和阅历沉淀出的是深度和厚度，是一种年轻不可能有的味道。每个人都曾年轻，但是每个人不一定都会有深度和厚度。
　　我要的是年轻的激情和向上的心境，以及那一份时间沉淀出的味道。不张扬，不单薄，让人觉得有质感，就像秋日午后的阳光，有些温暖，但是不绚丽不刺眼。
　　(静静地面对自己，静静地面对生活。)
　　
　　
　　11月3日 周三 农历九月二十一日
　　
　　有几天没来燃情了，忙什么?
　　听有人表扬自己生活质量高，原因是我在办公室插花，呵呵，有些哑然失笑失笑，还不是一样虚度，插花只是一份心情罢了。说我的结题写得不错（也许我真的很在乎这件事），第一次认真写，有压力的去写，听到这样的表扬不禁有点飘飘然，其码证明在这一方面我是行的。可是还不是一样的空无一物，都是些别人的东西，东拼西凑的产物。
　　有时真想让自己骄傲一下，因为某事，就比如今天的结题，自己平时写的那些小随感，比如还有很多很多让别人羡慕的东西。这一切我都知道，但是我也知道自己在某些方面是一片空白。我不希望自己只是看到别人赞许和欣赏的眼光，我不希望自己随着别人的话语去找自己。我告诉自己：我是我，一个不太完美的我，而且这个不太完美的我就是我。每天对着镜子，我对自己说，这就是你，不太美丽的你，但是你要相信你的生活一定会美丽。（这是不是一种心理暗示法？）
　　十月过去，十一月又会是忙碌的一个月，呵呵，让自己的心绪回到正轨上来吧，一个颗拥有愉快与平和的心。
　　
　　11月四日 周四 农历九月二十二日
　　
　　天刚黑，就拉上了窗帘，打开台灯，塞着耳塞，坐在书桌前，很宁静，世界只有歌声。多久没有这样的清闲，总想着有什么事要做，有什么任务没完成。也许人很多时候就像是一根上紧了的发条，只是一味机械地转啊转啊，等你停下时，你发现生活是如此的空白，甚至不记得一路走来路上究竟发生了什么。
　　我讨厌这样的日子。人工作着但也生活着，工作不是生活的全部，而生活当然不仅仅是因为享乐，生活和工作是整个人生不可缺少的部分。常有人说，如果我有五百万，我就放弃我的工作。是的，如果我有五百万，我会拒绝那些没有意义的工作，但我不会放弃工作，我要为自己的心灵工作，我会平静地面对一切。就像现在我可以平静地听着音乐看着书，心里溢得满满地愉悦，感受着许久未有的知足。呵呵，如果一直可以这样，我就不会幻想我有五百万。
　　没什么梦想，一个平庸的人，不奢望这辈子有什么别墅小轿车，只希望生活可以如此地平静和安宁，可以这样一个人坐在阳台上眯着眼看着绚丽的阳光，而孤独着心中却又不乏爱的希望。有人说了，爱与孤独是生活必不可少的两支曲，一个不懂着面对孤独的人心中一定缺爱，一个不知道爱是什么的人一定不知道孤独为何物。记得首歌里是这么唱的，不要因为孤独才爱上我。呵呵，想说一句，因为爱过才孤独，因为孤独过才爱。
　　真的希望生活可以很简单，简单地只剩下自己。不用想太多啊，每天都可以像吊兰叶尖的露珠，轻轻悄悄地滑落，像阳台上的爬山虎的叶子来时无影去时无踪，转眼间叶芽儿布满了枝头，转眼间又悄无声息的飘落。可总在想，这么多的叶子啊，每年的冬天飘向了何方，而每一个春季又是从哪里回了来。
　　总是爱这么傻想，但是这却是一种快乐，一种别人没法体味的快乐，与孤独一起滋生的快乐。
　　
　　11月6日 周六 农历九月二十四日
　　心情无故的压抑，如果可以，我想站在阳台上对着无边的夜空大喊三声，不怕别人说我是疯子，只是吵醒了阿公阿婆会于心不安。记得谁曾说，一个人想认识自我的欲望越强，越找不到自己。
　　此刻，真想找个人一起去爬东岘峰，爬上最高的那一处，望着星星点点的东阳城狂吼，让多日郁积着的情绪在那一刻喷涌而出。也许，活得太假，连在日记里都说着一些假话，我快乐吗？真的快乐吗？我想快乐，我需要快乐，可是我快乐吗？我不快乐，我知道，但是我却拼命地想向全世界证明，我——很快乐！假的，全是假的，我此刻的不平静又有谁知道。伤心是一种见不得人的东西吗？不是的，可是我为什么一定要让别人觉得我很快乐呢？是我太需要快乐了吗？有时候甚至听到了自己的心灵衰竭的声音。
　　呵呵，也许有些东西真不该写出来，我觉得自己有些歇斯底里了，一种很强烈的孤独感。有人说，如果我有钱了，就来找你。呵呵，为什么。因为你是我的理想，感觉。呵，天。感觉？感觉全是假的。
　　(此刻的我真不像我，可，也许——这就是真实的我。)
　　
　　11月7日 周日 农历九月二十五日
　　
　　用心，一定要用心，做什么事都要用心，不用心一定做不好，用心了才会无悔。
　　市里的擂台赛，面对着那么多优秀的青年教师，我只是对自己说，把握好每一分每一秒，用心地做好自己的每一道题．不要敷衍，那只是在敷衍自己．
　　人要丰富自己的生活，学会尝试吧，我对自己说，没什么大了，让自己忙一点未尝不是好事．电台招聘采编，呵，去报个名．有人说要考试啊．人生要经历多少场考试，从小学到中学到师范，一直到现在总在不断的考试，经历了这么多次的考试，难道还怕多一场吗？
　　失败是什么味道呢？意料中的酸涩．成功呢？意外的惊喜．做好意料的准备，收获意外的惊喜．只要我用心了，成功又如何，失败又何妨？于我而言用心了就是收获．
　　
　　11月8日 周一农历九月二十六日
　　
　　穿梭在阳光中，面对的却只是自己的阴影。
　　转过身吧，迎接的就是太阳。
　　向着太阳，才能看到五彩的光晕。
　　
　　借一缕阳光，晾一份霉变的心事。
　　闻着太阳温暖的味道，沐浴着太阳的清辉。
　　呵，世界本是多彩多姿啊。
　　
　　11月11日 周四 农历九月二十九 雨
　　
　　总在应付检查，或是忙着评比，怎么也想不通。一切都在造假，而且有些人做得津津有味，仿佛和真的一样，说完了写完了也就等于做了。真想不明白，中国人究竟是怎么了，一大堆的假数据，一大堆的工作，就为了那么一张纸。
　　
　　11月13日 周六 农历十月一日 雨
　　
　　下意识地撂一撂眉头，甩一甩头。购物购物，买大堆大堆地东西，填充内心空洞洞的感觉。面监崩溃的边缘，我只想用微笑面对。
　　
　　11月14日 周日 农历十月二日 阴
　　
　　也许人表达感情的方式会不一样，有些人用快乐掩饰忧伤，而有些人用双倍的忧伤表示忧伤。我想我是麻木了，呵呵，感觉不到快乐和忧伤。
　　人活着应该不卑不亢，不自贬，不自负。可我是极端的，两者兼有。消极时堕落到悬崖底，觉得到哪都如登天般难。积极时若一缕轻风，想去何处仿佛随时可飘去。可怜的人，请认清自我，学会肯定，学会批判。
　　呵呵，生活已大不如前了。挺怀念那些日子，安安静静地看书，练书法，逛花店，无所求又无所不求。每天写日记总会有一些感悟，那两个我的真心对话，知道自己想要什么。而现在呢，写日记仿佛只是一种习惯而已，不关心一切，只关心自己的所思所想，一种思想发泄的工具。而这种发泄又仿佛变了味，只是在自己对自己诉苦。生活啊，这就是我的生活吗？呵，不要也罢，活着和死了又有啥区别。不想这样过着。
　　想拒绝，拒绝这种我不需要的生活，一种缺少快乐的，没有生活意义的活，只想脚踏实地的过着，快快乐乐地和我的学生一起生活，不想去应付那些因名誉而起的检查。真的有点怀疑教育的实质，那些一项项空泛泛的工程，校长带着教师教会学生欺骗，那不是在育人，那是在摧残灵魂。呵，于心何忍，中国的教育呐令人心碎。
　　是我太悲观还是我看得太清楚？想起那一句众人皆醉惟我独醒，呵呵，是否太抬举自己？没有斗争过的妥协是懦夫，斗争过的妥协就成了勇士，是做要头破血流的勇士还是做八面玲珑的懦夫，呵，有没第三条路的选择？
　　
　　11月16日 周二 农历十月初五 睛
　　
　　快乐很简单。
　　上一堂课，让学生感到快乐并且有所收获。
　　读一本书，让心灵有所感悟。
　　插一束花，让所有看到的人都会觉得身心愉悦。
　　做一份早餐，让自己感到自己很爱惜自己。
　　整理一下房间，让清洁围绕自己。
　　晒会太阳静静地想一些事，让自己有沉思的空间。
　　逛一会街，看看喧嚣的世界，体会内心的宁静。
　　打个电话，听听爸妈的声音，感受亲情的关爱。
　　写会日记，整理自己的心绪。
　　也许快乐真的很简单，只要你能宁静的面对自己。
　　世界还有很东西值得你去追求，除了荣誉和物质外。
　　
　　11月19日 周五 农历十月初八 睛
　　
　　从不喜欢红色的我，居然买了件粉色的线衫，配了条黑裙。所有朋友都惊呼。呵呵，可以想像，一味拒绝的红色，就如曾经一度拒绝的快乐。
　　说是为了去当伴娘才买的红色。其实借口罢了，只想改变一下，一直都是白的黑的无色。当某一天发现自己的世界自己剩下单调时，突然觉得是否可以改变一下，然后试着穿淡蓝色，淡紫色，淡红色。想让生活多一份姿彩，然后学起了修饰自己。
　　想想一生，短暂的几十年。而我们只是为了生活工作不断的忙活，不断的烦恼。短短的青春浪费了，只是用皱纹印证了还留着些什么。那蓬头垢面里留下了对青春的遗憾，因为我们成了思想的机器。思想也不在是自己的，别人怎么说我们就怎么做，前人怎么走我们就怎么走。我们忘了自己是个活人，我们忘了活着是为了什么，我们忘了自己想要的是什么。当你发现时，而一度在别人的轨道里生活的你，已经不知道该如何用自己的思想思考了。是的，我们就是这么迷失的。
　　不想这样，生活应该是多姿多彩的。童年坐在家门口，望着那唯一一条通向外面世界的柏路时，记忆中的天空是那样的蔚蓝蔚蓝，想像中的世界应该很很美很美，应该有彩虹的颜色，可啥时蒙上阴郁的灰色。每一个冬天走过我房间的朋友都会说，你的房间真的很冷，有股锥心的凉意。是的，站在阳台上看着那飘飘洒洒的爬山虎的落叶，觉得一生就像一个梦，一个缺少暖意的梦，让人越来越心冷的梦。
　　生活真的应该多点阳光，让自己少点缺憾。也许做自己想做的事真的很难很难，但是，我们可以坚持，坚持自己的想法，坚持做个自己，其码坚持了我们就不用后悔。
　　打开向阳的那扇窗，让生活多一缕阳光少一点缺憾。
　　
　　11月21日 周日 农历十月初八 睛
　　
　　穿过花园，走到那幢总是紧闭着大门的楼房前，按响门铃，过了很久才有人来开门。穿过过道有种阴森森的凉意，听着踩在地面又从对面墙壁反射回来的皮鞋声，心里不禁有点酸涩。带我去的人叫我止步，然后我看着她走那进另一头门，只听得“砰”的一声。我不禁往后退了几步，仿佛那一扇门撞在了我的心上。过了很久，不知为什么竟会有种担心，害怕看不见，或者看见你了你也是对我满腹的仇恨。我等着，来来回回地走着，然后不停地透过门缝往里看。就这样来来回回地走着，好像有几个世纪那么长，等了很久，门终于开了。你穿着拖鞋，站在过道的那一头，我站在这一头，我们只是这样对视着，你变白了，变胖了，但是少了原有的生动。你慢慢地走过来，盯着我，一直走到我的面前，然后我看到了你簌簌落下的眼泪，突然觉得有些心酸，仿佛心里最柔软的地方被重重地撞了一下。你拉着我的手，对我说：“我要回家，我要回家。”忍不住，我的眼泪也流了下来：“嗯，我们回家，马上就回家！”相信一切都会好起来了。
　　
　　11月23日 周二 农历十月十二 晴
　　
　　谁能告诉我一个人的内心怎样才可以不敏感，不脆弱？？？
　　一点没主见的我真的很受伤！！！！
　　我说不知道，是真的不知道，如果知道我就不会因此烦恼。
　　这样的回答是不是有些愚昧无知？
　　有时问自己，你是不是真的就如一张扁平无立体感的纸，苍白得只剩下很多个问号？？你是不是该躲起来，永远活在自己的世界？？
　　我没法回答自己，脑中闪过的也只有无数个问号……
　　我知道我太敏感，太细微，就如存放了几千年的碎布，一经风吹，就会化为缕缕烟尘，消逝在这个世界。
　　总是责怪自己，也许我真的没权力这样去责怪自己，如果你知道这样不对，为什么还顽固不化的非得这样？
　　我没法给自己一个完整的答案，也许只能用那句水瓶座的人思维高于本能。
　　有时真的觉得自己就快疯了，仿佛整个身心被一点点撕裂，那种痛疼谁都不会有，而我在自我折磨，折磨得身心俱疲。
　　
　　11月24日 周三 农历十月十三 睛
　　缘分也是一种折磨
　　
　　人们说，相遇相识是一种缘分。
　　可有时候，这种缘分却也成了一种折磨。
　　
　　无数次的想，若不认识她，该多好。
　　明明离的很近的人，却知道她永远也不会是我的了。
　　
　　告诉自己，放弃，忘记，就当没有认识过。
　　可是，能做到吗？
　　做不到。
　　
　　若真的有孟婆汤、忘忧草，该多好...
　　
　　呵呵,这谁写的？
　　
　　
　　12月6日 星期一 睛 农历十月二十五
　　
　　有十来天没来燃情了，挺想念，就像念着自己的家般。天冷了，懒得写东西了，喜欢躲在背窝里听音乐，看书，那真是人生的一大乐趣。有点晚了，不写了。等有空了再来好好写吧。
　　
　　12月7日 星期二 睛 农历十月二十六
　　
　　走进这里才能心静,一个真正地只属于自己的地方,这样的感觉很好。面对着那一片纤尘不染的背景白，心静得掺不进一丝杂念。
　　也许只有此刻的自己才是真正的自己，看着天花板，心中的思绪在悄悄的流淌．任意拈起一朵浪花，干涸的心在一点点变得湿润，渐渐地感觉生活并不苍白，并不空洞，无味地只是那一颗忙碌的心，在嘈杂的空间里肆意滋长着野草，来不修理，以致遮蔽了迎面而来的风景。
　　无言，只是叹息，然后静静地面对自己，一个我审视着另一个我，一个我批判着另一个我，忍受着自我的煎熬．而于我那是一种快意，就如凤凰在火中的重生．因为我能在这种静静的批判中看清自己，不管这个我是好或是坏，我喜欢这种感觉．就如面对着镜子，知道镜中的那个女孩是自己，虽然她很平凡，但我实实在在地感觉到自己的存在，我告诉自己那个就是自己，不要嫌弃，不要自负，这就是你，学会平静地面对自己．
　　总在寻找自己，走在阳光中，站在阴影里，看着那个拉长的背影，有些纤细，但却傲然挺立，走在属于自己的路上，任谁都不能把我打击．
　　
　　12月9日 星期二 睛 农历十月二十八
　　
　　慢慢地走着,心不再凌乱,穿梭在影影绰绰的灯光里,有些淡淡的忧郁。每次夜幕降临，一个人漫步在大街上，沿着那三条熟而又熟的街绕圈，傻傻的，孤独的，就像那个一直只会向右走的女孩，熟悉着城市的每一个角落却又始终陌生着，不曾觉得温暖。
　　人，总是这么的矛盾，不愿孤单，却又不想认识太多的朋友，习惯这样地在自己的生活里转圈。每天上班，下班，然后晚饭后一个人走出校园，沿着不变的轨迹做着相同的事情。每次散步回来，走过操场，看着头顶的月亮，或是月芽儿，或有如瀑的银色月光倾泻而下，心中涌出的总是无限的愁绪和感慨，一年又一年，一月又一月，我却始终这样地过着。家，变得越来越遥远。
　　今夜无月，如墨的夜空令人思绪万千，打个电话回家，祝爸爸生日快乐。一个总在与泥土打交道的农民，从来不知道该如何表达自己感情，我回家，他只是一味地忙前忙后，买我爱吃的菜，看着我满脸都是痛惜。我也不知道该怎么说，只是默默地陪着他们。看着他们日逐变白的头发，心里有些酸涩，揉揉眼角，说是细沙掉进了眼里。
　　总觉得习惯了一个人，亲情变得好淡好淡，但每到家人生日，却又总能想起，每次打电话总是一个一个地问过来，留下的就是拎着话筒的无言，心中默默地念着，希望他们健康，希望他们快乐，那是我一直的愿望。也许，家这个平常得不能在平常的字眼，不需要用什么言语去修饰，但它始终留在每个人心中最柔软的地方。
　　
　　12月11日 星期三 农历十月三十 晴
　　
　　有种很强烈的冲动，坐上任意一班车到任意一个地方，关了手机让谁都找不到，到哪都行，只要不在这里。对这个熟而又熟于我而言又缺少温情的地方，有些厌倦了，想逃离。
　　上完课，径直去车站，到车站，站在售票窗口前突然有些胆怯了。最后坐了一个多小时的车去了一个同学的学校，呆了四个小时然后坐上车子回家。不知为什么，这个地方，我老觉得没有家的感觉的地方，竟是我最会牵挂的地方。甚至有时在家都呆不久，而在这可以整天呆着不出门。牵挂什么，牵挂我玻璃缸里的小鱼？牵挂我阳台上的花花草草？
　　
　　12月12日 星期日 农历十一月初一 睛
　　
　　心在平静和浮燥间徘徊
　　周末疯狂的购物，你以为那样就可以填塞空洞？物质是永远都填不了精神的空缺的，而且越填，空缺会越大。
　　女人呐，永远都少一件衣服，而且总在比，比外貌，比身材，比衣服，然后开始比男友，比房子，比车子，比存款。呵呵。虚荣心在一天天滋长，物欲时时刻刻膨胀。生活一天比一天好了，可是内心却一天比一天不痛快了。在这种不痛快中皱纹开始悄悄的漫延，接着叹息青春的易逝，哀叹生活的不公平。大多数女人的一生，总在妒忌和羡慕中度过。
　　我也会妒忌，而且常常妒忌，也许有时妒忌也是一件好事，它会促使一个人时刻保持上进，改变不好的，使自己更完美。可是过了就了会让一个人变得不那么可爱，话语中会带着一些尖刻，心胸变得狭隘。欲望会把一个人变得神经质，甚至会丧心病狂。
　　欣赏过一个女人，那就是简爱，尽管浪漫的爱情小说总是至上的理想主义。我喜欢她，喜欢那个纯朴的，传统的，又充满智慧的女子。她不美，她很平凡，但是她却是完美的化身，她的执著，她的善良，对爱情的不离不弃，对生活的宽容。
　　呵呵，书很美，但现实不美。有种很强烈的冲动，过一种深居简出的生活，平淡却充实而宁静。
　　
　　１２月１４日星期二农历十一月初三睛
　　
　　喜欢拥有，那是一种踏实的感觉．
　　流星划过的瞬间，虽然很美，但是很痛，就像烧红的铬铁在皮肤上轻轻划过。我要的是永恒的拥有。
　　支撑着生活的是罗素所称的三种单纯然又极其强烈的激情：是对爱情的渴求，对知识的渴求，以及对于人类苦难痛彻痛肺的怜悯。如果生活连最单纯的感情都没有，我宁可不要拥有。
　　
　　“是不是每一个漂流瓶都来自远方
　　是不是每一个远方都有一位姑娘
　　是不是每个姑娘都心怀忧伤
　　是不是每段忧伤都藏着梦想
　　是不是每个梦想都能乘着波浪
　　是不是每朵波浪都能找到方向
　　是不是每个方向都能望见彼岸
　　是不是每处彼岸都能碰上偶然
　　是不是每个偶然都有一双慧眼
　　是不是每双慧眼都能湿润心田
　　是不是每块心田都渴望爱情
　　是不是每一份爱情都能结成良缘”
　　
　　１２月１５日星期三农历十一月初四睛
　　
　　如果可以，我会向上帝请求用我的一生去换取十年的智慧，麻木地过着，情愿清醒地痛着。
　　每当走过街角，看到衣衫蓝缕蓬头垢面的乞者，无视于车流、人流、时间的流逝，专注于自已肮脏的干面包。我会傻傻地想到武侠小说，现实世界是否也有人会看透世事，因为厌恶世俗的那一份束缚，远离红尘俗物，以物质和疯颠为代价换取心灵的无拘和自由，情愿做一个路边的乞丐，是静看日出日落，浮尘世事？
　　
　　12月22日 星期三 农历十一月十一 阴有雨
　　
　　突然嗓子哑了，心情郁闷了，什么事情都不想做了。天气越来越冷了，圣诞的氛围却越来越浓了。有人说那是商家在炒作，是的，圣诞原本就不是中国人的节日，可为什么我们却那么在乎它的过法，每一个日子都已悄然流逝，又何苦在乎这么一天？难道这一天过得有意义了，就能说明其余的三百六十四天都有意义了吗？每天都是一个人过着，又何苦在意这一天是否孤独？
　　太执著于自己的感觉，只是绕着自己的圈子，自己为自己预设的圈子，就如下五子棋，因而全盘皆输。只是这样过着又有什么不好呢？可是心有不甘，呵呵，本来无一物，何必惹尘埃啊。
　　
　　１２月２３日星期四农历十一月十二阴有雨
　　
　　天很冷,却不愿让心冷。天冷了,总有一天会变暖，有句话说，春天来了冬天还会远吗？而心冷了却永远是霜寒。我会给自己一个温暖，远离霜寒．
　　有朋友无意中在我门的背面发现了他的名字，好像是很久很久以前的残迹。满脸坏笑说：告诉你一个巧合，这是上帝的安排哦。她拉着我惊喜交加，我却满脸的平静。转过头，眼却看向远处：知道什么是缘份吗？缘份就是偶尔的巧合加上一连串的想像，想像是美丽的虚幻和痛苦的现实。
　　呵呵，又一个圣诞节快到了，寒冷的风，浓郁的节日氛围，看着阑珊灯火，我对自己说，又一年了，一年又一年，一切都会成为过去，那些因青春而来的尴尬存在记忆深处会日渐模糊，我相信自己终会在这种尴尬中长大．
　　
　　12月27日 星期一 农历十一月十六 雨（天气预报说今晚有大雪）
　　
　　嘈嘈杂杂的喧闹，我却躲在角落，静静地看着那些似真似假的欢颜，每一个人都仿佛很高兴，可谁就能说每一个人的笑都是发自内心呢？谁就能说那一句句话不是在众人面前的客套？房间里充满着温情，可谁就能肯定平淡的生活中仍会心心相依？承诺需要在大众面面前的宣誓吗？如果我要违背，有多少人证明又怎能阻止？那分手的一对对，当初不也接受了如此庄重的形式吗？承诺不需要言语，不需要形式，只要你发自内心，真心实在的去呵护，那是我的祝愿，希望他们永远幸福。
　　 （二）二00五
　　
　　五月二十四日 星期三 雨
　　
　　很久没有写日记，有一天突然有个朋友问起：还写日记吗？于是我翻出了那些心灵的碎片，读着读着，竟有种莫名的感动，为了那份宁静纯洁的心境。
　　吵吵嚷嚷中，觉得自己也变了，少了独处，少了忧郁，同时也少了那一份安静，少了一份思索。有点担心，是否也会少了那一个自我，真的，真的很担心。有人说了，处淤泥而不染比出淤泥而不染更难，是的，虽然这样做很辛苦，但是会过得更有意义些。
　　写，只因有了倾诉的欲望，而倾诉只因有了思索。有时候真的觉得自己好像走偏了，有点学会了夸耀，不再谦卑，开始燥躁动不安，但是可以在文字中反省自己。是的，文字是最好的安定剂，趁自己还没走得太远，趁自己还有这种意识，自己拉自己一把吧。
　　“蓝若居”，写下蓝若真实的感受，记下生活的点点滴滴，蓦然回首，会发现人生的美好在稚嫩的笔间跳动，而真实的我也在这里可爱地活着。
　　
　　五月二十五日(农历四月十八) 星期三 阴
　　
　　每一个下雨天早晨，空气总是格外清新。刚跳完健美操，心情分外愉悦。总是自嘲反应不灵敏，呵呵，今天跳操时总算对自己的反应有了点满意。
　　踩着湿渌渌的地面，走过那几株高大的玉兰树，低头想从树下穿过，一不小心却碰到低处的树叶，洒了一身水珠，有些水珠吻上了发梢，有些溜进了领口，凉嗖嗖地一直滑到了脊背。被这冷不丁地一阵偷袭，不禁驻足，在树下抬头仰望，只见那水滴沾在叶的边缘，逆着光线，晶莹透亮，想伸手触碰，捣毁这些造物的精灵，可又忍不住收回了手。
　　呵呵，多像那些调皮的家伙。你看窗内，那些个小脑袋，看到我一副欣喜陶醉的样子，甚是好奇。可一触到我的视线，又对我扮起了鬼脸。然后又马上跑回坐位正襟危坐地开始早读。呵，美好的清晨！
　　
　　五月二十八日(农历四月二十一) 星期六 多云
　　
　　今天下午文化课考试了。终于应该空了吧，可是总是忙的时候想空闲，而空下来时就开始伤感，不知道该干什么，站在阳台上发呆，或是对着电脑无聊地狂侃。呵呵，人真是矛盾。不过现在终于可以自己给自己安排时间了：）
　　好了，得睡了。明天开始好好做些属于自己的有意义的事吧。
　　
　　五月二十九日(农历四月二十二) 星期日 晴
　　
　　（突然心情有些郁忧，不知道该写些什么。）
　　
　　今天怎么了，突然一反常态。大清早的心情还是挺好的，给每一个朋友都送了一个短信，祝他们和她们“儿童节快乐”。人家一定会觉得我这人很捣蛋，怎么送个儿童节的祝福语。其实我也觉得很好玩，但是我真的希望他们能“童心不泯”。而且今天去横锦水库玩了，也玩得挺开心，但是怎么这心情就像孩子的脸变得这么快。
　　胃一直难受。姣甜拿了点药过来，现在好多了。但是心情还是有点沉。一直都觉得自己变得开朗了，可是没想到还是一样的郁忧，甚至自己都没法控制。打个电话回家，当听到妈妈说，注意身体的时候，我哽咽了，甚至有点想哭的冲动。
　　我知道今晚吃晚饭的时候我有点失态了。还是有种很孤独的感觉，融不进去的无奈。有点怕别人给我太多的关心，但我真的很需要关心。总是把别人拒之门外，你总说孤单那究竟是谁的错？有时觉得自己真的像一个小孩，一个需要别人关心的小孩，一个控制不了自己情绪的小孩。多么希望自己成熟，但却总有那么多的失误。
　　总对别人说：如果我可以回到小时候我一定做一个捣蛋的小孩，这辈子不再与安静结缘。可是每每，每每我却总是那么地安静，安静得有些忧郁，忧郁得有些脆弱。不想以这样的姿态出现在别人的面前，我厌恶，可是本质里的我就是这样。
　　喜欢和一群人闹，一个开心的我，无拘无束的我。等闹完了，人散了，我又复归安静，忧郁的写着文字的女孩，吐出所有的忧郁，让自己变得坚强。有些怕别人看清我，如果那样我就崩溃得一塌涂地，多希望有人能看到这些文字，但是我想不会有人看到这些文字。如果能进蓝若居的，他一定能读懂这些文字，但是他会看到这些文字后面的那个脆弱的忧郁的女孩，他会心疼，既然让他进来，我就不该让他心痛。
　　一个缺少归宿感的人，默默地舔砥自己的伤和痛吧．
　　
　　五月三十日(农历四月二十三) 周一 晴
　　
　　（呵呵,总写一些很伤感的,很自哀自怜的话。莫名其妙，总在想像。）
　　
　　睡不着，夜半起来看月亮。没有开灯，外面好亮，一切都很安静，柔和的月光照射着孤单的背影。我对自己说，这样的日子该有一份好心情……
　　
　　
　　六月一日（农历四月二十五）周三　晴　
　　
　　儿童节放假一天，外面下雨，原本想清清静静地呆着，整理整理文章．好久没有静静地做点事情了，甚至有时都觉得自己大脑都快静不下来思维了。
　　知道自己做什么事都易着迷，很少看电视，很少玩游戏，觉得对这些东西着迷会让人沉沦。在这个爱情歌曲、爱情故事泛滥的年代，我终于还是抵不住韩剧那份唯美的诱惑，《爱在哈佛》让我的眼睛酸痛，同时攒去了我不少的泪水和心痛。拒绝悲剧，虽然生活总有很多的不完满，但就是因为现实有太多的残酷和凄凉，因此我们要在想像中成就美好。
　　在这个原本该有爱情的季节，却拥有了太多的心痛，一种无来由的痛。想念一个人会很痛，那种因为想见却见不到的失落的痛，而我的痛是一种孤独的痛，麻木的痛，不再想念，因为想念的人幻化为了影子，他已经不再是现实的他。什么最痛，爱一个人他却爱着另一个人，你为他付出一切他却为另一个“她”付出一切。这是一种痛，但更痛的是曾为一个人痛过，现在却再也找不到痛的理由。可以很孤单，但有一个角落应该有一个人可以想念。可以很痛苦，但应该有一个人会为你的痛苦而心痛。什么都可以，但活着就要有一个人值得你去爱。如果没有遇到，那就学会爱自己。其实那也是一种无奈。呵呵，自嘲吧，在这个孤单的季节里，终于希望有一份爱能来临。
　　朋友可以很多，但有一个地方终究会很空，用什么东西都填不满。六一这个因孩子而来的季节，也可以因为孩子们沾点光收到很多的祝福，可以约很多朋友一起吃吃儿童套餐庆祝，可以给自己买一份期盼已久的礼物，也可以肆无忌惮地向朋友索要礼物。一切都显得很开心，但终归觉得有些做作。因为有太多的不开心，所以要在节日那一天寻找理由开心。
　　逝去的日子终归逝去了再也要不回，该离开的也终究离开了不再自责不再后悔。走在南街的梧桐树下，听着滴嗒滴嗒地落雨声，孤独围着我不断的穿梭。如果，如果可能，有那么一个人再也不让我孤独，我会感谢他，一辈子永不言弃。我心里默默地想。
　　
　　六月五日(农历四月二十九) 周日 睛
　　
　　现在很多时候都会觉得无所事事，然后又打开电脑，想写点什么，但总是在啸客晃一下时间就在不知不觉中过去了，有种冲动，真想把电脑给砸了。呵呵……
　　不再想纠缠在短信和网络编织的虚拟中。
　　
　　六月十二日(农历五月初六) 周日 阴有时有雨
　　
　　不能轻视别人的感情。有些时候你会很难理解，但有些东西并不因为你的没有发现、没有感觉而不存在，要学会尊重。
　　学会了孤单，学会了只是自己面对自己，也就变得无视于别人的存在，太在乎自己感觉的人，忘了别人的感受。突然间就想那起了那个男孩，那个在汽车站打算送我，等了我一个早上的男孩。而我却毅然去了了火车站，我情愿夹杂在那些流浪的人群中，让自己很狼狈，很窘迫，孤孤单单的一个人面对城市的陌生。
　　不知道为什么我就那么不可以理解他对我的感觉，一个只在朋友的聚会中见了几次面的男孩为什么要对我那么专注？知道我要去北京旅游，买一支欧莱雅的防晒霜可以用最快的速度从另一座城市邮寄，说什么连阳光都不可以伤害我。而我，却情愿孤独的臆想，痛苦的孤单，痛苦的自我折磨。不给他任何机会，甚至绝情得连朋友都不做。
　　没有想过自己当时对他会有什么伤害，也不知道我对他究竟有没伤害，因为从那瞬间之后就打算在他的世界蒸发消逝无踪。但，一年过去了，终于有些感觉到了自己的残忍，就因着别人对你的感情，你就可以这么不尊重别人吗？我为自己的年少无知而愧疚，现在不管他能否听到，我只想对他说：“对不起！希望对你不会有太多的伤害。”
　　突然想起那天在论坛说的一句话：别人爱我是别人的事，我爱别人是我的事。这样的话是不是理智得有些无情？不管因为什么，我只想说，学会尊重每一个生命，善待每一份感情，不要因为年少的轻狂让自己有太多的愧疚。
　　
　　六月十五日（农历五月初九） 周三 睛
　　
　　难过，我难过吗？不，麻木了。太习惯了一个人，甚至都不再感觉到那种孤单的痛。
　　想起了那个下午，走过体育室，看到那只出生不会太久的小猫，没有亮光的黑色，长长的毛，瘦弱的躯干，绝对的营养不良。听着它声嘶力竭的嚎叫，竟有些泪意盈盈，被丢失了吗？还是贪玩迷了路找不到了回家的方向？弯腰把它放在掌心，心中竟有些同病相怜的痛。
　　把它抱回房间，搭了个窝。只是它还是一味的叫，饿了吗？找了点米粒，和了点菜汤。只是它却不吃，还没学会吃饭吗？泡点牛奶吧，可它却不知该怎么吃，把嘴放在牛奶中吮两下，可是却吃不了。于是又拼命的叫，是不是想到了妈妈的味道？不肯呆在窝里，拼命地往我边上蹭，你也怕孤单吗，小猫？用手轻轻的抚摸它的毛。它开始渐渐地安静下来，蜷在窝中，哼哼唧唧地闭上了眼。转过身看到鱼缸里的那尾金鱼快活地游着，我的嘴角也抹过了一丝微笑。
　　孤单，不是非要有人做伴，有时有一条金鱼，一只小猫，够了。
　　
　　六月十六日(农历五月初十) 周四 睛
　　
　　喜欢安妮的文字,特别在寂寞的夜晚，凉风徐徐吹过，听着《莫斯科没有眼泪》，不是特别喜欢这首歌，只是无意点中，而且懒得更改，我是那种很容易习惯的人。
　　打开QQ，里面没有一个亮着的头像，一片灰色，沉寂得仿佛只剩下一个人主宰的世界。看完安妮的《暖暖》《告别安微》，眼睛有些酸痛，喜欢她的文字，因为安静而忧郁。虽然说着几个人的故事，但却只有一个孤独的声音。她应该是个安静而忧郁的人，思维流畅而敏感，只是生活在自己的世界中，静静地面对着人生，写应该只是她的一个喜好，她的文字只是在倾诉，很少的商业味。
　　她应该是一个独处的人，习惯了痛苦和孤独，因而会有些淡漠，不习惯与人交往，写是她最好的与人交流的方式。也许一个孤独的人，写应该是最好的排遣方式，但有时候写又会给人更多的痛。写，也是一个沉思的过程，会更看清自己，看清身边的事物。
　　
　　六月十七日(农历五月十一)周五 睛
　　
　　还是喜欢清静的生活。沉浸在一个人的世界里，请你千万千万别将它惊醒，否则它会无可适从。
　　
　　六月十八日(农历五月十二) 周六 雨
　　
　　盘着腿坐在电脑前，不顾眼睛的酸痛，不顾面目的憔悴，打开QQ，到网上寻找安妮的文字，饿着肚子只用文字填充，这样的举动有点像安妮笔下的人的颓靡和自虐。不知道是否因为看了太多的安妮的东西受了影响，还是原本骨子就有着多太多的不安分， 不过终于发现自己是那种很传统却又很叛逆的人。
　　知道自己开始有了些自闭，生活和小活是完全的两码事，但我却情愿活在小说中，也不愿让自己清醒。总是羡慕别人开心，因为很多时候都会找不到开心的理由。有人说，我给自己定了太多的规定，是的，太多的规定才有了生活，你可以没有生活吗？不可以，所以你也不可以没有规定。可，生活只有规定吗，你不可以跳出规定生活吗？可以，所以你的生活可以少去许多不必要的规定。 如此看来是不是正如他所言，我是一个很矛盾的人。
　　 ……
　　被人言中后，总有一种被人坦露的羞辱和惊慌，有些虚伪，用最快的速度逃离现场。害怕被看穿，看穿后的脆弱会呈现无余。害怕别人直辣辣的怜惜。不管发生什么和别人无关，那都是我的事，我会一个人面对。痛，我会一个人流泪，流完了，擦干了，我又会重新以微笑示人。不需要给别人太多的解释，因为别奢望与你经历完全不同的一个人会给你理解和体谅。
　　从不想太多的未来，也许迷茫的未来会让人无望，而生活又有太多的理由迫使我们不能无望，如此过着是不是会很痛苦？于是试着写，我知道自己的文字中有什么，除了空白还是空白，虽然有那么多黑黑的文字，却空无一物，有些东西也许也只是自己骗自己的感动。因为怕自己忘了感动以致感觉不到生活的继续。一直压抑的人，想倾诉时，填满了的心灵空间却又找不到了合适的言语表述。于是，开始痛。
　　文字，也许是最好的解痛的方式，但是就像杜衡曾评价戴望舒的，人往往会同时走着两条绝对背驰的道路，一方面正努力从旧的圈套中脱逃出来，而一方面又拼命把自己挤进新的圈套，原因是因为没有发现那新的东西也是一个圈套。因而望舒会在写了“自从亚当夏娃被逐后，那天上的花园已荒芜到了怎样，然后弃笔出现了从未有过的空白诗章。
　　生活就是这样从痛到痛，从孤独到孤独，永远都逃脱不了。因为生活本是这样的一个循环，你没有选择的权利。
　　
　　
　　六月二十日（农历五月十四） 周一 睛
　　
　　期末考了，时间很紧张，人也变得很烦燥，暴躁得像头小公牛。今晚有个家伙不禁意中偷看了我的日记，有点恼火，怒吼：你还想不想呆在憩息园，是不是要我拿把扫把哄你出去？
　　呵呵，如果你把心中的事写了出来，哪怕你藏得再隐蔽，总会被别人发现。如果不想把太多的事藏在心里，又不想让别人知道，那就学一学故事里挖个洞，对着洞说，吐完了心中的郁积，然后把它埋了。
　　
　　2005年8月28日（农历七月二十四） 星期四 阴有雨
　　
　　八月，不知不觉就溜过了。窗外有雨，蚕食的沙沙，天气清凉，打开日记，七月的凄凉加八月的空白，粥似的糊，却想是否该为假期做个小结，然后步入九月朗朗的天。
　　不知为何，却也变得有些自以为是，表扬的话听多了吗？人都是受不住美言的蛊惑的，自恃清高和冷静的人大约也不能例外吧。听着人说，清纯啊，优美啊，宁静啊，就有些坐不住了，飘飘然，还真觉得自己清纯啊，高雅了起来，其实不就是那么一副嘴脸，手抓惯了的人怎懂拿刀钗的优雅？不就那么几个东拼西凑的豆腐块吗，不懂遮羞，拿去示人，居然也会乐陶陶。也许放假了也真的无聊吧，也就关注起了不该关注的东西。
　　七月阳光热辣辣心情却凄凉，八月天气清凉心却懵懵，开学，自忖该收心，手写一篇小结。灵性是天生的，耐性却是后天赋予，也许手勤脑懒，那已是一种习惯，但也该有所改。
　　一个假期看了两本书《阅读爱情》（路文彬）和《47楼207室》（孔庆东）。记得前本书里有句话，一个是天堂，却找不到家园的感觉，一个是地狱，却能获得心灵的安宁，也许，爱情只有合适不合适，并无好坏之分。后本书里记不得什么了，只是感受到了一种正义和幽默。算是收获吧，心灵上的心获，在此记上一笔。当然还有一些东拼西凑的豆腐块，也虚伪得很希望有人看，但那都只是消遣。
　　唯一的缺憾就是没有出去旅游，只是去了趟杭州，学了四天的FLASH，挺有趣的几天，虽然忘得差不多了，但是总是认识了些人，又重新体会了做学生的感觉。呵，做学生真好。因而决定函授读本。接下去呢，有什么目标愿望吗？感情总觉得累，因而不做太多想像，都是朋友吧。生活希望能宁静一些。工作别无所求，只是希望能够脚踏实地。宁静希翼一份美好。
　　
　　2005年9月1日（农历七月二十八） 星期四 阴有雨
　　
　　开学第一天，心怀斗志，昨夜已到午夜的话语，响在耳畔。而此刻，坐在电脑前，抑郁，失落，空虚铺天盖地而来，仿佛一场决堤的洪水，无法控制，无能为力。疯了，快疯，我逼得自己找不到了生活的出口。我仿佛一个街边的孩子，把自己弄丢了，看着人来人往，有的只是满心的无助和无望，谁将领我回家？今夜——只有迷惘。
　　
　　 （三）二00六
　　
　　3月25日 周六 雨
　　
　　爱情？呵呵，仿佛有点遥远了。一个不上不下的年龄，爱情过期了，直惨惨地面对婚姻又有些不甘心。
　　相亲只是到了一定年龄为婚姻筹备的一道工序，纯属碰运气，运气好还能遇到养眼的，或者还能说两句，若运气不好碰到出来吓人的真恨不得立马能脱身。别说俺好色，爱美之心人皆有之，当然最好是外表美心灵更美，呵呵。
　　早晨晴朗的天，还有了白花花的阳光。只是到了傍晚起风了，落了一地的路边的冬青的叶子（是冬青吗），有点秋的萧瑟，有点冰的雨滴，还有在风中挨着地面翻滚的树叶的声音。踩一脚再踩一脚，那已是一种习惯，只是很多时候像这样寂静的有耐心的独自往前走真的需要一点勇气。我知道我已经不是当初是那个我了，虽然直面自己是一种残酷。
　　诺基亚的铃声响起，那是昨日的约定，见就见了，不带任何和爱情有关的幻想。也许爱情往往在幻想中诞生，但也因幻想结束。过了幻想的年龄，爱情在婚姻的现实中变得没有栖身之地，这样想的时候一种可悲会在心中油然而起。
　　窗外春雨淅淅沥沥，窗内有人侃侃而谈。白白净净的一个大男孩，瘦瘦高高的个子，戴副眼镜，很斯文的样子，但是也有些傲慢。蜜罐中长大的吧，没有经历过艰辛。
　　借故逃离，拎着裤脚踩着湿渌渌的地面，如此的小心翼翼。不去奢望有人能去静静地读你，但只要心境空明，不怕下雨，自己可以为自己撑起一方无雨的天地。
　　
　　1月17日 周二 多云（两种完全不同的心境）
　　
　　一个人的思维方式决定一个人的幸福程度。
　　这两年好像不孤独了，有了更多的玩伴，可又仿佛更孤独了。原本每一个夜幕来临时都会有一些回忆，而现在每一个晚面对着灯光竟不知自己该为何。
　　日子过得稀里糊涂，工作没做好，恋爱又不谈，真不知自己忙忙碌碌地瞎转悠着什么?
　　有时真不知道让我像这样的整天围着小孩子转而找不到幸福的感觉却又始终不肯撒手的理由是什么。我觉得自己像一个苹果，原本红润饱满，而在一度的坚持中随着岁月渐渐地风干，我就这样的看着自己整个风干过程却又慵懒得不想挪动身子，我看着自己的外表日渐显现的褶皱，心伤却又对自己无可奈何。
　　而恋爱呢？我喜欢过谁？我还喜欢着谁？未来的日子里我将会喜欢上谁？白纸！于恋爱而言我是一张白纸，飘摇在风中的一张纸，我知道我始终会掉落在地面，但却不甘心地在空中固执地坚守，遥望地面，哪一片土地值得我憩息？
　　也许生活原本该如草坪般，平平整整地，没有肆意的杂草，千篇一律的模式不会让你做过多的想像，那样会有着简单的快乐。只是更多的时候却会梦想着自己是块荒愿，没有太多人为的痕迹，可以自由地生长自己的梦想，每一个棵杂草都将是一个愿望。
　　如果我是草坪但我却享受不了简单的快乐，如果我是荒原我却禁受不起风吹雨打。现实和梦想间找不到平衡的支点，痛苦就会悄然滋长。
　　
　　
　　3月２9日 周三 睛
　　阳光四射的日子里带学生出游那是一件快乐的事，但微微的风里却有些冷意，用冰冷的左手不断地揉搓冰冷的右手，还是那么的冰。也许，我的心就像我的手那么地热不起来。
　　吃中饭时，陆说：“吃点生姜吧！”正疑惑生姜也补锌吗？边上同事忍不住笑了起来，说：“补心的！”为了强调，还用手做了个心形。呵呵，如果注定缺xin(锌or心？），又怎能只是用食物来补？
　　突然觉得湖面反射的阳光有些刺眼，莫名地有点想念一个人，一个不太熟的朋友。有些失落地拿起筷子，也许当有些地方空着的时候，食物将是最好的填充物。
　　有些期待是永远的，而有些想念只因是梦幻。
　　
　　3月30日 周四 睛
　　一个无依无靠的孩子，蹲在路边。
　　走得太远了，像只迷途的羔羊。
　　孤单连同所有的无助。
　　
　　“我们网恋吧！”我的泪滑过脸庞。
　　为了忘却一个无理由的伤痛。
　　因为如果有一天累了，我可以消逝得很彻底。
　　心很痛，承受了不了太多的无助。
　　无奈连同所有的绝望。
　　
　　厌恶黑色，刺眼的沉重。
　　我想我会一直孤单，一辈子的孤单，孤单一辈子，这样子的孤单……
　　没有勇气的面对孤单，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
　　生活要将就一点，于是我学着乐观，勇敢地面对孤单。
　　可我却又如此不堪，脆弱得找不到面对的答案。
　　我错了吗？因为我甚至不带半点责难。
　　我就是这样的孤单，一个人面对苍茫的未来。
　　真希望这里只是我的一个驿站，有一天可以挥一挥衣袖，逃离所有的蜚语流言。
　　
　　路边有位陌生人说，我的未来会很幸福。
　　于是我试图带着美好去期待。
　　唯一一个不真实的美好，不要剥夺了好吗？
　　
　　4月2日 睛 周四
　　
　　过了春分，吹来的风都带了些淡淡的暖意，借着春风晾一晾所有的记忆。也许有一句话是对的，变了质的东西不会被人收容。
　　走了几步，脚有些生疼，新买的鞋竟有些夹脚，灰的底，粉的印花，买的时候只觉得它小巧秀气，穿着喜不自禁，不曾想却因贪了这美却害了脚。无奈叫了辆黄包车，心里暗自叹气：也许更多的时候别人看到了美，而痛却留在了自己心里。曾几何时，我也学会了这不实在？
　　车子驶过小城最繁华地带，来来往往的车和行人，有些喧闹。我是怕拥挤和不宁静的，但现在却也总漠然穿梭在喧嚣中，对自己的麻木和迟顿总觉得有些痛失的悲哀。
　　突然路边传来了一阵馥郁的馨香，清新的，沁人心脾。是刺槐的花吗？不知对否，可惜车子已经驶远。一个漂在记忆深处的温馨画卷啊。
　　十年了，每一个春天都会忆起那满树的芬芳。十年前的那个春天，刺槐一树的芬芳给了破碎的心另一个梦想，斜阳照在破旧的窗玻璃上折射出金色的光茫，像满地碎金照亮了一个金色的梦想。那满树的小花淡淡的白，淡淡的芳香，还有那落了一地的凋零的花瓣。不曾伤感，因为一个梦的尽头是另一个梦的开端。
　　但十年后，我却迷失在了这个梦里。心是不宁静的，宁静的只是一个虚壳。我忘了我为什么而存在，那一地的花瓣飘零在梦的深处。
　　“和我一起写一本书好吗？”在夜色里，我哀叹，在这偶得的芬芳里，我可否重拾昔日的春天？
　　
　　4月4日 周二 睛
　　很多时候，我都耿耿于怀，为了这最美的五年的时光的消逝而我却无所作为。虽然我也不知道什么叫有所作为。
　　一直都不觉得自己是个上进的人。常自嘲不务正业，一味地读汉语言文学，唯一的理由就是喜欢，那种固执地喜欢。总喜欢窝在自己的小窝里做着一些无畏的幻想，写着一些无用的文字。看来星座学上说得没错，瓶子座的人是奇怪的不合群的。
　　从来不否认人家说我孤僻，一个情愿坐在阳台上与对面屋顶那只不知名的鸟对视的人在人堆中怎会自在？一个人的时候是会觉得孤独，但可以看看蓝天感受空明，可以看看爬山虎枝叶在风中的舞动想像着它的自在和惬意，也可以看看那不知名的鸟，编辑着它等待和向往的故事。一个人的时候可以面对最真的内心。
　　而在人堆中，我会不知所措，去寒喧吗？符和人家的言论吗？还是去夸耀自己的辉煌？但我确信生活不需要寒喧，符和和夸耀。
　　这就是六年来的我，无所作为自以为是却一直纵容自己的人。我总对自己说，不管晴天雨天都为自己撑一把伞，将所有的流言蜚语挡在伞外，伞下仍然是一个我。
　　
　　4月8日 睛转雨 周六
　　知道吗？含笑花开了，阳光里淡淡的花香弥漫了整个心房，有点甜，有点温暖。闭上眼，深呼吸，沁入心脾。
　　又是一年春来到，立在微微的风里有些想念。你好吗？我的影子！你快乐吗？我的影子！踮起脚尖，在微雨的风中有些怀念。想起蓝森林的独角兽，想起人鱼的悲歌，我知道那只是爱的飞鸟在空中留下的线索。永远都抓不住，抓住的也只是一个人的孤单。
　　
　　4月9日 周日 多云有雨
　　随意翻了这三年的文字。
　　有种不忍回首的痛。
　　唯一的感觉——幼稚
　　倦了？倦了！
　　真的能够做到再不碰文字吗？
　　无言……
　　许——
　　文字是永远都弃不了的痛。
　　
　　
　　4月10日 周一 雨转睛
　　“阳光总在风雨后，
　　乌云上有晴空，
　　珍惜所有的感动，
　　每一个希望在你手中。”
　　
　　微雨的午后伫立松下
　　深呼吸
　　属于春特有的气息
　　燕子在空中划过呢喃
　　含笑的馨香在风中四溢
　　
　　雨沿着树的枝干滴落
　　“滴嗒”，“滴嗒”
　　像时间的脚步
　　不徐不疾
　　却又悄无声息
　　时间不等你
　　也终无人会为你驻立。
　　
　　有人说，
　　世界的某一个角落
　　会有一个人等你
　　等着你的出场
　　等着给你惊喜
　　等着你去发现
　　等着给你一辈子幸福和守护
　　
　　然
　　人生终是一场无言的戏
　　美丽是无尽的等待
　　学会等待
　　也学会错失
　　长风晨露
　　因风而来
　　终随风消逝
　　
　　“阳光总在风雨后
　　请相信有彩虹”
　　然
　　一切也只是雨后彩虹
　　
　　
　　4月12日 周三 雨
　　雨好大，傍晚的天气骤然变冷，打开电脑，房间里流泻着音乐。《睡莲》——一曲二胡和钢琴的合奏乐令人荡气回肠，有些幽怨有些凄凉的旋律，像是一个人对往事的回想。
　　听着音乐，看着前些日买回的欧阳询的《兰亭序》，拿起挂在墙上的毛笔，有些想写的冲动，久违了的毛笔，成为装饰物整两年。只是我知道丢弃了的东西，重新拾起总是别样的况味，再也不会有当初的执著。拿起笔，抬肘，那一手的抖动，抖落的都是昔日满怀的愁绪。
　　曾有人嘲讽，我的欧字无刚劲可言柔弱得有些病态，那最有特色的一弯钩在我手底也是浮于纸面，那最洒脱的长剑撇也小心翼翼地畏手畏脚，毫无欧字风骨。曾被一个已远去朋友批驳，你的笔划过的痕迹不是字，而是满腹心思。
　　也许拿起毛笔，只因那满腹心思，而强制自己放下笔却因有了更多的心思。一个人的心灵空间只有那么多，如果笔划过之处皆是心思，总有一天我会被这划过的痕迹缠绕淹没，找不到自我。
　　无言，拿起两年前留下的那一撂毛编纸，挑一张最平整的，拿起笔，醮饱墨汁，笔未落笔尖一滴先落，浓得化不开的黑色像一个未解的情结，慢慢渗透，慢慢渗透，墨汁边沿的纸质纤维都将无处可逃。落笔处，呵，拙劣的字，就像未曾开始未曾结束的故事无人阅也不愿阅，
　　记得三毛曾说：因缘而来的东西总有缘尽而别的时候。是的，缘尽了，远了远了，何况习字之意原非字，何必重拾笔和纸？将笔投入水池，洗掉那满身的浓黑。
　　
　　4月14日 周五 晴 雨
　　
　　四月的天说变就变，下起了雨，又降到了冬天的温度，不得不又拿出洗藏掉的衣服。如果原本就是冬天也就无所谓了寒冷，而到了春天一样的温度寒意却增加了一层。
　　人总是自私的，只顾着自己的感受，把最好的留给自己也该可以理解。大人如此，孩子也在大人的潜移默化中长大。也许社会本就如此，一切的自私才会如此的正常。
　　又一场考试，我紧皱着眉，因为孩子的不安静。发下试卷，他（一个总爱拿违反纪律吸引我注意力的孩子）趁传试卷的当儿转头切切私语，然后回转头看看我，看着我强压怒火的神情，吐吐舌头，低头做题。转移了视线，发现还有一组的孩子没拿到试题，原来试卷在他（一个去年刚进这个班的孩子）手上。他发现上面一张破了一个角，于将试卷藏到了最下面，然后拿了一张完整无缺的。于是试卷传到了下一个女孩（一个文静的孩子）手上，但她停了一下，然后将最下面一张抽出继续往下传……
　　有些感动，虽然也许这只是生活中很细微的一个情节，但我想只有孩子还会有如此单纯的举动。当自私成了正常，偶尔的无私就成就了高尚。
　　
　　4月16日 周日 多云
　　
　　周末总在不知不觉中走过，当最后一次培训结束时，教室里响了热烈的掌声，呵呵，不是因为课的精彩，而是因为周末不在自由的结束。看着从教室里往外涌的人群，我也站起身，长长的舒一口气，嘴角露出一抹轻松的微笑。真的不太喜欢这样的培训，会有进步吗？不会，但却浪费了时间，而且搞得精神疲惫。不喜欢疲惫而乏味的生活，那不该是生活的本意。
　　阿姐生了宝宝了，成了妈妈，满脸的平和，然后总是一脸微笑地问我们这群单身女孩的情感问题，说：生活总是平淡，日久了总会生情。呵，有点不置可否，如果生活只是程序，何苦忙忙碌碌地走一遭？
　　下午从宿舍楼下走过，张叫住我，一脸笑容地给了我两本言情小说。我一脸迷惑：WHY？她坦言也该熏陶熏陶。呵呵，不爱看小说，更不爱看言情小说，但也拿了一本，是张小娴的〈面包树上的女孩〉。
　　失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。
　　喜欢书中的这两句。记得韩剧〈玻璃鞋〉里的女主人公说过，拥有回忆的人是幸福的。是的，如果因为曾受伤就将自己紧紧包裹，一生将错失更多的美好。
　　
　　4月19日 周三 睛
　　以为自己是墙铁壁，
　　以为自己刀枪不入，
　　原来我是那最弱的一个。
　　
　　风吹着我的乱发，脚步也有些零乱。
　　套件白外套，暮春的风也能穿透心骨？
　　何以如此地不堪，何以如此地无言？
　　将影子拉得好长好长的车灯，触目的扎眼……
　　
　　马蹄莲，柔弱的茎骨。
　　遇到水却可以长得如此挺拨。
　　在那杂乱的的一堆中
　　总能第一眼认出那不染尘土的白
　　但今日看着它的我却有些伤感。
　　
　　4月20日 周四 睛
　　
　　“你来
　　便有一种温暖
　　潜入心怀
　　眼睛不由发亮
　　额头也变得很有光彩
　　你来
　　清风就来
　　你来
　　海潮就来。”
　　——汪国真
　　
　　你来，春暖花开……
　　
　　4月27日 周四 睛
　　又是一个阳光灿烂的早晨，窗处树的枝叶在微微的摇曳，教研课上完了，整个人都觉得有些轻松，但也感受到迷茫和虚无。桌上的的马蹄莲蔫了，原本洁白的颜色染上了一层土色的枯意，该去花店了。
　　呵，日子就像桌上的花，换来换去，都是淡淡的白，淡淡的黄，淡淡的粉，淡淡的花的味道，淡淡的，都是淡淡的……
　　
　　生活是一种习惯，习惯了某种方式就很难改变，改了就会心慌失措。恋一个也是一种习惯，只是习惯了想念，当某一天不再想念，生活就像日记里的铅字80%的灰色。煮一个蛋，焦了，蛋也会烧焦？就像生命有了伤疤！不该有的事，人要善待自己，善待生活．
　　打开门，门口放着一个黑色的大袋子，嗯？一大袋炭．呵呵，不是大雪的日子也有人送炭？
　　
　　4月28日 周五 睛
　　
　　四月底，朱顶红花开了，大红夹杂着些许的黑，成对成对地开，成喇叭状，只是总是一朵朝东一朵朝西……
　　
　　５月７日睛周日
　　假期结束了，回到学校，楼前玉兰花开了……
　　
　　伏尔泰说：一个人每天做的最勇敢的决定是下决心拥有一个好心情。终于明白为什么说自己不是一个勇敢的人。
　　五月的故事，希望五月里洋溢着平和和快乐。
　　
　　
　　5月8日 雨 周一
　　午睡时分，有人来电，睡意朦胧的接起，原来是叶子。叶子哀叹，珠海的三月行取消了，明天她就回来。
　　总是飞，不知为谁停栖。三月从澳门飞回，呆了一月，想去珠海学习，因为一些原因去不成了，然后又飞回，只是我知道她是呆不久的。她与我般，就像无水依托的浮萍，带着泥泞，飘不了却又总想远飞，虽然总是相互鼓励，却也学会傍肩哭泣。
　　去了西藏，半个月杳无音信，心中甚急，却在某个午后突然接到来电：“我回来了，但是很想拥抱那块土地，如果能在那片土地上邂逅一段情缘，我真想终身不回。”此次，又说要去敦煌。其实，我知道，你只是在逃避，逃避已远离了四年的感情而已。
　　我问：总在逃，能逃一辈子吗？你说：也许，希望有一个人爱，但又怕被爱，因为当心里还装着一个人时，内心无法真正接受另一个人。我们都是善良的人，自己伤心了，怎可用同样的方法去伤另一颗善良的心？
　　细腻如你我，聪慧如你我，而善良也如你我……
　　
　　
　　5月10日 雨 周三
　　“人生本来就是一场难演的戏
　　在众人围成的舞台上
　　没有灯火 没有音乐
　　只有用我嘹亮的声音
　　唱那首忘了名字的歌
　　那又怎么样呢
　　岁月还将继续
　　不知到哪一天 又要分离 ”
　　
　　5月10 多云 周四
　　遇到个朋友，突然惊奇地问：“你不是东阳的？你是从很远的地方来的吗？”
　　看着对方讶然的表情，忍不住大笑：“是啊，我是从那很远很远的地方飘来的。”
　　呵，暗自思忖刚才的对话，不禁莞尔。又想到望舒的那句：我是那天风，是你永远所追随不到的。任谁也抓不住的那一缕，飘忽来飘忽去，仿佛轻盈飘逸，仿佛无拘束。
　　你问：飘的感觉真的很好吗？
　　我答：只有风知道。
　　
　　5月18日 雨 周五
　　叶子走了,鱼在外学习一周,而蝈种在电脑前了……
　　雨下得挺大，肚子好饿，有些无措地望着窗外，广玉兰的枝叶在雨的洗礼下变得有些油亮，不带纤尘，在风中轻轻地摇曳．低处的枝叶不禁意间被高处滴落的雨点打中，疾速地向下微颤，瞬间又恢复了平静，这边一颤，那边一颤，让人想到了夏夜满空闪烁着的星星，调皮却又宁静的．有几处，叶的边缘挂着水珠，晶莹透亮，一滴，两滴，慢悠慢悠地往下滴落，莫名地思绪就变得有些飘缈……
　　突然一片白色花瓣从空中飘下，五月过半，广玉兰花开得正闹，而五月，是一个多雨的时节。花开季节，多雨季节……
　　侧转身，看一眼仍没饿意而眼里却只有电脑屏的蝈，我相信：如果等蝈的体形成了大Ｓ，那我将见风就倒。为了还将做半日的奋斗，我决定，要善待自己。呵
　　他，拿着饭盒，穿着凉鞋，踩着地面飞溅的水珠，从雨中跑来。莫名地，我的心变得有些柔软，撑起伞，拉他到伞下，擦擦他脸颊上滑落的雨滴，问一句：“脚冷吗？”孩子摇摇头，脸上却有些受宠若惊。
　　可突然，我的心中竟有了种无以言说的感觉。他的学校提供的免费午餐被人拿走了，碰巧我独自一人去吃饭，于是叫上了他。他狼吞虎咽地吃着，应该很饿了吧，给他又盛了半碗饭，只是我没食欲。
　　突然就想到了那天和叶子一起吃饭的情景。呵，嘴角情不自禁地抹过一丝笑意。从小到大，只有和她在一起的时候才会变得很闹，都说三个女人一台戏，呵，两个人也是。刚接到电话，她到深圳了。其实，我应该知道她不会独自出去玩。
　　看着他吃得很知足，突然有些开怀，先把他打发走了，因为碗里还剩着半碗饭，一直教育学生要爱惜粮食。呵，虚伪的一个。
　　
　　5月22日 雨 周一
　　又下雨，心如天气……
　　未午睡，杂乱的思绪纷飞……
　　
　　5月23日 周二 多云
　　六点未到，被胃的抽搐吵醒，穿着偌大的睡衣走到境子前，看到披头散发的自己和有些红肿的双眼。嗓子干裂，感冒咳嗽，昨晚睡得太晚又说了太多的话。试图想起些什么，但是什么都记不起来了，只记得睡前心有些切切的痛。
　　梦着醒着，剧里剧外，从相识到分离都有些唯美得像是电影场景，两个人无言的感伤，两个人想像的快乐，仿佛曾经开始，也仿佛从未开始就已结束。也许这一次的相识将是彼此爱情世界里的一个分水岭，然后就像一个故事的情景：傻孩子，咱们不谈爱情。
　　说了，一定要记得爱自己，让自己简单的快乐。拿起梳子，梳理杂乱的头发，细长的柄突然断裂，也许只是心情和生活的巧合，但是瞬间觉得对一切都有些无措和慌乱。因为不喜欢而很少用的一个梳子，在断裂的片刻心却无来由的痛。
　　拥有是一种习惯，不再拥有会有一种失落。不会也不该有挽留，黎明到来时分清醒地感觉到一切都只是夜幕遮掩下的梦幻。
　　下课铃声响了，一个学生突然站起，满脸高兴的笑意：“老师，今天你好开心的！”开心？片刻的诧异，然后也堆起笑容：“因为你很认真，所以我很开心。”
　　开心？只是坦然和平静吧。
　　
　　5月２4日 周三 睛
　　
　　凉爽的风……
　　金色的阳光……
　　生命有着快乐的向往……
　　
　　学会寻找快乐的蝈，
　　能够找到快乐的鱼。
　　
　　5月25日 周四
　　9点睡的，只是过了午夜，突然就睡不了，起来看看自己曾经写的文字，终于看到了一两篇写得有些行云流水不太做作的。写，只是一种喜好，和所有低级的高尚的想法都无关。
　　记录生活的一些东西，也许想让生活留下一些痕迹，而更多的也只是一种消遣生活的方式，是沉浸在一个人的世界里的玩，找一些喜欢看的书，写一些喜欢写的东西。不在乎别人怎么看，因为那是写给自己看的。只是有时会有一些莫名的举动，说是写给自己看的，却又会在这个那个论坛——那些肆意喧闹的杂堆里留一些可有可无的印迹。想说明什么吗？呵呵，也许我是寂寞的，但有时却不甘让文字寂寞。但是结果总会适得其反。
　　“凡人”——一个不愿去的地方，但现在却总会去晃一晃，留两个脚印。 一个闹哄哄的地方，不是喜欢清净的我的向往，我会对自己每次在“凡人”驻留的行为有些不屑，每次都说是最后一次，但是每次都一如既往。无法解释的行为，呵呵，找个心理学专家，然后说：用弗洛依德理论解释……呵，只是还好我不是心理学专家。否则我一定会在这里写一大堆