我是不依赖别人的，什么事都喜欢自己做。
　　
　　 “世界上谁都是靠不住的，无论什么时候都要自己帮自己。”
　　
　　 这个信念不知是怎么形成的，但是已经刀砍斧削般入骨入髓。记得初中时换教室，我一个人搬着桌子爬了四层楼，不是不累，别人都是互相帮助、互惠互利，可是没有一个人想到要帮我，那就只好“自己动手，丰衣足食”了。很多年过去了，我只记得自己当时的英勇，至于是不是还有孤独和无助的感觉，只能推断了，但这件事在记忆里却越来越清晰。很久以后和朋友们说起，已经成了一件轶事。有人开玩笑说是因为我没有魅力，但愿这是根本原因吧，因为我愿意承认自己没有魅力的挖苦，也不想看到我在别人眼里根本不存在的事实。
　　
　　 对人与人之间的关系，我一直很缺少安全感。
　　
　　 寒假回家的时候，奶奶家没踏进一步，即使奶奶生日时，也是老妈老爸动了怒我才勉强移动了脚步。奶奶自然会挑礼，我也知道自己太不像话，但就是没法面对奶奶以及那些所谓的亲戚。从小就知道奶奶他们不喜欢我。跟表姐打架，被抓伤了脸，小孩子的正常举动都是大哭，我也不例外，但是大人都用很不屑的眼光看着我说“矫情”。奶奶的相册里有很多和表姐的合影，偏偏一张我的照片都没有，当时还为了这件事委屈地哭了很久。别扭了很久以后，在头脑成长的过程中，终于一道灵光击中了我——他们不喜欢我，我当然也可以不喜欢他们。于是，和那些亲戚必然的疏远了，即便现在他们真诚地对我好，我也再很难感恩了。
　　
　　 没错，我是个很记“仇”的人。
　　
　　 小时候和小表姐在一个学前班，本来就没有运动细胞的我跳皮筋当然也很笨拙，为了能和小表姐还有别的小朋友一起玩，我很积极地充当了木桩的角色——给她们撑皮筋。当然，永远不可能轮到我跳，可是我还是很珍惜这个“工作”，虽然不觉得光荣，但是不被别人排除在外已经让我很是安心了，然而安心之余给我的感觉还有——屈辱。那么久的事了，估计小表姐早就没有了印象，她现在成了个漂亮的淑女，对我总是笑眯眯的，很亲切，但我总是无法和她亲近，好像心上盖了很浓的阴影。
　　
　　 别人的脸色，对小时候的我好像真的很重要，可那是多么虚幻的东西啊。即使你不能握住风，不能留住水，你也能感受到风的温柔，水的清凉，可别人的和气关心，就像刮刮卡里的奖品一样，努力都无法得到。就像连酱油都没中到过一样，在很长的时间里，我都没有一个真正的朋友，所以填写同学录里常有的“最好的朋友”一项成了我的噩梦。
　　
　　 我常常检讨自己，造成这种现象的原因是什么：我是个标准的好孩子，乖巧听话，乐于助人，成绩优秀，这样的孩子往往受人喜爱，身边的朋友成群结队，而我，偏偏是个例外。
　　
　　 所以，后来的朋友，成了我最值得珍惜和回忆的东西。我倾听她们的欢笑痛苦，为她们扶平悲伤，但我从来不把内心向她们敞开，遇到不开心的事就一个人安静地咽下。我一厢情愿地认为，朋友只能分享喜悦，不能分担痛苦。小驴曾经说我的自我保护欲很强，但我知道，自己只是不习惯，不习惯别人的鼓励和支持。因为，那么长的时间，我都是一个人。
　　
　　 时间在我体内奔涌不息，在我的身体上覆盖一层又一层的尘埃，于是，我被时间堆积得成长了。
　　
　　 时间可以改变一切，这是亘古的真理，我无比信奉。因为，我被改变了，而且变得太多……
　　
　　 小时候的腼腆羞涩，在我身上完全不见了痕迹，那个动不动就哭鼻子的小姑娘，只湮没于我的记忆，就像从来没有存在过。
　　
　　 现在的我会肆无忌惮地大声笑，旁若无人地飞腿踢人，固执地像一头牛，从不向任何人低头，从不为任何事情掉泪，万事不求人。习惯孤独的生活，就像习惯眼镜，不情愿，却长久。
　　
　　 然而，只有我自己知道，笑得越大声心就越疼，越是满不在乎就越是刻骨铭心，真正伤心的时候，我只会微笑。
　　
　　 一直很喜欢一句歌词“你总是能知道，我的坚强剩多少，给我最刚好的依靠”，有的时候实在太累，真的想找个人，听我的抱怨，看着我大哭一场。但是，本能的不信任告诫我所有的一切都只能埋在心里。本来妈妈是个很好的倾诉对象，但是我们的代沟似乎越拉越大，当我不再轻易按下熟悉的号码时，蓦然发现，走到最后，只剩我一个了。原来，“最刚好的依靠”是这样渴望而不可及。
　　
　　 可是，我可以给自己依靠，我对这一点坚信不移。
　　
　　 我一直相信自己的内心力量足够强大，因为，我常常给别人依靠。只要有人需要我，我可以变得无限强大，在我要保护的人面前，我不遗余力地扮演着超人。可是，当我独自一人面对这个空旷的世界时，褪去强大的外衣，这颗软弱的心，她将以怎样的方式毁灭在什么时候呢？