（一）
　　十五岁的时候，我抽了平生第一根烟，很浓烈的三五牌。妈妈死后我一直试图从她的生活习惯里找到一些什么，我学着她的样子蜷缩着身体蹲在藤椅里发呆，偶尔放嘈杂的音乐在房子里舞，穿着妈妈生前的紫色丝缎睡衣疯狂的旋转旋转……
　　
　　我想妈妈是真的绝望了吧，才那么不付责任的放弃了自己的生命，任我如同一艘孤寂的小舟，在一个被称之为家的地方泊着。
　　
　　（二）
　　我是恨他的——我的父亲，这个外表儒雅却心性暴虐的男人。
　　我时常会在梦里听到母亲凄惨的哭泣声，尖叫着呼喊我的名字“小妤，救我！救救我！！”我看到她被抓散的长发在夜色里诡异的飘着，苍白着脸，嘴角不断有暗红的血液流出，目光惊恐迷离……是的父亲常常打她，在夜幕下他时常会没有来由的发起火来，如同一头暴怒的兽。
　　
　　每次我惊叫着醒来，都能听见父亲房门“吱咯——”一声轻响，然后脚步声慢慢靠近我的房间。我总会紧张的屏住气息等待他来敲响我的门，然后怜惜的拉我入怀，心疼的摸着我的头说“小妤不怕，有爸爸在！！”然而一切都没有发生，夜依旧寂静的令人窒息。
　　
　　我知道其实我是那么渴望他给我的暖，而那些一直盘旋在脑海里的尖叫和撕扯，在他的冷漠里变的更加的突兀。
　　
　　还记得妈妈倒在卫生间里，长长的黑发凌乱的覆盖在她苍白的脸上，白色的棉布睡衣上染着大片大片妖娆的红，身体静静的靠在墙边，蔓延出卫生间的血液凝固在过道里。我尖叫着冲过去抱她，她身体那么冷，那寒气几乎要滲透我的骨骼，让我不断的发抖。
　　
　　母亲终究是去了，我在来往奔丧的人群里呆滞的跪拜回礼。那年我几乎忘记了语言，没有笑容也忘却了哭泣。父亲在葬完母亲的第三天强行将我送到了另一个城市。在这个没有母亲影子的城市里我更加的孤单，我宁愿步行半个小时去学校，因为我希望能在路上一遍一遍温习一些关于母亲的事情，哪个美丽、忧郁、憔悴并且软弱的女人。像是埋在我生命里的伤，轻触即痛。
　　
　　父亲一个月来看我一次，送足够的钱给丁梨阿姨，然后匆忙的离去。每次我都站在七楼的窗前迎接并且送行。我是那么恨他却那么想要靠近他……
　　
　　（三）
　　十七岁的时候，那个叫凯的白衣少年，悄悄触及我的手心，说，“我喜欢你”，然后明亮的眼眸闪烁着在阳光下羞涩的跑出了我的视线。
　　
　　“喜欢”多么温暖的两个字，我如同一个怕冷的小鸟急切的渴望一个温暖的巢。
　　上学的路上，他骑着单车载我，我轻轻的将脸贴上他的背，暖暖的我能感受到他的体温还有他衣服上散发出来的洗衣粉的清香。他偶尔会回头笑着看我，看我傻傻的样子。在他的眼里柔顺的如同一只猫。有时候，我会学着巫师的样子，摊开我的手掌给他看，那些断断续续纠纠扰扰的纹路。我喜欢自己的影子印满他的眼眸，一抬头就能感受到的暖……
　　偶尔我会哭泣，伏在凯的背上，闻着他的发香，很想念很想念一个人，哪个我一直恨却一直想要靠近却一直无能为力的父亲。
　　
　　我想我该学会忘却一些事情，我在这个城市里开始游走，习惯了六月里没有任何预示的暴雨，喜欢被阳光暴晒过的大地的暖，还有和凯一起在草地上读书或者静默。
　　
　　我努力让自己看起来不那么孤单。
　　我拼命的想要恨我的父亲少一点。我几乎决定试着遗忘，靠近他，试着爱或者被爱。
　　
　　（四）
　　父亲再来的时候，已经是秋天，他将我强行拖出了校门。在人群窜动的街头向我恨恨的甩了一个巴掌，很响，打的我几乎眩晕。我盯着父亲暴怒的脸，心底的绝望生生的顶疼了我的胸口。原来我并温暖不了谁。那些掩藏起来的恨此刻一波一波开始在心里激荡澎湃起来。
　　
　　我咬着嘴唇拒绝哭泣。我听见父亲颤声吼骂“这么小就学会不自重了，和你那下贱的母亲一个模样！！”
　　
　　我抬起头死死的盯着他的眼睛，眼泪终于奔流而下，我嘶哑着嗓子朝他大喊“你有什么资格打我，这么多年你给了我什么？除了钱，你给我的只有冷漠和暴力！！你有什么资格指责我的妈妈？就因为你是我的父亲吗？就因为你给了我生命，你就可以如此蔑视我的存在？那么我宁愿自己的父亲早已经死了，早就死了，我宁愿自己本来就没有父母我宁愿我是孤儿！！”紧接着脸上又是一下，这一下更重，他几乎用尽了全身的力气。我看见他喘着气双手颤抖着，有些站立不稳的样子。我从地上爬起来，盯着他的眼睛慢慢的后退，后退，我那么绝望的看着这个我应该叫做父亲的男人残暴而扭曲的脸，那么一点一点在我泪光里模糊，所有关于爱或者被爱的幻想随之破灭。父亲的司机试图拉我一把。我惊恐的甩开手，转身疯狂的奔跑起来。
　　
　　我不知道自己将要跑去那里，只是心里那些积压许久的恨还有曾经那些切切的期盼让我快要窒息。大脑里幻想的幸福如同一出滑稽的闹剧，张大了嘴巴嘲笑着我的幼稚！
　　
　　夜色降临的时候，我独自坐在街头的角落里抱着膝盖，头蒙的低低的，任泪水在脸上肆意流走，我死死的咬着嘴唇有血液咸咸的味道。这让我想起十五岁的那年，母亲在卫生间里如同一朵怒放的玫瑰大片妖娆的红……
　　
　　（五）
　　司机找到我的时候，已经是凌晨一点，我眩晕的几乎无法从地上站起。我被搀扶到了车内，瞥见父亲一扫而过的目光。没有语言没有妥协没有温度……
　　
　　我依旧蜷缩着身体，胃摩挲的疼痛，让我看起来更加的瘦小。然而，我却淡然的将呆滞的目光投向窗外。
　　
　　我病了，几乎不能吃饭。胃如同一只漏斗，进去多少一一全部吐出。
　　我听见父亲焦虑的在地上来回的走，烦躁的叫骂着丁姨。质问她“你是如何照顾她的饮食的，你看她的胃怎么坏成了这个样子？”丁姨，这个看起来无比温和的女人，先是沉默着不言语，后来她似乎愤怒了用力的摔掉了手里的水果盘子，瞪视着父亲的眼里储满了眼泪只是一直一直僵持着没有流出来。
　　
　　我听着屋子里不断传出来的破碎的声音，闭着眼冷笑，如果你真的在乎的话，难道会不知道自己唯一的女儿从小就有胃病？难道不知道那一夜的寒冷才是罪魁祸首？难道不知道那两巴掌甩下去，淤积在她心里的伤足以让她丧命？
　　
　　父亲在这里呆了半个月，看着我一点一点的康复起来。只是我不在开口说话，一个人在房子里一呆就是一天。
　　
　　重新回到学校的时候，我在也没有看到凯，听同学们说他转学了。我知道这是我万事不能的父亲所为。只是我并不想再去质问他。我又回到了自己的孤单，一个人一条路来来去去，茫茫没有尽头……
　　
　　我学会了抽烟，父亲要离开的哪个晚上，我蹲在藤椅里点上了一支三五，狠狠的吸了一口，那浓烈的烟味呛出了我的眼泪。我看见推门而入的父亲，诧异的惊慌的眼，我没有躲闪，将烟夹在指间，挑衅或者嘲弄的注视着他。我等待下一秒钟挥舞而来的拳，然而什么都没有发生，他退了出去轻轻的碰上了门。我听见走廊里他孤寂而承重的脚步声，扣的地板“咚——咚——”的响。
　　
　　（六）
　　次生我不知道谁欠了谁。
　　十八岁的时候，父亲结婚了，新娘就是哪个照顾我三年的丁姨。而我却如同被遗弃在荒野的猫，慌忙的逃离了那座冰冷的城，试图跳出了那个令人窒息的孤单。
　　我来到西安一所大学就读。
　　
　　每个月一号我会准时收到从那座城汇来的大额生活费。我挥霍的如同一个没有来日的人，买橙色的充气沙发，买鹅黄的刺绣抱枕，买粉色的蕾丝真丝睡衣……这些让人看起来温暖的东西充斥着我整个的世界，然而，我依旧冷。依旧在暖气很足的宿舍里瑟瑟发抖。
　　
　　我几乎继承了母亲所有的习性，抽三五，失眠，图紫色的指甲，烫烟花一般的头发，涂抹一张又一张色彩斑斓的迷茫，偶尔会失去控制的半夜尖叫……这些超越年龄的疯狂，让我看起来不那么单纯。同宿舍的人难以忍受却无人敢言及。
　　
　　似乎习惯了孤单，开始承受不了宿舍这样的热闹。
　　一学期没满，我就搬出了学校的宿舍，在校外租了房子。这让我的生活更加的不堪入目起来，深夜依旧清醒的爬在窗口抽烟，听夜的声音如水滑过。喝很多的矿泉水，吃安定，看恐怖片，敲打阴郁的文字。白天在教室里抽烟，看书，听音乐，偶尔还会睡觉。我喜欢在教室里听着很多人轻微的呼吸声悄悄的睡去，很安全很安全的感觉。
　　我绝望的，肆意的挥霍着自己的青春……
　　
　　（七）
　　我想周生是怀着拯救我的愿望靠近我的。
　　周生是我的老师，讲《中国近代文学史》的。在阶梯教室里当他第一次站在我们讲台上的时候，我不可抑制的紧张起来，他穿着大格子的棉布衬衣，灰色的休闲裤，平头，宽宽的肩看起来温和并且坚毅。这让我想起了父亲两个字！！我惊慌的摸出一支三五刚要含在嘴里的时候，看到了周生严厉并且尖锐的目光。我慢慢的将烟握在手心里，折断，搓揉，感觉到烟丝在手心里变的柔软。那节课我无比安静。几乎如同幼稚园的儿童一样遵守纪律。
　　
　　这天，我没去上课躲在小屋里认真的阅读杜拉斯的《情人》，电话开始坚持不懈的响，我捂起耳朵装做没有听见的样子。我讨厌接电话，我讨厌从电话里传过来的永远是丁姨甜腻而生疏的问候声。这是我来西安留给父亲唯一的线索，然而他却荒废了它，将这串号码交给了一个完全不相干的人来打理我们之间的亲情……
　　
　　电话依旧响个没完，等我伸手接起的时候，却突兀的断了。
　　我查看是一个陌生的号码，我惊喜的猜测着，这是不是父亲。我紧张的摁了回拨，听着电话里传来“嘟——嘟——”的接通的声音。
　　
　　我轻声的“喂？”那边便传来了周生的声音，说“是林月么？”我长久的沉默，然后说“是！”我奇怪自己在周生的面前为何会如同一个做错了事的孩子，那么小心翼翼。周生问我“你为什么没去上课？”我说“我住在七楼，窗口朝着球场，我看了两场球赛，然后读了一会杜拉斯！！”周生听到我的回答，轻声的笑了。然后说，“林月你对文字有一定的潜质的，你该好好的珍惜！！”我沉默，然后很恭敬的叫了声“周老师——”电话里就没了声音，电话没电了我想。
　　
　　我从来不在周生的面前这么叫他，我叫他周老师更多的时候我叫他叔叔，我喜欢这么叫他，因为叔叔如同父亲……
　　
　　（八）
　　零四年的寒假里，我疯狂的想念我的父亲。有两年没有看到过他了，我控制不了自己，一路颠簸着回到了有他的城市。
　　
　　雪很大，我拖着大大的行李箱在街上吃力的走着。我没有打的士，我想看看这个城市，这个让我恐惧并且思念的城变化真的很大。左边的面包店没了建起了高高的商贸大厦。前面的游乐场拆了，留着一个旧了的滑梯锈迹斑斑的孤零零的躺在那里。
　　我感受着这个城市冬天特有的寒冷，在风里几乎要缩成一团。
　　
　　推开门的时候，我闻到了厨房里的饭菜的香味，听到了小孩子发出“咯咯——”的笑声，还有父亲，推着摇篮里的孩子，躬着身，做着鬼脸逗她。我怔怔的不知如何是好，丁姨系着橙黄的围裙从厨房里跑出来，撮着手上的菜沫，讪讪的说“如月回来了！”爸爸尴尬的立在那里，脸上似乎有些掩饰不住的喜悦。我张了张嘴说“我回来了！”然后默然的上了楼。
　　
　　吃饭的时候，父亲疼爱的目光注视着怀里的孩子，丁姨一小勺一小勺的喂她。时而轻轻的拍拍她的背。我的眼泪就突兀的流了出来，并且抽噎出了声音。
　　父亲慌乱的看着我，然后不知所措。我放下碗筷飞奔着上了楼，在我屋子里疯了一般的翻找母亲的照片，然而什么都没有，父亲推门进来的时候，我正蹲在角落里无声的哭泣。那种无助和孤寂几乎要击跨我，让我不断的瑟瑟的抖着。父亲就那么喏喏的站在地上没有靠近，没有言语。
　　
　　（九）
　　发现父亲的内心有如此柔软的一面时，我彻底的崩溃了，这么多年原来他一直都会爱，只是一直吝啬的没有给过我温暖！！
　　
　　我在肮脏的小饭馆里喝的酩酊大醉，然后在春风萧索的夜里慢慢游荡着回去。在夜色里旁若无人的哭泣呕吐，然后有双手从后面抓住了我的胳膊，几乎要将我拎起。我转身尖叫着撕打，然后看到了周生宽宽的肩膀。我在周生的疼痛的呵斥声里变的安静，然后爬在他的肩上流泪。我缩着身体将自己体内的寒冷压迫成一团一团。
　　
　　周生将我带回他家，他的妻子帮我换上了干净衣服，并且抚摩着我的额头，轻声的说睡吧睡吧一切都会过去的。我恍惚看到了母亲我哭泣着紧紧的抱着她的脖子不肯放开……
　　
　　（十）
　　不知道周生有没有后悔过靠近我，后来我不止一次这么想。
　　
　　看到校园BBS上，我双手紧紧缠绕着他的脖子极力的缩着身体躲在他怀里的照片，我呆住了，那么多肮脏的语言！！我奔跑着去找周生，春天的雨有些凉，我穿过一条又一条的街道，听着耳边刺耳的刹车声和叫骂声……
　　
　　我站在周生家的门口，脸上不断有雨水顺着头发流下来，湿透的宽大运动衫贴在我身上好冷，我瑟缩着却一直没有摁响门铃，我不知道摁响门铃后我要说些什么，我能说些什么。我悲哀的抱住自己的肩蹲在黑暗的楼道里哭了。我隐约的听到楼道里的脚步声还有周生和妻子的对话。周生：“我不能让林月到学校去解释，一个小姑娘家遇到这样的事已经很难过了！！”“那还能怎么办？难道就这样让你的学生当做一场肮脏的闹剧？让学校放弃你调离你？”脚步声越来越近，我听到周生沉重的叹息声。
　　
　　“林月？？！！”他们惊讶的盯着我，我抱着肩，拼命的弯弯了嘴角对他们微笑说“哦，好冷！”然后眼泪就落了下来。周生的妻子走过来拥抱我说“小月，别担心我们会处理好的！别担心好么？？！！”她的手暖暖的帮我将湿湿的头发掠上去，看着我的眼睛。我说“阿姨，我叫你妈妈好么？我叫你一声妈妈好么？？”眼泪越来越多！！
　　
　　（十一）
　　那天我去了教导处，还有林月的名字，跟了帖，讲述我的童年和家庭，讲述我想要的温暖，我说，我只是很想很想靠近周生他们夫妇给我的温暖，那种暖让我恍惚感受到了父母的疼爱……
　　
　　我悄悄的离开了学校，心似一片荒芜，空洞。我坐了最早一趟火车，听着火车的吼叫声一直向南向南，虚脱般的沉睡。我梦到了母亲，穿着紫色的衣裙，蓬松的长发上插着支百合花，微笑着旋转旋转……突然一切暗了，长长的楼道里我看到母亲消瘦的背影一点一点消失，然后是玻璃器皿的破碎声，父亲疯了一般的在房子里叫骂，然后嘶哑着嗓子一遍一遍重复着母亲的名字……
　　
　　（十二）
　　在新的城市里，我坐很多趟公车，去看一个接着一个的广场，我喜欢在那种宽广的热闹里窥视来往行人的落寞，喜欢那种用霓红灯和巨副色彩斑斓的广告牌伪造出来的温暖，喜欢注视一对路灯下拥吻的恋人，喜欢和蹒跚学步的小孩打招呼……
　　
　　我穿着人字拖，在南方温润的阳光下走，如同一颗尘埃随风而动，随遇而安，没有方向。心是空的不会在做梦不会在突兀的想念一个人，我想这样也好，不会疼，不会突然的惶恐。
　　
　　那天雨下的有些猛，我爬在打工的玩具店的玻璃窗上看来往奔跑的行人。突然门被推开了，挂在门上的贝壳风铃发出“叮当叮当——”的响声。
　　父亲就站在了我的面前，脸色憔悴，愤怒里掩藏着惊喜。咖啡色的甲克衫上雨水侵湿了双肩，四目相对，父亲的语言一如既往的冰冷，“给我回去！！”而不是“跟我回家！！”我转过头不看他，不回答。我拒绝在这样冰冷的战争下去。我收拾着柜台上的毛毛熊玩具，父亲走过来一把抓住我的胳膊夺下手里的玩具丢在柜台上，将我拖出了店门。我瞪着眼睛看他扬起的巴掌慢慢放下，我甩开他的手，转身就走，雨很大，我穿过马路，一直一直不回头。
　　
　　身后的车辆发出刺耳的声音——
　　
　　父亲出了车祸，在他追着我跑过马路的时候。
　　两天后丁姨赶了过来，她悲伤并且愤怒的摇撼着呆滞了的我，说你对他做了什么，你个疯子！！你和你母亲一样都是疯子！！！她扑倒在父亲的尸体上嚎啕大哭，我站起身来走出殡仪馆，感觉自己如同一枚落叶飘飘摇摇的失去了重量。
　　
　　风很大撩起了我的长发，我似乎听见母亲温柔的叫着我的名字“小月，小月——”我寻着她的声音不断的走。我想那该是我的归宿吧，就要到了，就要到了。
　　
　　

------------------------
海洋之所以宽广因为它汇集了大小的川流 生命之所以精彩是它囊括了深浅的缘分