我给去外地出差的朋友发消息，告诉她：我想写字，我很久没有写东西了，笔与纸快荒废了，网络占据了我太多空间与时间。我需要写字来充实。
　　今天的故事还是从网络开始吧！必竟它也有真实的一面。
　　
　　——题记
　　————————————————————————————————————————
　　
　　
　　越，一个网上认识的人，我们没有见过，认识的时间也不长，却不知为什么，迷糊中答应做他的女友。而那时他知道我还有另外一个网上男友叫伤。我叫闻。
　　不是个三角关系，我却感觉到自己的卑鄙。我不是个好女孩，我反复告诉自己，也告诉他们，越知道最多，伤知道最少，甚至不知道越也存在过。那时，我像个疯子，我叫他们同样的昵称“猪宝贝……”，我给他们买同样的礼物，星座音乐CD，也同样没有寄出。我拆开包装，霸道地拆着，然后倾听，听音乐时，我是认真的。
　　
　　
　　【越】
　　处女座的他像个被宠坏的孩子，任性，不让我挂电话，在深深地夜里，我却不得不陪他说着明天也可以说的话。有时反倒觉得我大他两岁更像些。说话慢慢地、懒懒的，跟我讲他从前的小女友，为他蓄发，满满的幸福感不言而喻，说到结束，语气中的无奈让人心疼。
　　
　　看他发来的照片，胜利的手势，可爱的笑容，不算英俊的脸让我想起了很多奇怪的往事。我说我不喜欢长发的男孩，却没有告诉他我喜欢什么样的人，因为我自己也说不清，总之，他不适合做我的恋人。我想那一刻我喜欢的人或许是个成年人，脱了稚气的脸和锐利的眼神才能激起我的想法。他只让我想抱抱，哄他睡去……然后逃离。
　　
　　他爱生气，也消得很快。一个小时的电话，我要哄三次以上，有时，我也会感觉累。我似乎故意在针对什么地来哄他，甚至想照顾他。听他在电话那边吃花生米，和未来的姐夫嘻笑，我觉得这一切很真实，真实到我以为他是我弟弟或哥哥。认识的时间不长，似乎他只有对我才这么孩子气，他也很晚回家，像个成人那样泡吧；他也喝酒，像个成人那样应酬。那个时候，感觉很遥远……
　　
　　一开始他说，不在乎伤的存在，但后来他做不到。他在乎的时候是绝情的，只字片语就打碎了一切原本就支零破碎的网恋之情，我给他的最后一条消息是：你的脾气让我无法忍耐。其实，本来，我想用“忍受”这个词，但我换成了“忍耐”，他在我眼里是个孩子，“忍受”这个词也许会伤害到他。
　　
　　一切结束。回复平静，所有的约定失效。包括我现在听的这盘没有地址无法寄出的星座音乐CD。
　　
　　闭上眼听，感觉着他说过的话。
　　
　　心，是个玻璃瓶，看你给他装什么颜色的水。简单的心情，没有太多心事，和天蝎截然不同，两个几乎没有可能相互吸引的星座。所以注定分开。他更适合双鱼和摩羯。
　　
　　音乐没有结束，电没了。这个结束不完美，但真实。自此，我们的生活都步入了从前的真实中，我听不见你在电话那边吃花生米，你也不会听到我那无奈的叹气声，但是我们明天一样会微笑。
　　
　　
　　【伤】
　　关于他，这不是第一次写了。从网恋游戏开始，从语音聊天室开始。一切都是最完美的精典网恋。我从不怀疑这份网恋的真实性，因为听过他的声音，觉得他很可亲，声音充满阳光，所以答应他的“求婚”，兴奋劲还没过，传来他以前的消息，那一刻我才发现，自己太冲动，一点也不了解他就……，他有一大堆的老婆，而我似乎并不在意，也许起初我根本不爱他，只觉得他像太阳，而我需要温暖。
　　
　　一切迅速发展，我居然“不择手段”把他从众老婆中“抢”了过来，听聊友说，有人女孩在聊天室为他哭了……他说今后没有老婆，只有我，我说我不做老婆，你也不是老公。他惊讶，我笑着告诉他，以后称呼改为“相公”、“娘子”。我就这样让他一步一步走近我的世界，一个不喜欢外人打扰的世界。我想我的小笼子总会困扰他的，于是我把门开着，任他来去自如，从不要求他什么。他要感动，我给他折星星；他要浪漫，我陪他注册情侣ID；他要温存，我们发短消息过我的二十岁生日。我们幼稚还是我们在逃避现实？！
　　
　　网恋耽误了他的学业，牵绊了我的生活。我拒绝了见过面的网友追求，任那个人深夜在语音室乞求我说话，我对他以外的人可以狠心到死。他晚上给我打电话聊天，白天上网陪我，考试一半以上没过。我现在想形容那时胡乱的生活用“天昏地暗”一点也不为过。我们像两个迷失在网络里的小鹿，又像两个骄傲的人对彼此好奇。然后，我们拥抱，在这个谓之虚拟的世界中。
　　
　　伤，家境很好，难免会有少爷脾气，可是他也温柔。原来我是那么喜欢被他哄，有时，听他叽哩咕噜在电话里说着些不能完全听清楚的话，我才知道什么是幸福的感觉，我说他比我妈还罗嗦，他却很开心。我们也很俗地说：I LOVE YOU。
　　
　　我想他一定没有认真看过我写的东西。其实我不好，任我怎么说，他也坚持自己的想法，我很好，对他更好。我笑，也许认识他后，我才开始好的吧！我的文章中越来越多的微笑与歌声，也因为他居住的城市而多了雪花，少了孤独和寂寞……如果这就是我要的，那么我们都快乐。可是，我原来很贪心。
　　
　　我开始逼他，开始折磨他，又像以前一样反复无常，我告诉他，我不够爱他，他说不是，那一刻我感觉到他在心痛。我相信如果那时我们在一起，他会抱住我，因为他知道闻最需要的就是拥抱。
　　
　　我们彼此思念，爱得很深。对明天一无所知，我们的相爱让对方变得自私，让感情开始纠缠，一切开始相互牵绊，我开始麻木，像吃了太多的冰，嘴开始分辨不出冷、热。我想象不出离开伤时，会不会难过？会不会像刚认识不久时，因为彼此心脏都不好而难以控制的哭泣？我问自己，除了爱，还有什么？我想拥抱他，拥抱一生……
　　
　　刚才收到他的消息：我要消失两天，爱你的伤。
　　
　　我回：嗯……脑海中却瞬间闪过他曾说：感觉我们像结婚十几年了，孩子都老大了……
　　
　　两天，漫长吗？从未试过如此长时间的封锁消息。伤，明天的明天的明天，你还爱我吗？
　　
　　
　　2003.1.10晚00.23
　　
　　
　　『原创』(1003)

------------------------
不要试图了解我……