2006年11月3日下午，在新疆帮助我要帐的朋友。打来了一个电话，说欠我帐的客户10月上旬有一天晚上喝酒给喝死了。等他听说赶到客户家，客户家已经被债主掏空了。我听到后，呆住了。这个客户欠我的10万货款的，已经说好了，今年底到明年上半年分二次给我付清。如今这钱化成了冥币，随着客户的逝去也飞到天上了。我停了好半天才说，那就替我问候一下他的家人吧。朋友说，他家人已经搬走不知道去哪里了。同时问我，是不是想方设法找到他们家人,继续追讨啊。我说，你误解我的意思了，想让你代表我慰问一下而已。起码我和他曾经把酒言欢过，既然人都死，那帐就算了，让他家人也过个安稳的日子吧。
　　
　　其实在我说这句话时，我心是痛的，心里的泪在流着。但人死了，痛和泪毕竟是暂时的，过段时间就会消失的。而他则已经失去了自己的生命，我比他好多了。
　　
　　又是一个黑色的星期五，11月10日上午给南疆一个农场客户电话，客户电话欠费停机。从来没有遇到过这样的事情，我预感不妙，就马上电话到他的办公室，接电话是另外一个人，我认识他，他是副职。他也认识我。他说，XXX已经被两规了。还没等我说话，他咔嚓一声就把电话挂了。我的心再次悬到了天上。想了半天，我找到那个副职的名片，拨通了电话。他说，你的事情我知道，但非常麻烦。所有经过他手的帐全都封死了。如果你真想要，得付诸法律。另外得你和他没有什么灰色经济往来。然后他再次挂断了电话。
　　
　　我的心凉透，仅仅的希望，就如肥皂泡瞬间破灭了。为了生意不得不做一些违背自己的意愿。我不先进行金钱活动怎么能拿上我应得的钱啊，如果我去付诸法律各种说不清道不白的事情会缠我筋疲力竭的，钱能不能要上还是未知数。而这些钱又决定着我去北疆两个县社官司的律师费，看来也泡汤了；曾经预想的一个项目现在来说也夭折了；来四川时借朋友的钱，答应在年底还清，能还上吗？快两年都没有给家里钱了，暗想着给家里一个惊奇，结果一切都不存在了，存在的只是我愁苦的摸样，和无助的心绪。原来既定一条环扣环的资金链条就这样断了。我欲哭无泪，心里的痛，如刀绞般难受。人算不如天算啊。
　　
　　一个多星期里我感觉自己好像行尸走肉。看到的一切都是黯然无光的。天天夜里失眠。进入论坛，我看到的文字像是一个个张牙喷毒的眼镜蛇，令人窒息。拿起书，书中每一个字都仿佛在责备着我。合上书，又是莫名的愁怨向我扑来。而我目前的生意也随着季节的变换日益萧条了。生日的那天，脑子不知想什么，锅里的面条煮的和粥一样，我拌着不知放了几次盐的菜，苦涩的吞咽进了肚子里。晚上我的泪终于流出来了，是那种无声的流。电视里我特意调放的《炊事班的故事》正笑的张牙舞爪。而这些事情我怎么能向家里去言明啊，一个人已经苦了，何苦还要再去拉几个人跟着我一起去悲伤呢？
　　
　　我又想了几天，想到最难最倒霉的结局，不过就是穷光蛋一个。又能怎样啊？早晨上班时一个要饭的乞丐穿着薄薄的衣衫，在初冬凛冽的寒风里浑身颤抖着，向我连作揖连乞求说行行好吧，我拿出了十元放进他的手里。对面店铺的老板看见了，怨我为什么给那么多啊？我苦笑了一下说，他够难的。
　　
　　我知道我不能这样了，这样下去只会让自己颓废下去，甚至毁掉自己。我必须要振作起来，强迫自己振作起来。但各论坛的版主我是当不了，因为进入所有的文学网站我看见的不是文章，是一种莫名其妙的厌恶。想刻意写点什么文字，却一点点感觉都没有了。我辞去了几个论坛的版主职务，和QQ里朋友们的几乎断绝了来往。只有极个别的朋友每日发几个消息问候一下，让我感觉温暖犹在。
　　
　　我必须要自救，必须要调整自己的心态。首先不能再乱想了。想多了，会崩溃的。想起尼采的一篇文章里。提到普鲁士国与俄罗斯冬季作战时，由于天气寒冷，加之战争残酷，普鲁士军队又濒于失败边缘，在这时候卧在雪地里的普鲁士士兵如果想活下去，最好的办法就是不动，任何的动静都会导致他们灭亡的。同样，我现在就是那些卧在雪地上的普鲁士士兵，只能等待，只能忍耐，活着就是幸福。而我心里暗想的是，健康的活着。
　　
　　于是，我开始给自己制定一套自救、恢复自我的方案。
　　
　　第一、必须转移思维走势。一个人天天沉溺在自己往事的哀怨中，只会消磨自己的意志，让自己更加颓废。首先是必须重新点燃自己的希望。而这个希望必须是理智的，在不伤害别人利益下建立的。我选择是购买彩票。虽然这是一个极其愚蠢的办法，就好象独自溺水在汪洋大海上突然发现了一根稻草。但每个星期只花两元钱就可以有一个希望，对于我这个已经穷途末路的人来说，应该是很奢侈了。我知道这希望如大海捞针，极其渺茫的，但这个希望会让我去憧憬无数个美好和幸福。
　　
　　第二、必须提高对目前工作状态的兴趣。来四川只是为了多少解决一点临时的经济窘况。并没有把它作为一种终身的职业来做。所以并没有去完全去真正的认真，只是请了员工做具体的工作。尤其这个工作要求季节性非常强，必须得等学生放假后才能够真正开展。而离寒假还有一段时间，乘这个空挡得静下心来，真正用心的去了解、去熟透自己的工作。
　　
　　第三、必须节省开资，合理的使用手中限有的资金。借朋友的钱必须要还。我得守住自己那份仅有的坚硬。准备还他的那部分钱虽然还差一些，但绝对不能再动用了。如果生意好了，新疆的有几笔有把握的小额欠款到07年上半年就会进帐的，到那时就会希望的。往常一个月消费一两千元，跟玩似的。现在不能再挥霍了，能够保持身体正常营养需求就可以了，不再动不动就下馆子了。我开始斤斤计较起来，过去以十元为计量单位，现在以角钱为计量单位。买菜超过一元一斤的极少买；收水费的多收我几块钱我去找他们讨回；每天两次洗澡换成两天一次；取消了手机用户的各种收费信息；不再动不动就搭出租、乘三轮；看上了几件衣物忍住了不再购买；而每月300元的烟钱，更让我感觉不堪承受。12月1日那天我开始戒烟了。我这才开始真正讨厌自己过去为什么那么挥霍啊。
　　
　　第四、必须保持健康的体魄。身体是本钱，没有一个好身体就很难抵御各种灾难的折磨。好在原来预交在健身房的钱还有半年，够我折腾一段时间了。
　　
　　恢复方案虽然建立起来了，但真正的执行起来并不那么容易。脑海里依然还是沉浸在各种哀怨之中。为了避开这种时时袭来的不快感觉，除了正常的工作以外。一是在健身房里疯狂般的锻炼。原来每天给自己制订的锻炼强度又加到了一到两倍。跑步半个小时，增加到一个小时；各部位肌肉组合器械锻炼四组增加到八组。亢奋的疲劳让我暂时不再去考虑哪些越想越悲观的事情。二是开始专注电脑中的棋牌游戏，原来不屑一顾的游戏成了每天生活的伴侣。蜘蛛翻牌从原来的不懂，到得心应手的翻赢高级四色牌；四川打法的斗地主由原来的雇农级别的-20多万分上升到大地主级别的+60多万分；专注的游戏使我忘了时间的折磨，使我不再时不时胡思乱想那不堪回首往事。三是强迫自己读书。虽然网络里的所有文字都看不进去了，但各类书籍让我摆放的在所有的视线能看见、随手就能拿到的位置。不要求看完，看几个字，看几段，甚至去背诵。如果实在看不进去，就通宵的看电视，反正让自己没有时间去想，直至到我不知不觉地睡着为止。
　　
　　2007年的春节没有回家。我从1998年到如今在外奔波那么多年来第一次没有回家过春节。2007年三十的晚上第一次一个人寂寞的度过，只有央视春晚的喧哗和屋外不绝于耳的鞭炮声以及家人、朋友短信的问候让我感觉自己的存在。独自喝完一整瓶酒，同时享受了两个多月来没有荤味的三只鸡大腿。也不知何时昏昏然进入了梦乡。
　　
　　大年初一的上午，婉言谢绝了离我住处40多公里外市朋友的邀请，踏上隐在青城山里的古寺---光严禅院的路上。青城山的灵秀依然有春景的葱茏，到处是绿荫花开。古寺里安详，僧人们的坦然让我感觉内心又回归到与世无争的纯朴和宁静。宝殿礼金身应笑浮生俱幻梦，疏钟传玉韵不知谁是再来人。古寺门口的楹联这样写道。有那么一刹那的念头，遁入空门未尝不是一件好事，听禅诵经到也逍遥自在，何苦去与世争斗，徒添烦恼啊。回去的路上，又看见牌柱上的楹联：门对青山鹤穿林 莲开白社虎啸溪 表禅心悦。 让我更多了一份感叹。
　　
　　几个月的磨砺我终于感觉到有那么一种轻松，天依旧那么蓝，太阳依旧那么明亮。写文字读书的兴趣纷至而来。文章的灵感也像刚出窝的小兔鲜活的一个个展现在我的脑海中。在西陆社区有727026个小论坛参加的万元回帖比赛中，第5期因为不了解比赛规则和西陆官方裁判的放纵造成了洪水般的灌水，致使整个西陆社区系统差点崩溃，西陆官方在众多网民的呼吁下取消前20名的当期比赛资格。虽然我名列榜首。但我感觉争胜的心又恢复了。第6、7期帮助朋友获得了千元大奖，同时我自己还获得了300元的回帖奖。这300元，是我自开始写文字来，第一次获得的酬劳。我没有留下，寄给了新疆西岸论坛里的一个爱心组织。第8期在朋友们的帮助下再次赫然跃上榜首，获得了千元大奖。第9、10、11期又帮助朋友们获得了千元大奖。自信回来了。
　　
　　6月中旬我的健身房锻炼费用到期了。称体重时竟然降到了72公斤。06年5月体重是89公斤。经过5 个月锻炼后，降到80公斤。而这个80公斤在我十五、六年的减肥生涯中常常保持的最低重量，我以为再也减不下去了。没想到这次竟然减到了72公斤。肚子下去了，肌肉突出了，多少年没有看见自己胳膊上的血管也显现出来了。身体感觉轻松了许多。不幸的是，所有的衣裤因为肥大，不能再穿了。得重新购置。而进入暑假期间的生意也渐渐的好了起来。目前正在拟稿三篇小说，估计用不了多久会上论坛的。
　　
　　也许是心情放松的原因，睡眠走上了正规，7月底里的一个深夜，一个小偷潜入了我熟睡的房间，将价值两千多元正在充电的手机盗走了。到小偷爬入五楼一家准备再次行窃时被住户发现，小偷却借着黑夜跳楼逃跑了。大喊捉贼的声音把我从梦中叫醒了，臆怔了半天，才发现我的手机被盗了。我竟然没有为此而哀伤，而是心里说，灾难终于到头了，破财免灾了。
　　
　　早晨我上班时，站在镜子面前，看着我自己，坚定大声的说道，站稳了，不趴下。
　　
　　普希金说，希望是厄运的忠实的姐妹。是的，当一个人有厄运时，不能没有希望，更不能万念俱灰。守住自己那份坚硬，希望就会让你重新获得新生。也许我这一辈子都不会成功我的事业，但我可以在阖眼的那天自豪的说，我有一个希望！我努力过！
　　

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路漫漫其修远兮,吾将上下而求索.