还没有走到路的尽头，却已感到无路可走，不知道这个世界究竟有没有缘分这种东西，也不明白为什么做了那么多连自己都感动了，却依然无法感动他。同个人却让我做了两次选择放弃的决定。
　　 唯一不同的是，这一次是最后一次放弃。
　　两年前的一个寒夜，他问我是继续还是放弃？我没有犹豫的就对他说了放弃，他问我会不会后悔？我说也许以后会，但是此刻决不后悔，就这样我们彼此中断了联系，这一断就是两年……
　　 这两年中我 感情仍是一片空白，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。我外表一副坚强不摧的样子，其实我也很脆弱。我时常对周围的男生采取暴力手段，他们也常苦着脸对我说：“这么暴力，小心嫁不出去！”我才不管呢！也许这是我保护自己的最好方式吧！我害怕有人对我好，害怕任何的感情故事把我牵扯进去，我变得像一只刺猬，随时准备竖起全身的刺，去刺退那些闯入我领地的人。
　　 日子飞一般的就从身边擦过了两年，我原以为我和他永远不会再有故事了，可是他却偏偏又再一次闯入我的生活中。
　　 暑假的生活百般无聊，莫名的有一天想起他。想起我们的过去，点点滴滴又如梦般浮现，我很想把这些告诉好朋友，可是我没有勇气。但我万万没有想到他真的出现了，我和朋友在卧室聊天，听到窗外有人叫我，我一就听出了他的声音，随同他的还有别的同学，分别好久不见大家都感到很亲切，我们聊了好久好久，也顺着公路走了好久好久，最后就剩下了我和他。
　　 在寂静的夜晚中，我们的影子被路灯拉的好长好长，他给我讲了这两年的生活，突然他问我：“你在着两年中有没有想过我？”我没有回答却问他同样的问题，他给了我一个肯定的答案，其实我也一样过去的两年中他的影子时常会浮现在我的脑海……
　　 那晚他送我回家，临走的时候对我的大喊：“ 你考虑一下，明天给我答复！”
　　 第二天他如约找我，向我说了一大堆情话，说什么用时间给答案，说什么再给他依次机会，他会好好珍惜我。起初我始终坚持拒绝的态度，他表现出如两年前般的那种失落、颓废的表情，也许是我孤单了太久，无法拒绝爱情的诱惑，最终我妥协了，答应了和他重新开始。
　　 接下来的日子有他的陪伴，过的也还算开心。他很迁就我，我们两个人都在很小心的对待这份感情，不过相聚总是短暂很快我们都迎来了学校开学的日子，在最后的几天我们的话变得越来越少，伤感的气氛笼罩着我们之间……
　　 离开家的那天敦煌刮起了沙尘暴，也许是老天不愿让我们走，一路走的不是很顺，直到上了火车我们才安下心来。至今我仍记得他对我细微的照顾和点滴的体贴， 那会我真的以为自己拥有了真正的幸福。不久分别的时刻就到了。兰州是他的终点，却只是我的一个短暂停留，在站台上他紧紧拥我入怀，我一头扎进他的怀抱中，默默的流着眼泪静静的聆听着他的心跳，那一刻真希望时间就此停止让一切成为永恒……
　　 他答应过我，国庆一定来南昌看我，我们时常打电话商量怎么过国庆，室友也迫不及待的想见到他，他说生活费不够我省下一半的生活费寄给他200元，我被幸福冲昏了头，只知道等待他的到来。
　　 转眼国庆临近，我打电话给他才知道，他又依次的骗了我。他的室友告诉我，他这个国庆根本不会离开兰州，他没有任何要离开兰州的打算，还叫我以后不要给他打电话，我真的不敢相信自己的耳朵，他怎么能骗我，怎么能够对我这么狠心？我充满了疑问却没人能够给我答案，我能做的只有继续等待，等待他的电话，等待他给我一个解释，哪怕是一个谎言……
　　 现在已到了十月末我仍没有等到他的电话，朋友给他打电话问他要我给他寄的钱，他说明天就寄！可是不知道过了多少个明天，我的帐号上依然没有他打过来的钱……
　　 北方的强冷空气入侵，给我带来了一种凄凉的感觉。不知道是气候变化的原因还是悲伤的缘故。我害上了感冒，我拒绝吃药，如今我的声音已变的沙哑，两个星期病依旧没有好，也许我是在用变了调的声音为自己表现委屈，也许这场病在我彻底忘记他的时候就会好起来。
　　 两年的等待没有换来幸福，爱情给我的依旧是伤害，我在绝望之后再次为自己选择了放弃，现在才明白最初的决定就是最终的决定。只有放弃他，我才能为自己更好的活着，我才能变得更加坚强起来！
　　 我是个只会用等待换取爱情的人，我一直在等待别人来爱我，等别人来给我幸福，我曾天真的以为自己用两年的等待换来了真正的幸福。他会好好珍惜我、好好爱我。直到今天我才明白，等别人给幸福的人往往都过得不怎么幸福。等待的最后仍是一场空，所有的回忆都变得那么的不真实，欺骗和伤害填满了我的思绪，眼泪都没有流下来的理由……
　　 我再一次为自己选择了放弃。
　　 永远的不再回头，对一个人从满怀希望到失望再到最后的绝望，你就会明白这个过程中只是你一个人的事和爱情无关！
　　

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蓝色深海