终于明白了，想要真的爱上一个人很难，想要忘记一个人就更难了。爱情让人变的盲目，变得义无返顾地执著，一种别人看上去傻得可笑的执著……
　　 翻开旧的记忆，突然发现，好象整个学生时代里，都有她的影子，那美丽婀娜的身姿，那楚楚迷人的倩影，那吣醉人心的声音，那飘忽的长发，那笑容，那梦里的红头绳……
　　 曾经无数次的问自己，是不是真的忘记了她，答案一次次地被否定，一次次的将隐隐的痛重新的在心底里抠出。于是，酒精麻醉了自己，痛苦了胃，也买来了廉价的憔悴。
　　 她叫莲儿，一个善良、天真的女孩，活泼开朗，纯的犹如清澈的湖水一样的女孩。还记得，小时候，我最喜欢的就是和她一起手牵着手去上学，最愿意做的就是故意将自己的书包弄乱，这样，她虽然嘴上说的厉害，可总是会帮我将书包整理的井井有条，当时的那种感觉，现在回想起来，也许就是幸福吧。
　　 我将她弄哭过不知道有多少回，但不到第二天便一定又在一起手牵着手了。最让我难忘的是那年，我不小心出了车祸，在汽车的轮子下面侥幸的逃生，本以为自己的腿保不住了。我象电视里那样对着她说：“莲儿，忘了我吧，我不能给你幸福了。”
　　“我不，我就要做你的新娘，你没有腿我也要做，我都跟你妈叫婆婆了呀。”
　　“傻丫头！”
　　 眼泪还挂在眼角的她是那么的倔强，语气却有如此的坚定，当时的我有种说不出的感动，嘴上却不晓得说什么才好。
　　 如果没有当初的分别，如果没有离别后我的怯懦，我想，她会是我今生的唯一。
　　 终于分别了，高中毕业后，她以优异的成绩考娶了自己想要去的学府，那里也是我曾经 梦想过的地方，而我呢！却名落孙山。当时的心情糟透了，于是我故意的疏远她，现在想起来，这是我最大的错。
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　　 我不晓得，她是怎么打听到我所在学校地址的，直到有一天，我突然收到了她的信。那熟悉的字体，那梦里祈望的话语，让我激动的不知道该说什么才好，一种莫明的冲动差点让我刚刚建立起的那点脆弱的意志崩溃。
　　 多想好好的看看她，多想恢复已往的从容，多想与她再漫步在那雨后的林中，（她是喜欢雨的，下雨的日子里她总是那么的开心，她愿意让雨水滴在自己的头上，愿意和我在雨后漫步，拉着我疯在雨中……）
　　 然而，那该死的自尊，那早就该抛到脑后的自尊却将我阻挡在了她的墙外，尽管离的很近，却是那么的遥远……
　　 在那封信中，我看出了她在生我的气，气我不联系她，气我那么的冷淡，气我没有在她离开的时候为她送行，（其实那天我真的去了，远远地，在一个角落里，我的眼光始终没有离开过她，当时，我真真地记得，她是流着眼泪离开的，可又有几个人知道，这眼泪的真正意义呢！也许，我清楚……）
　　 从此以后，每周一封她的来信，成了我所有梦的寄托，我成了学校收发室里最最不受欢迎的人，她的信里包含着对我的宽容，对我的关怀，也透露着对我的想念，而我又何尝不是呢，但可恨的是，我竟然冷酷到了连一个字也没有回过，不是不想写，而是真的不知道该如何地面对她，我始终认为，我离她是如此的遥远，我配她不上……
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　　 为什么我的生活不会变的波澜不惊呢，为什么我还这么的在意她，我不懂，我真的不知道为什么，也许，我从没有放弃过对她的思念，也许，这本就是一段美丽的爱情故事，而我真的是故事里的一个角色，或者，不是主角， 但却真真切切地活在当中……
　　 杰的名字，第一次出现在了她的信中，并且从此每封信都会有关于他的消息。我感受到了，那是一个非常优秀的人，高佻的身材，迷人的外表，幽雅的谈吐，落落大方，每一个优点都是我所不具备的，而更让我难受的是，他在热烈地追求着莲儿，莲儿的信中透露着她的苦恼，但苦恼中却流露着一种不经意地心悦，毕竟这样的追求者太吸引人了。
　　 那一天，我醉了，不晓得吸收了多少的酒精，也不知道吐出了多少的胆汁，说过的话已经记不清了，事后同学都不知道我究竟受了什么刺激，反正那天我是彻底地将形象抛到了不知何处，而且，还和别人打了一仗，什么原因已经没有印象，但却在接下来的几周里都感受着那肉体创伤所带来的痛楚。
　　 终于，我按耐不住折磨，按耐不住这日日夜夜的思念，按耐不住心中激荡不已的思绪，给莲儿发出了一封长长的信。我终于明白了，放弃本不是我的执著，我终于将所有的心扉敞开，我要争取的是自己一生的幸福，或者也是莲儿的！
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　　 爱一个人到底需要多长的时间来等待呢！或者，在那漫长的日子里，感情才会一点点的滋长。
　　 突然发现，自己是一只被放飞的风筝，虽然天空很蔚蓝，虽然飘忽是如此的洒脱，但我却始终都摆脱不了这细细的线，摆脱不掉线的另一端。或者风将我托起的很高、很远，然而，总是会有收线的时候，我依旧要回到地面，那属于我的起点！
　　 经历过波折也许才让我真正地了解了自己，伤痛的价值才会如此显著地展现无疑！我知道，我的爱早已经有了归属，也许，这不代表什么海枯石烂，更没有地动山摇，但我真的知道了一个真谛，属于我的，也是属于莲儿的……
　　 信已经被邮走了，连同我所有积压在心中的感慨都一起邮到它该去的地方，剩下的只有等待了。
　　 等待是如此的难以煎熬。想象当初，自己是多么的可恨，才知道，这些日子，莲儿是怎么过的，我终于开始体会，也终于将所有的包袱释怀。这时的我感觉离她好近，那堵心中树起的墙似乎早已经千疮百孔，破烂不堪了。
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　　 是故事，就总是会有结局的。正如美梦、噩梦都会在黎明时消失一样，我的故事结束了，没有波涛汹涌，没有惊天动地，很普通，也很平淡。
　　 莲儿再没有回过我的信，好象突然间消失一样，把快乐的，忧伤的，难忘的，悔恨的所有情感都统统埋藏到心的最深处。或者，这是对她、对我解决问题最好的方法：让时间冲淡一切，洗刷掉早先刻下的记忆。
　　 在踌躇、龌龊的状态下，我将自己禁锢起来，用绝缘的姿态去封闭所有外来的电源。就这样，一年过去了。我离开了学校，远离了那个属于她的城市，闯荡在阿谀我诈的社会里，学会了伪装，学会了那些厌恶的做作。但，有一点却始终忘不掉，那就是莲儿，忘不掉所有有关于她的东西。更想不通为什么她没有回我的信，为什么自己不敢鼓起勇气去找那未知的答案。
　　 又是一年的春天，忙碌的工作，终于可以让我不再有时间去思考，麻木的神经也已经不在象以往那样的活跃。正当故事似乎就这样结束的时候，我却接到了莲儿母亲的一封信，没有过多的话语，却很柔和，目的也很单一，只是想让我在莲儿生日那天务必的回去一趟，原因没有写明，但却透露出一种期待……
　　 夹杂着复杂的情感，勾起了往日的感慨，我终于还是踏上了归途，那个熟悉而又陌生的地方。莲儿好吗？快乐吗？是不是很幸福呢？问号一路都在心头萦绕，也再一次地捆饶着那颗有些冰冻的心。
　　 终于，我还是没有见到莲儿，只看到了那张再熟悉不过的照片，心沉下去了，这一次竟成了永别！
　　 莲儿走了，在收到我来信的那天，在那个飘着细雨的春天，在属于她生日的那天走了。
　　 飞走了……
　　 莲儿的母亲告诉我，她那天很快乐，即使是鲜血染红了那件白色的连衣裙，即使是痛楚夺走了她的生命，但她却表现的如此幸福。因为她知道，她的努力得到了回报，她的爱有了依靠。但却是如此的短暂，短暂到还没有享受……
　　 我终于明白了，终于明白了一切，她连最后都没有给我留下更多的遗憾，而这一切我却是在两年以后的这一天才真正地明白。
　　 带着一束迟到的玫瑰，一颗迟到的心，我靠在她的墓前，抚摩着那刻字的墓碑：
　　 别流下眼泪，
　　 别为我伤悲，
　　 我不在这里，
　　 我在天国，
　　 我快乐的羽翼，
　　 正展翅高飞，
　　 我幸福洋溢，
　　 安静地睡去，
　　 别留下眼泪，
　　 被为我伤悲，
　　 我不在这里，
　　 我在你的心里，
　　 我在天国……
　　
　　 漫天的霏雨纷纷落下，柔柔地亲吻着我的面夹……
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　　完