总不能，为了自己的孤独。把男人当稻草来救命． 等到抓在手里，才发觉他们自己先断了。
　　以前看到类似的意思，却并不甚了然。现在自个亲历了一遍．尚不言，也解其中意。我承认我不笨，何止是不笨。简直是聪明的过分。聪明和笨本也并无区别。一样的招人怕来，招人恨。时间长了，竟然都不知道，是人怕我，还是我怕人。是我怕人，还是怕自己。没有参照的对象。其实都是一样的。独个和一起都没什么大的区别。
　　话说得多了，犯错的比例也就高。事做的多了，好心办坏事的情况也常有。有时候宁可沉默着，一句话都不说，却又被拖到不见底的孤独里，感觉自己死了似的——好端端地活着，却和一个死人没区别，那还不是很可怕的事么？
　　我总感到一片惘然。
　　随之而来的，即是枉然。
　　
　　请别拿你的侧脸对着我。那面的味是苦的。悲哀的剧本，名和味尽是苦的。美丽是自然的，可惜全都抓不紧。像水似的沿着你的手指缝隙和指甲里，一滴滴决然地掉进了时间的裂缝。接着果断地消失了。
　　请别拿你的侧脸对着我。那一味是极苦的药。味并不美，疗效也不好。带给我的回忆里，尽无半点值得念想的色。我爱看笑颜的缤纷，哪怕那是假的，假得到了美的地步，我也爱。有人说，真既是美。我想，那“假的美”只不过是真的东西出现在并不恰当的时机，所以使人厌恶。
　　痛苦的记忆和正在发生的过程是畸形的。畸形有时候戴着个性的帽子出现。但是他还是畸形的。只是这病也似的命被隐藏的极好，使瞧着他的人都不经意的为那恶之花微笑。于是畸形就在那微笑里壮烈的长大了，成长成另一个畸形的世界。人都笑着，他为自己的命里哀哭，而人仍旧在欣赏似的微笑着……何其的残忍又冷漠！
　　如果不能给其信任，不如放任他的自流罢！何苦紧抓着道德的帽子，念上一遍咒来？要知道咒也是有双面的，有的咒是好的，可以使其救了人的命。有的咒却未必佳，结果就连那不大的事情都被一棒子打死了。本来可想见得有个柳暗花明的一城，结果却给他见了个死胡同，这岂不是更该死么？
　　如果按公正的评价来说，有的畸形确实被戴上他该戴的帽子，应得的称呼，堕落在该去的角落里，缓慢地挣扎着，事实上他的确有自己的本事，只不过待遇不当，被世人勉强的同情，打落到冷宫里去了。如果培育的良好，也许也能再次生长起来也未可知——那是道德和伦理上的杂交植物。被讨论了许久的日子，早已经错过了最佳的生长期限——这就是太信任“大众”的悲剧。因此我以为最冒险的游戏，就是不信任别人而有自我的信任。那是极其痛苦的，可是就被误解而得的痛苦来说，自我信任所得的痛苦比其要小的许多。所以按我的意见，与其理人，不如不理，所谓走自己的路，让鬼说去吧！如果按着鬼的意志去做“正确”的事，最后的结果无非是自己也都成了鬼。不若不做来的洒脱。
　　人生最美的境界，不是处处都如意，想发财的第二日便家财万贯，有香车宝马，想美女的即刻就有了后宫的三千佳丽……诸如此类的心想事成，其实是极端的浅显的。几乎浅薄到使我鄙夷。那不是道德满足的最高境界。事实上一个人在道德上不能达到满足，他就注定了一直在心灵的空虚中将就下去，就算有一切生活物质上的如意，其实也是于事无补足的。人生的最美，就是能够自如的行走，能在该收紧的时候自然的收紧自己的脚步来，免得使新的鞋子上沾染了并不必要的灰。那才是大的智慧。能做到此的却极少，因此人生的痛苦总是多。那是成反比的。
　　“与其记着如何解决问题，不如在问题发生以前预见到了，接着去避免他。”更省了我的力气。事实上这也是很形而上学的理论。“计划赶不上变化”已经将人生的变数解释的极妙。虽然是再俗也没有的俗语，可是“一叶而知天下秋”。规则之内的东西，向来都是大致相同的。而我却总是在这两句话中反复的打滚，几乎到了转不出来的地步。就连这次的工作也是。我因工作上的不顺利被我父亲打了一顿，才突然醒悟过来道“狗永远改不了吃屎”也许那是能改的，除非等到哪一日世界上的屎都绝迹了，这句话才有再次商量的余地。而“打人的男人也永远是难改变的”如果有想同我辩论这句话的不平者，不妨同我一起在同一个屋檐下生活几日，再从新考虑你的判断罢！
　　 我实在是厌气，因我父母的无理和迂腐气恼了。此次找来的工作虽然只是美甲师的小工作，在他们的口里说起来，却是很鄙夷的“那种工作”不知内情的人还以为是谈论某个做人肉产业的妓女。我一听便觉得再委屈都没有了，于是申辩，声音高了几分贝，其结果便是得到一顿打。
　　气完了，眼泪掉了一水缸，接着竟然是无尽的苦笑。我是改变不了父母的。而我却在妄想着改变他们。他们也该很显然的知道，按我的性情，想改变我也是痴心妄想的事，却又总是时时顽固的想将我的脑袋重新搬过来，扯开了，仔仔细细的洗一遍。各人各有各的痛苦和勉强，加在一起变成了双倍的痛苦和勉强……什么样的债都能欠，如果你皮厚一点的话——却只有家人的债不能欠。因为那折磨和创痛是双向的。
　　我在半夜里开了台灯来，上海的秋开始残酷的凉了。使我的手冻的“感到单薄”也许那在小学的教科书里也是极端的有语病的句子，可是在我来描绘自己矛盾的心情却是再正确也没有了。在一个人——孤独，寒冷，深思的时候，尤其能感受到生命的本质。我好象知道点为什么《卖火柴的小女孩》要使他发生在圣诞夜前的寒冷的街头了。这样的场景是最凄凉不过的了。除了凄凉我再找不到别的词来形容她，也只有凄凉能解我心头的抑郁。
　　话说完了。生活却还没有过完。人是会死的，可是生活却不会停下来。我至今因为胆小的关系，几次自杀未遂（现在想来几乎是荒唐的游戏）却仍然因为生命里猪也似的欢欣使劲的生活下去。吃饱了肚子看风景的无聊日子，对我而言是很有诱惑的。
　　等你看完了，就将你的侧脸别转过去吧。我总以为世界是会毁灭的，可是待到我将那毁灭抓在手里，放开的那刻，却又生出新的希望来。那希望是我的希望，同时也是我的绝望所在。