在外漂泊那么多年．遇到无数好男人．也许自己想的是对的：其实世界上根本没有什么好男人．对自己女人好就是好男人
　　１７岁的时候遇到了第一个让偶觉得可以相处的男人，可是一个月以后还是没有结果，他为这段感情拉下落幕。也许是以前自己太小了，什么都不懂，就知道一天玩啊，疯啊。我记得他说和我分手那天我哭了整整一夜，我一直问为什么，为什么，可是他一直都没说为什么。我一直打他电话，一次两次三次，好象是几百次他都没有接，其实那时候我就知道他是在刻意逃避我。可是我就是想听他亲口说。我记得有次是他领导接的电话，告诉我，他已经不在用哪个号码，可是我清楚的记得他现在还是哪个电话号码。有时候想起来偶尔也会给特发个短信彼此简单的问候，因为我是一个漂流在外的浪子，根本没有固定的电话。所以从来都是我联系别人，别人也很少找的到我。后面在我死缠烂打的纠缠下人家还是挥挥衣袖离开了我。其实我到现在也不知道他为什么离开我。后面过了一年当我们在次谈感情这两字的时候，我连拥抱的勇气都没有。他说的对，你连抱我的勇气都没有，还说什么你一直在乎我。就这样我失去了第二次机会。就这样我和我生命中可以影响我的第一个男人擦肩而过。直到现在我还是会想起来他，对他有淡淡的思念之情。现在想想我估计都升官了吧！也发福了吧！小时候的爱情总是单纯美好的，现在要我去为一个男人哭一个晚上我估计是难。
　　　总把别人的真心当做是应该的
　　一直找啊找，玩啊玩，很多男人在我生命中像流水一样流过。相识了，要和我谈恋爱了，勉强答应了，分手了。一个月，嘿。如果这也算男朋友的话那么我想可以从我家楼上排队排到楼下面了。
　　　后面我来到了我们省城，这个城市一直是我梦寐以求要来的地，想看看大城市是什么样子。其实也没什么好，除了车多，人多，楼高。渐渐的怀念我们哪个小城市的好。后面遇到了我第一个真正发生点什么的男朋友。那年我１９岁。
　　认识他其实也是个意外，也是我非要叫特做我男朋友的。原因很简单因为他和我老家是一个地芳，很幼稚的就把他和我的生活拉上了关系。和他在一起的日子过的很简单。我记得最感动的就是，他把他奇迹的装备都卖完了，就为了给我买电话。呵。别的我也记得不是很清楚。不过现在想起来以前哪个男朋友对生活真的是好小气的，也许自己不应该去评价别人。可是他还是没能和我在一起。至于生活细节，我真的想不起来了，就记得他天天带我去吃排骨泡饭。过桥米线，情人节那天牵着我的小手在凌晨１２点在街上散步。记得那会我喜欢发脾气，总是一分钱不带，电话不带，就走；他总是在我做车哪个位置追上我，把钱拿给我，把电话拿给我，哄我半天，直到我不生气的时候叫我回去。我说我要回去我自己住的地，或者说要去上网。他总是叫我回家好好睡觉，我总是不听，他也知道他是不可能叫我回去的，只能做在那陪着我等车。然后看着我做在车上慢慢离开他的视线。我在车上看着车慢慢离开，看着他离我越来越远。消失在视线的时候他总是会打电话来叫我在做车回去。我总是说，我想安静一下。其实那会我真的不知道怎么办。那时候真是太小，人家用了多少真心对自己。可是自己总是三心二意。总觉得别人是欠自己的，总觉得他为自己做什么都是应该的。总觉得那是自己应得的。可是自己那时候不知道，那是一个男人默默为自己心爱的女人一直付出的东西。后来我选择离开，回到了家乡那做小而宁静美丽的城市。那年春节，当我们在次牵手在丽江的时候，走在古城里面，他陪我吃的过桥米线，我们还向没有分手一样，他陪我吃过桥米线，陪我逛古城。给我买可乐。陪我买东西。一起看电影。我门知道其实那是最后一次，也许以后永远也不会有。第二天，本来他说要来送我，后来他说要陪他妈妈，我也不勉强，过去都已经成为历史。
　　　虽然没有为他流过太过的泪水，其实人家对自己付出了真心不是吗？我觉得我这样的女人是可耻的，人家用心对自己，到后面到得到一句，小气。在没遇到我现在男朋友以前我总觉得谁遇到我这样的女人是可悲的。可是就当我天天在说的时候我遇到我现在的男朋友。
　　
　　相逢总是那么的不经意　
　　遇到我现在男朋友其实开始认识那会也没想到会在一起。那会其实就觉得应该不可能吧，自己也没想那么多。就这样顺其自然的认识就认识了，也不知道怎么了情不自禁的就在一起了。是我生命中第二个发生点啥的男人，也可能是最后一个。　
　　其实和他在一起也是觉得他是好男人，应该会给自己幸福吧！当时也没想太多。就这样简单的在一起了，就过着现在这样平凡的日子。其实他是到现在以来我自己觉得影响自己最大的男人。以前太小了不知道什么叫珍惜，也不知道什么叫感情。
　　我会习惯的说一句，你猪啊，所以也不知道怎么有时候就叫他猪，其实我觉得猪也挺可爱的，是笨的可爱。到现在还会把他名字倒过来读，当然我不是故意的。因为特的名字真的很奇怪很奇怪。怪的连我自己都不知道该怎么称呼他。所以也不能把责任全部都推到自己身上不是吗？姜太公钓鱼愿者上钩。连他老家在那里都是他那可爱的表弟在不知道的情况说漏我知道的。他到现在还会说，我是把你骗到手才慢慢告诉你的。其实我对他家是在那里到是无所谓，反正我爱他就要包容所有好与不好不是吗？将来都是一起努力的不是吗？所以当他表弟说他老家在那里的时候我也没太多的反映，虽然他老家的名声在这个城市不是很好听，可是他也经常说，你看我像是那么乱的人吗？。
　　 每次我说脏话他总是说我很不爱听以后不要在说了。也不知道怎么的，我在他面前总是那么听话，后面慢慢的把以前爱说的台词遗忘了，偶尔说出来他总是会说你是女孩子，要向女孩子的样子，，我总是赶紧点纠正哈。免的又要说我不像女孩子。以前上网遇到不开心的，总喜欢和别人吵架。他总是告诉我。女人要有内涵。做人要有素质，要有内在的东西去吸引别人。好象是这样和我说的吧。不记得了，只是记得大概的意思。现在我不会说脏话了，也不会在上网吵架。总以为是没有说的了吧？可是最近几天。。。。。。我苦命的孩子。。。。。。。。我也不记得开场白是什么样子。特说话总是很容易叫别人接受。转来转去就转到我走路的事了，我走路喜欢活蹦乱跳的。不喜欢很斯文的走，可是最近总是变来变去的都变的走路都是那么的乖。天啦。。。这还是不是我。。。我记得他还是说过，要想别人接受你，你要想在一个空间生存下去就必须要让别人先接受你，接受你的前提就是先接受你这个人，才能慢慢接受你做的事和你说的话。以后才有立场站稳脚跟。他还说在家的时候要勤快点。没事做的时候打扫一下家里面的卫生，做做饭。洗洗衣什么的也没什么关系的。一个女孩子要勤快点。我真的已经不记得我是什么时候开始做饭的，我就记得那天他很早回家叫我去买菜做饭，我已经不记得我多少年没做过饭了，我也不记得炒菜要放多少盐。我真的只是模糊的记得，炒菜是先放盐在放鸡精的了。好多年没做过饭，总感觉做饭是离我很远的事。做了几次，总算找回了以前的感觉。我想以后慢慢会好的吧
　　！有时候我记得他对这个组装的家开销总是比别人多，自己有时候真的不想去说，可是我和他在一起是要在一起一辈子的，现在节约点以后不是少苦点吗？可是他总是说，兄弟门现在是困难的时候，我比他们好多拿几千块钱来开销也没什么。其实他说的对是对，可是其实别人是看的他好，谁又知道他到底好不好，其实我也知道他没有别人眼里面看的那么好。虽然每天可以装好几千块钱挥霍，可是每次他都是挥霍一空。我想是那么多年我都不知道他挥霍了多少钱，他自己才知道。但是我知道至少有了我以后他也在为我变。看起家里面那些多只是看过一次的碟片，他不说我也知道全部是他买的。每次他买回来我总要说点啥，到现在他也很少买。每次出去瞎逛我总是有意无意的遇到自己喜欢的东西，他总是会说喜欢就买吧，他也从来不问价，每次我要了和别人讨价还价的时候他都已经付完钱站在门口了。我晕啊，每次都是他那动作整的我都没有磨嘴皮的机会。每次出去我都会买我可乐，他总是喝着凉茶。不过多数是在喝水。。。。他也很少干涉我穿什么衣服，反正自己喜欢就好了，偶尔也会对我某几件衣服发表一下慷慨。每次出去逛街我只要对起我喜欢的东西看上几分钟他就会问我是不是喜欢，要不要买，要不就自己去问多少钱。
　　我的Q挂着他也很少去看他，他说那是我的隐私。也是我自己的空间，每次我要看他短信的时候他也总是说那是我的隐私。不能随便翻阅别人的隐私。其实他电话里也没什么，他也说我电话也没什么，只是让你养成习惯，有天晚上我在看碟没看完，他以前女朋友就发短信叫他斗地主。他一见短信就不管三七二十一上网斗地主。我看碟最后结尾都没看，特就去玩游戏了，我就气的叫他把碟关了自己好好玩。我问他是谁和他斗，他说是他一个朋友，其实他一做电脑面前我就知道是他以前女朋友，因为别的女人发的短信他一般看完就不管了，可是那天晚上他一见就去陪她玩游戏了，短信看完都删了。那天晚上我是真的有点气，所以我发誓以后不在看他短信。后面也不知道怎么突然停电，天助我也。后面电来我叫他去陪她，他说是只是一个朋友而已，但是后面他说出来是她以前女朋友我也就没说什么了，既然他都知道错了，我还能说什么，毕竟过去都是那么的刻骨铭心，谁没有过去，也许偶尔他还是会想起他曾经的她。毕竟他爱过她。人都是有感情的，所以不能马上都忘不是吗？他要是分手后马上就忘记以前的她，那他肯定不是能和我在一起一辈子的他。我不管他和多少女人来往，但是我都只希望他下班按时回家，出去的时候老实和我说去那里和谁去，我也不用去怀疑他。爱一个人要宽容，包容彼此好和不好的一切，这也是他和我说的！
　　有时候偶尔也会说说彼此老家的事，但是他很少让我说他爸爸妈妈。我也知道为什么，也许大家都是农村来的原因，所以很多他想到的东西我也想的到。有时候他偶尔也会说结婚的事。不过说了就过了，毕竟我们在一起也没多久。但是我说过我不离开他前一秒他是不准离开我的，他也答应我的了。他还说，意思就是只能你抛弃我，不能我抛弃你了吗？记得那天我有点生气，中午起床那会就在网上和他聊天就吵起来，过几分钟他就从公司回来了。晚上我问他为什么回来，他说他想回家了啊，其实我知道他是怕我走了，怕我生气，怕我就这样把他丢下了，但是他没说出来。那天晚上他还问我是不是真的喜欢他，我说是，他说，那你以后不准轻易的和我说分手。我记得才在一起那会他也问过我：“你是不是爱我？当时我真的被他这句话问住了，我在心里面自己问自己，我是不是真的爱他，那时候因为了解不是很多，所以我只有说，我到现在还不知道什么是爱，但是我知道你是我20年来到现在唯一喜欢的男人，我觉得真的已经很不简单了。我也不知道我为什么喜欢他，因为他改变了我，我们在一起和合适，只是这样而已吗？让我找找理由，和他在一起他下班会按时回家，和他在一起他总会教我怎么做人，怎么做好一个女孩子该做的事。和他在一起至少他现在一无所有，但是切不泛上进心。至少我们都是农村来的，知道怎么面对家里面的人，可以轻松过关。不会抱怨彼此家庭条件好与此无关不好？至少可以相互扶持，一起上进。和他在一起至少会有人陪我买菜做饭，有人陪我看碟。至少他可以为了我们的以后做公交车，不在出门就打车！至少他可以在我喊三次以后自觉的起床，至少他和我在一起以后对那些一直追随他的追随者视而不见，有时候出去也只是适当的应酬，至少我也知道他不告诉她们他现在有我是因为工作的关系。有些东西他不说我也知道。至少他去上班的时候总会告诉我。我走了。我也总说拜拜。总是在我起床以后的几分钟他习惯性的给我打个电话问我给起床了，要是没事的时候总会在中午陪我一起吃东西，虽然不是吃的山珍海味，可是我总是开心点走在他后面一起出了门。呵，每次遇到不开心的事。我想发一下脾气，可是都发不起来。当时我在想我是彻底被眼前这个男人征服了。可能他就是这一辈子陪我走的他。
　　有时候自己总说他帅才会有那么多女人追随者他，我到是不帅，是真正的魅力。自己总会第一反映就是，我们云南西双版纳的围墙倒了，孔雀到处飞。。。。。。。。
　　
　　幸福总是那么的简单，我在心里自己告诉过自己，他是我这一辈子值得去爱的人，即使他现在什么都不能给我，什么也没有，但是在不久的将来，在我们一起的努力下，什么都会有的不是吗？
　　
　　幸福总是那么的简单，彼此简单了，就简单了。
　　 本人书读的不多，只是把真实的写出来，没有太多的文字修饰，错字也有那么几个，所以希望各位谅解。

------------------------
我悄悄的来又悄悄的走了，不带走沙和尘埃，但是我走的很潇洒。因为我留在人世间的东西太平凡了！