认识香影姐姐是在我住院手术的前一天。
　　 此前我有过两次入院两次逃跑的记录。所以，此次入院，虽然是经过反复考虑，权衡利弊后做出的选择，但我仍不能保证中途不会溜走。我不想告诉任何亲朋好友我当时的决定，就连必须作出的关于工作上的交待与安排也是在手术的前夜十点多钟才落实的。海是我的朋友，她曾叮嘱过我，如果做了决定一定要告诉她，但最终我没有告诉她。虽然我是坚定和镇静的，但我内心的痛苦和傍徨却是深深重重的。我在电脑上修改自己的昵称，从来不在说明栏内写说明的我，也破例的写上一行——人的一生有很多的选择，但并不是每一次的选择都做好了准备，也并不是每一次的选择都心甘情愿，有些选择甚至是痛苦和无奈的。所以，我给海也留下了我当时的心情——我希望她的每一次选择都是幸福和快乐的。
　　 来到房间，我看到香影姐姐的名字挂着。之前，我和香影姐姐有过一“面”之交，凭直觉我知道她是一位好姐姐，但也不是很熟悉，也许正是因为不太熟悉，情谊不太深厚、顾虑不太多的缘故吧。闲聊中我告诉她我要接受手术的决定。香影姐姐真诚的与我交流，真诚的向我传递她的关心和问候，望着隔屏的她打出的一行行字，我无声的眼泪直往下淌。是香姐姐帮我打开了一扇失放悲伤的闸门。
　　 走进手术室，所有的医生护士，都是我昔日的同事和朋友，外科几位权威医生，也专程过来和我打招呼——我知道他们是要分散我的注意力，给我安慰和鼓励。更有趣的是，我昔日的老领导，一位退休的老院长，看到我后赶紧询问去年工改后，他的退休工资上调后为何没有兑现。直到麻药生效，我有些心烦恶心的感觉，无力回话时，我不得不对老领导说，现在您不要问我了，以后我再给您详细解释吧。其他的人也附和说，她现在哪有心情给您解释工资的事呀！老人家才作罢。事后还专程让人带话给我道歉呢。
　　 麻醉的效果应该是比较好的，术中我没有疼痛的感觉，我能听见医生护士的议论，知道麻醉医师给我用了加强镇定的药物，理由是我太紧张了，希望我能睡一觉，一觉醒来手术已经结束。可我就是睡不着，我也不希望自己睡着，可能潜意识中我怕自己睡过去了吧?整个手术过程中,我想知道手术进行到哪一步了，可是没有人告诉我，我也听不到一些关于手术进程的议论。真想问一声，但又没有力气说话。虽然思维没有停止，心里也很清楚，可就是说不出话来。
　　 不知过了多久，我感觉换气有些困难，吞咽也很困难。我吃力的告诉医生，医生把氧气面罩动了一下，我感觉还是不行。我想应该是进气过大引起的，所以没等医生同意，我就挣扎着把氧气面罩挣脱了......
　　 又不知过了多久，我全身的肌肉开始颤抖，颤抖的我难受极了,我强忍着并在心里不停的告戒自己:要放松，放松，可就是无法控制自己，而且越抖越厉害，想告诉医生我的感受时,说话也直打哆嗦。医生说是药物的缘故，用点对抗性的药就好了。用了药，我果然平静了下来，但不久又开始发抖了。
　　 我不知道还有多长时间能结束手术，只觉得时间过去很久很久了，我的思维也漂浮在很远很远，蒙胧中我能听到医生护士在讨论与我病情无关的事，就像一阵烟云从我眼前飘过，我无法抓住一样，他们说的话我听得懂但是一句也没有记住。为了不让自己睡着，我把所有亲人和朋友从记忆中搜出，最后定格的影像却是香影姐姐那句“我在这里等你回来。”并在我脑海里无限放大，反复回映。似乎焦激的守候在手术室外的丈夫和几位好朋友都不担心我似的，我感觉香影姐姐此刻也一定在担心我，而她的担心又象是一根无形的纤绳一样，正牵拉着我的生命之舟。
　　 终于听到一位护士说：“还有最后一针就缝好了。”接下来，我感觉医生护士吆喝着、忙碌地把我从手术台上抬下来，守侯在门外的丈夫还有我的同事和朋友们一起把我送回病房。在病房，医生护士给我接好了监护仪，并向陪伴我的人交代，6个小时后（也就是下午5点），才能翻身喝水等一些术后注意事项。
　　 不能翻身不能动弹的6小时，我只能强忍着疼痛，静静地听床边监护仪发出的单调的声音，静候着护士一小时来一次的检查，我希望自己能睡着，可迷糊一会儿后又醒了，不想说话，不想思考，只是默念着、祈祷着时间快点过去。后来我问丈夫几点了？他说4点了。这让我感觉生命好象走到了尽头，又看到了希望一样，那种山穷水尽和柳暗花明的感觉是那种强烈的交织着。还有最后一个小时，我直挺的身体就可以翻身、可以动了……能够将身体动弹一下，是我那时最迫切的需要。
　　 6个小时后虽然可以翻身，但随着麻醉的苏醒，伤口的疼痛也越来越剧烈，虽然用了镇痛泵，但镇痛泵的副作用却让我产生了严重的恶心、呕吐，这样反而加重了伤口的疼痛，我不得不自作主张关了镇痛泵，我宁愿忍着伤口的疼痛，也不愿再承受镇痛泵释放的麻药带来的副作用。
　　 术后的第一夜是那样的漫长，我无法入睡，一会儿要平躺，一会儿要半卧，一会儿又要侧身，照顾我的人也不停地被我叫醒，帮助我改变体位。这一夜无数英雄人物也在我脑海里出现，江姐，段德昌（术前我正看段德昌传）这样的英雄人物的确成了我战胜伤痛的精神力量，更让我佩服的是那些七八十岁的老人在求生欲望的支配下，仍然也接受手术的勇气。想到因肺癌去逝的我爸爸，当初如果接受手术，也是一件多么痛苦的事啊，不做手术也算是免了一灾。
　　 总算熬到天亮了，面对因照顾我而未能好好睡觉的丈夫，我充满了歉意和感激，他的体贴和耐心是我没有想到的。那一夜我一直在想，如果躺在床上不能动的是他，我不知道自己有没有能力照顾好他。
　　 伤痛在一天天减轻。尽管护士嘱咐我，不要急着下床，但躺在床上，除了左右翻身，平躺、半卧，我实在有些难受了，侧身的时候，腿靠在腿上彼此的压迫使膝部和踝部都有些痛了。所以术后的第三天，我无论如何要下床活动了。
　　 能下床行走的感觉真好……
　　 10天后我出院回家了。回家的第一件事，就是去房间找香影姐姐，香影姐姐不在，我不能等太久，就请朋友转告她我来过了。不需要说什么，香影姐姐知道我来过，就一定会知道我平安回家了。
　　 (特定的时期特定的事总会有一些特定的人,对自己产生一些特定的影响,不管这个人是怎样的身份,最终便映在了脑海。仅以此文纪念之。2007.6.22）