另一个同学，琰，我到现在都不确定能否称她为朋友。她是个出色的女生，清秀大方，性格开朗，唱歌很好听，对音乐有自己独特的见解，直言不讳而人缘很好。我非常非常欣赏她。但我们的关系有些奇怪，应该说尴尬。小学的时候，我，琰，还有雪，我们三个是很要好的朋友，三家住得也非常近。三是个不平衡的数字，我们之间也有倾斜。被冷落的那个，往往就是琰。当雪骑车载我而琰只得步行时，我总会感到过意不去。可那时我傻啊，什么都不懂。小学毕业后，我们没了联系。高中突然又成了同学，她一如既往的热情让我感到尴尬。我们就住在一幢楼上，她常邀我一起回家。她说我是她最好的朋友，可我知道，我在她所交往的圈子里，是极普通的一个。也许在她忘记写作业而不得不抄时，我才是她的好朋友吧。总之我不跟她计较，毕竟我们一起走过晚自习后回家的路。她一直不乏追求者，其实我也搞不清楚，到底是人家追她，还是她追人家。初中她一直在换男朋友，高中时，G成了她的男朋友。G是很多女生的白马王子形象。不算很帅气，但很耐看，高大憨厚，打了一手好篮球，字写得尤其漂亮。开学不久班上就传说最漂亮的女生在追他，但不久谁都看出他是琰的男朋友了。我想琰就是这样证明自己的。她的确有过不太好的经历，这些经历对她造成的伤害，恐怕很难抹去。放学回家的路上，琰不停跟我说着G的事，我对G的了解也越来越多。不知从什么时候起，我开始注意他的背影。他写得一手好字嘛，经常会被老师请上黑板抄东西。我曾经模仿过他写字，但学不来其中的刚毅。只有一个“是”字，我练了很久，因为这个字写得很有他的特点。我也开始看篮球比赛了，虽然根本看不懂。那时我就很明白这样的状况有些危险，他毕竟是别人的男朋友。但有些事情是不由自主的。班上坐成四排，英语老师在每排都找了一个检查作业的人。我跟他一排，每天早上都会经过，瞟一眼他的作业。经过的感觉，怪怪的。我的表情毫无变化，心里却排山倒海。他从不像其他男生，会跟我开玩笑说我没做完呀怎么办，偶尔忘记做时也不会低声求我混过去。 换成其他人，没做完就算了，大家都是同学，我就帮他们混过去。但他这种镇定甚至有点傲慢的态度让我没办法嘴软，我只好每次如实禀报。时间长了，老师问我，你们排的G怎么老是不完成作业。我没话说。放学的时候，我在走廊上碰到他，顺便说了一句，别忘了今天的英语作业。他愣了一下，没说什么。第二天早上，我再次经过，他的同桌找不到作业了，因此稍作停驻。他一直看着我，我只装作没看见。最后他说，你真奇怪啊，天热时穿那么多，今天冷了却穿这么少。后面的人都哄笑，我揪着短袖褂脸红了。被男生当众提醒穿着不当，是很丢脸的事，何况是我最在意的男生。之后我都很不好意思，同时心里竟有些小小的甜蜜。早上出门前妈妈提醒过我要穿长袖的，我没听。我对穿衣服一直没什么概念，天热了不知道减，天冷了也不知道加。天气渐渐热的时候，大家都换了短袖，我还傻忽忽的穿着长袖。后来同学看不过去，跟我直说了，于是我说什么也要换短袖。谁知道天气又突然转凉了呢？我终于换上短袖了，可大家却换了长袖。唉。我极力说服自己相信他是怕我着凉，他是关心我的。这件事后我们的话多了些，教师节送贺卡时我也敢厚着脸皮请他帮忙。虽然我的中文写得不怎么样，但英文我绝对自信。他也知道我的英文写得不比他差，只是我不愿放弃和他接近的机会，就在他诧异的目光中把贺卡塞给了他。晚自习已经放学，教室里只有几个住校的同学在自修。我们呆在教室后面的一角，他按我的指示写着贺卡（因为我是班长），我就靠在桌上看他的手，每一次用力，每一次收敛，每一次停顿。他会不时停下来看我一眼，我都装作看不见，只死死盯着贺卡，笔尖，还有他的手。写完后已经很晚，我飞快着跑出教室门回家，突然想起忘记带钥匙，又飞快着跑回去。门口，我们撞了个满怀。我的额头磕在他下巴尖上，好痛。我紧张得只有勇气说对不起，我连抬起头看他眼睛的胆量都没有。拿了钥匙，我还是飞奔出教室，飞奔下楼，经过他身边时，用余光看见他边揉下巴边奇怪的看我。我几乎是蹦着下楼的，我不知道自己是太紧张了还是故意做得很本色，总之就是不懂我怎么都不能装得淑女一些，至少走着下楼，经过时对他说一声刚才对不起了，顺便送一个甜美些的微笑。然而我就是做不到。
　　
　　此后琰还是不停给我讲他的事，我还是幻想着夹缝中的甜蜜。那天晚自习课间琰用刀片割破了手臂，割得像地图一样。琰的同桌是个很规矩的小女生，看了一眼就尖叫起来。她尖叫的时候我看见琰笑了，她哄着同桌说没事就是郁闷。她又看到我冷漠的注视，笑着说还是你了解我。我说是啊，你这不是第一次了吧。她笑着抬起另一支手臂给我，满是蚯蚓状的伤疤。我想说什么又没说出口，因为G站在我后面，同样看着那些蚯蚓，枯萎的和新鲜的。我看见他愤怒又怜惜的眼神，琰像个胜利者似的望着他，他什么也没说，走掉了。那一刻我真得难受了，我突然很好奇的想如果是我割破了手臂他会怎样？回家的路上我一言不发，琰跟我说G写了张纸条给她，她看不懂。琰的英语比我好，但我要她给我看那张纸条。我们在昏暗的路灯下停下来。琰说这什么乱七八糟的呀我不懂。看到纸条的那一刻我震惊了。错误的拼写，不合逻辑的语法，支离破碎的连接，然而我看懂了，他说，不要再伤害自己了好吗，就算为我。琰好奇的问你懂吗，我违心的说，不，不懂。纸条滑过漂亮的曲线，落在了垃圾箱里。琰潇洒的说咱们走吧，不想了。然而我一直在想，为什么？琰不懂他的意思，我却一眼就明白了。坐在写字台前，台灯发出的光灼热得烤着我的脸。我拨弄着一把崭新的刀片，看见他愤怒又怜惜的眼神。如果是我，真的，如果是我，割破了自己的手臂，他会怎样？他会对我说不要再伤害自己了就算为我吗？他会吗？我一遍又一遍的问着自己。刀落的那刻，我望着手臂上渗出的鲜红的血丝，快乐的像个孩子。那一刻我终于明白自己和琰的差距，我不是敢爱敢恨的人，我的蚯蚓，只有一厘米。释然就在一刹那，时间终会如流水，抹去各种成熟或幼稚的苦恼与思绪。我决定忘掉他。
　　
　　高二文理分班，他走了，他和琰也早已分手。我从不问琰他们分手的原因，琰说很欣赏我这一点。我只是笑。我知道是琰甩了他，当某个男生不再能满足她的虚荣心时，她会寻找更适合的对象。会考前一天晚上，我贴完座位号走出教室时，已经很晚。他居然等在外面。他说我送你回家吧，明天考试靠你了。我知道他来找几个哥们，既然看到我就顺便开个玩笑而已。但我还是生气了，只是没表现出来。我笑着说不会吧，你别拿我寻开心了。我头也没回就下楼去了，他跟着我说，是真的啊。我大喊就知道你一肚子坏水走掉了，转弯时看见他愣在楼梯中间。冷血，是我事后对自己当时表现的评价。我后悔自己的小气。如果上天再给我一个机会，我一定会微笑着对他说好啊没问题，都是同学肯定会照顾的。然后我会温柔地说很晚了，你快回去休息吧，我家很近，不用送的。
　　
　　现在我回首当时的情景，依然很后悔。我也会常常盯着手臂上的伤疤发呆——愈合后，只有5毫米。想起小时侯跟伙伴挖沙洞，玻璃刺进膝盖很深，可现在我的膝盖非常光洁；前年食物过敏，几处红斑被我蹭破，鲜血直流，现在也都了无痕迹。妈妈说是因为我的皮肤更新功能好，也许吧。可这个伤疤，一直不肯褪去。它是白色的。
　　
　　其实，从喜欢上G的那一刻起，我就一直生活在痛苦和绝望中。我知道自己绝对没有勇气表白，即使他不是谁的男朋友。我也知道他绝对不会喜欢上我，哪怕有几点点侥幸。我生活在自己的幻想里，然后被不停地被现实无情击碎。如果喜欢一个人都要这么痛苦，那么，爱，究竟要付出什么样的代价才能得到？如果我一辈子都没勇气付出，是不是永远都得不到爱情？星座书说我一生都在追寻忠贞不渝的爱情，我完了。也许我是太幸运了，我有过量的亲情和友情，所以命运之神减轻了爱情的砝码，不致使天平倾斜。有人追寻爱情，有人等待爱情。我是等待爱情的人，却要一生追寻。
　　
　　高中不会再有男女生同桌的情况，我却意外地和同一个男生做了四次同桌。他是Q。我因为成绩好所以经常被放在中间，他因为他妈妈给老师打电话催得紧所以被放在中间，这样我们才做了四次同桌。高一时我跟他还完全不熟悉，只记得检查他背诵英语课文时他背得很费力。他皮肤很白，听羊说他是喝奶粉长大的。我经常拿这点取笑他的，因为我对奶粉牛奶深恶痛绝。他背课文时我就好奇地研究他的肤色，直到把他看得满脸通红，背不下去，我就像老师一样居高临下对他说：DONNT BE NERVOUS。他恶狠狠地瞪我一眼，继续背。于是我以为他是个会害羞的男生，高二做多了同桌才知道他脸皮有多厚。高二时我跟惠同桌。羊说坐在我们附近的男生都会变厚脸皮的，难道Q也是因为跟我们坐在一起才厚脸皮的？呵呵，我不知道。大概老师不希望调皮的男生扰乱我们学习，就在附近“驻扎”了内向军团吧。但是他想不到，在我们的熏陶下，这些人都变了，哈哈。其实这主要归功于惠。她是个非常幽默的女生，从不故意搞怪，举止也比较优雅，但跟她在一起总会感到轻松，笑声不断。我作为同桌，自然要配合，于是常常上演我们俩合伙捉弄那些内向男生的闹剧。他们终于在恶劣的环境中成长了，脸皮变厚了，跟女生说话也不脸红了，甚至敢跟女生开玩笑了。Q尤其变本加厉。我最后一次捉弄他是拿着“忘情水”三个字测试他的反应速度。他在全班面前大叫了三声“汪汪汪”后，终于意识到受骗。看他恶毒的表情，我们笑得要趴下了。第二天我就付出了代价。他指着一篇文章的作者“老舒”问我知道这是谁吗，我说是老舒啊，他坏笑——乖侄女。N小时后我跟惠为某件事笑得花容失色，他不解，在纸上写了“爸”，问我认识吗。当时我笑得嘴还没合上，差一点冲口而出爸啊。姜毕竟是老的辣，我很快反应过来，顺着口型说不——会吧，你拿这么白痴的陷阱来骗我，我是你爸还差不多。他郁闷死了，絮絮的说我还以为你乐傻了呢。我很得意。那次急着用信纸，在班上挨着借。借了一圈，叫了N声大姐都没借到，回到座位我突然想起还没问他呢。我刚说对了你有没……，他打断道，叫我大哥就有。FT，他也太自降级别，从老叔和爸降到大哥了。Q是骨子里传统的男生，我们的友谊点到为止。毕业前叫他写同学录，收回后被死党讥笑了一番。肉麻兮兮的诗，什么流星啊之类，最后加一句“TRUE LIES”。
　　
　　高中的朋友，太多太多。永远记得包括羊和慧还有我在内的我们八人小团体，呵呵。高中的确比较辉煌，但我不习惯被太多的人注视。我需要自己的空间。所以不想说太多。
　　
　　大学开始了。之前没想过应该上什么大学，只想能去北京就好了。姐姐在北京读大学，我去了可以去她那蹭饭。事与愿违。我只能考到上海，这个商业城市！厌倦别人问上海很好吧都逛遍了吗，厌倦别人说好好干留在上海了，厌倦别人说上海的夜景很美，厌倦别人说……上海只是我生命中的驿站。也许我会对生活妥协真的努力留在上海，但我绝不属于这里。生存在上海，生活在别处。我坚持这一点。
　　
　　在BBS上对学弟学妹说，大一不迷茫是不正常的。大一真的很迷茫，那种彷徨的感觉让人苦闷的要死。我终于承受不住，决定外出作为解脱。室友不允许我一个人出去，就说好大家一起去。结果最后，又都有事情，还是只有莹陪我。苏州的空气污浊，甚至不及上海。紧紧抓住旅游业的苏州，大多数人都从事这方面工作。我跟室友被骗到一个不知名的小园林，上当，从此对苏州人印象不好。厌恶欺骗，真的。很多时候也被朋友欺骗，心里就堵得慌。如果你在乎我，请永远不要欺骗我。我也许还对你微笑，还跟你亲热，但在我心里，你的温度已经下降到冰冻了。
　　
　　从苏州回来后非典就被重视了，我庆幸自己发神经想出去一躺，很明智，呵呵。开始很害怕，不为自己，而是为爸妈，担心他们为赚钱养活我而奔波，不在乎自己的身体。每天我都会打好几个电话回家，很反常，因为我是很恋家但绝不表现出的孩子。爸妈以为我害怕了，我才意识到不能这样，这样他们反而担心我。
　　
　　暑假下了大半个月的雨，只能泡书店和网吧。后来放晴，每天跟同学出去玩，很爽。开学后回来感觉熟稔了很多，毕竟大二了啊。来的时候一个人带了五个大箱子，因为固执，不让爸爸送。同学都佩服的淅沥哗啦，我只是笑。累的要死，以后我绝对不这样了，哈。
　　
　　总是把自己说的小一点，也许骨子里不太想长大吧。过了这个生日，我就度过了满满的19个年头。以后，再没资格说自己18岁。我只说，我19岁多一点啦，哈哈。
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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谁在我的眼里洒了芥末