（一）
　　 说真的,今年的冬天真的不冷,一点也不,可是不知道为何我没了往年的那份热情,我觉得自己虚伪.
　　
　　 反反复复听着温岚的,我越听越不可救药的喜欢和迷恋,我和着音乐哼着"什么叫凋谢,什么叫做哭着失去一切",其实,我什么也没有失去,也没有为谁哭过,真的就这样简单而快乐的活到现在.哭和爱一样,不可以轻易的流露出来,它们的含义不仅仅是字典上那抽象的解释,只是有的时候,人们想证明一下,自己也有温柔和无力的时刻,那一刻是多么的美丽,而不像那个自己的自己.
　　
　　 懒懒的靠在床上,用笔在纸上胡乱的写着一个一个奇怪的词,没有联系的词串在一起,变成了更为奇怪的句子,或许它们不能叫句子吧!若在以前,我会觉得很无聊,可现在不,我又不是圣人,为什么不可以发发呆,做一些可能没有意义的事.不过,听说,朦胧诗就是像我这样作出来的.唉,我这号人应该没有写诗的水准,这辈子最多也就只有看诗的份了.
　　
　　 也许是夜深了的缘故,有点凉意,不过,睡意倒是一丝也没有,脑细胞仍旧精神地跳着舞,也不知在活跃着什么东西,乱哄哄的...
　　
　　 睡了~~~"星星的眼泪,满天的风雪...刻出一个字叫后悔..."
　　
　　
　　 2.16晚22.32
　　
　　
　　（二）
　　
　　
　　　
　　 这个成语在小学课本上就有,那时的我只知故事不懂涵意,虽然考试时知道写出它的喻意,但只是老师讲解过的,我似乎从来没真正懂过.
　　
　　 前一阵子,突然从一个白日梦中惊醒,发现自己原来是叶公的转世,不同的是他喜欢龙,却怕真龙,我喜欢恋爱的感觉,却怕真正的恋爱.明白这理后,我发觉天也蓝了,地也大了,我不再一副颓废的样子,在键盘上敲下"文章何处哭秋风".
　　
　　 可能我天生就是个讨厌恋爱的人.我讨厌两个人坐在一起说着莫名其妙让外人听了会掉一地鸡皮疙瘩的话,牺牲很多自由和时间,甚至连家人也不要而纠缠在一起.当然,曾经有一段时间,我也喜欢靠在一个男孩的怀里,无厘头的笑,傻傻地沉醉在彼此的爱里,可我只喜欢他抱着我,依在他怀里,别的我什么也不想要,可惜,他做不到.我很讨厌.
　　
　　 我问自己为什么会讨厌?花了很多时间,我在脑海那记忆和河里,打捞着尘封的往事.不经意间,一件事浮出了水面:那是一个穿单羊毛衫的季节,我和几个初中同学去其中一个男同学家拿东西,他家不富裕,城里的房子是租的,他与父亲同住,母亲带着他妹妹还在农村.房间很小,在他在自己的房间里找东西,其他同学吃零食时,天生好奇的我走到了一块布帘后面,床上躺着他父亲,我认识,而床边坐着一个约三十岁的女人,直觉告诉我,应该快把多事的脑袋缩回来,我镇静地回到同学中间,可脑子里还是不停闪过刚才的画面,那个剥桔子给他父亲吃的人并不是他母亲,照片可以证明,可他们的表情分明告诉我,一切都很平常.很无所谓的两张脸就印在我那才十四岁的心里.后来,我问过那个同学,他却用更平静的声音说了句:你别问...
　　
　　 原来,我对爱情.责任和家庭的不信任是从那时开始的.
　　
　　 我有一个幸福的家,不算漂亮但聪慧的母亲是我儿时的偶像,而那个奖状比我还多,屡上报纸的先进党员----我爸,更是深深地影响了我的人生.在他们的对话中,我发现爱情是那样的可爱,可以让母亲笑出眼泪,可以让父亲比爱自己更爱母亲,他们的幸福一直是美谈.所以,我也曾渴望自己如他们般幸福,一个和睦的家,还有一个顽皮如男孩般但心地善良的女儿.然而,在提倡自由恋爱的今天,幸福变短暂了,几年,或者只有几个月.父母的婚姻虽说是长辈一手包办的,可他们在情人节前一天用我买的一大盒金帝巧克力快乐地庆祝了结婚二十周年,那天我不在他们身边,可从电话里,妈妈那句"谢谢,乖女儿"让我拥有了比他们还要多的幸福感.但一切只此而已,我为他们快乐,为他们幸福,可从不奢望自己能如此幸福和快乐,我没有太多的理想.
　　
　　 袋装的茉莉花茶在透明的长杯中渐渐向四周扩散着淡淡的汁色,闻到清香的我忍不住喝了一小口,很苦.我不喜欢饮茶,却喜欢买,玫瑰.菊花.茉莉.苦丁,各种各样的茶很漂亮也很个性,于是每次我都会上当, 一种比一种苦,喝惯了白水的我总痛苦的逼自己喝完,只因为不喜欢浪费,其实,不知道,不懂品茶的人喝下去也等于浪费......就在盯着杯子发呆时,忽然尝到了舌尖那一丝甜意,噢,原来幸福是苦尽甘来的感觉.
　　
　　 叶公啊叶公,你怎么才懂?
　　 叶公啊叶公,你怎么还不懂?
　　 付出不求回报,才可能有惊喜!
　　
　　
　　（三）
　　
　　
　　
　　
　　 不幸福的人到现在还很多,至少你不是其中一个,在我退出后...
　　
　　 我以为任性的自己永远不会言输,可当我强忍心中的痛,背着你和她走开时,我肯定那感觉与幸福相对(我不得不离开).路边的树在微风中发出了轻细的声音,是嘲笑我?还是安慰我?也许有我此时心情的人很多,明明有泪,却已不知从何流,我怎么能让眼睛模糊,因为你不在我身边,所有的路得我自己走啊!!!
　　
　　 我爱你那么多,所以那么痛,当我发现我,挡在你逐爱的途中...
　　
　　 我以为自己可以骄傲的宣布,我是最爱你的人,可我发现我的存在对你来说是那么的多余,在一起的时间久了,我习惯依靠你,却不知占有了你和她依靠的时间.我知道了,我明白了,别对我说对不起,我的痛你永远都不会明了,让我痛吧,不痛我又怎么能忘记你曾经的好?!
　　
　　 从来不知道自己如此的软弱,当我发现不敢再爱了,那一刻才懂...
　　
　　 时间.日子.岁月,总之,我用一切可以快乐.可以冲淡痛的东西反复清洗着自己的大脑,以为自己肯定会忘记你还给我的伤害,我小心徘徊在爱情门外,我安慰自己定会碰上幸福,可当我收到他的玫瑰时,我是那样的惧怕,发抖的手怎么也握不紧那血般鲜艳的爱情之花,我才看清自己软弱心灵上那依旧无法愈合的伤口.
　　
　　
　　
　　
　　
　　（这些去年二月份的文字，在不经意间被我翻出来，我想把它保留在我喜欢的林子里……）
　　
　　
　　

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-*-*-放我的真心在你的掌心-*-*-