梦瑾533（赵俊东）写于1998年7月某日下午
　　 录入电脑于2008年8月24日下午
　　一阵轻轻悄悄的小雨携来清清爽爽的风，拂去了夏日的燥热，也拂去了心头的怅惘，只将秋日的天高气爽注入心中……
　　无论秋天还是春日，无论炎夏还是寒冬，我都爱风，爱那凉爽的风，也爱刺骨的风，爱那柔和的风，更爱那冷洌的风……
　　知道为什么吗？因为，风中，我能飘举若仙，风中，我能清爽如梦；因为，风是流动的风景，因为，风是永不停滞的前行……
　　
　　 删
　　 （五）
　　不是探讨人生的终极，只是偶尔疑惑，人为什么愿意承受苦累呢？
　　尤其那无怨无悔地为儿女付出一切的父母，他们究竟为的什么呢？
　　难道，只是为苦累当中感受到的一种心灵的满足，一种被儿女需要的自身价值的体现？
　　或许是吧，不然，为什么当儿女成家立业不再需要父母用苦累支付的时候父母却又感到莫名的失落呢？
　　或许，为我们所关心所爱的人付出的本身便是一种幸福，那是一种不求回报的付出。
　　的确，苦累也是一种幸福，只要那是他心甘情愿的。
　　睡是最清闲的事了，没有任何的苦累，也没有寂寞和痛苦，但却没有人愿意一觉睡到生命结束——那样的话，生与死又有什么差别？
　　人，固然向往轻松安逸，但轻松安逸却是最没有意义的。
　　我不知道自己会选择什么。也许是苦累，也许是安逸。
　　 （六）
　　我没有愧对光阴，我又何必后悔？
　　三年的光阴塑成我的心性，这莫不是一种最大的获得？
　　我不是好女儿、好学生，但我已尽忠于生命。
　　我是在思索、记录、博览中走过这三年的，尽管收获甚微，但我无愧。
　　我不否认三年来一直拼搏者的毅力和坚强，不否认别人的成绩稳定和自我克制，但我还是更欣赏自己，欣赏自己的从容洒脱。
　　我的活法别人学不来，我也不必学别人的活法。
　　苦也罢累也罢，前方总是充满诱惑的。
　　我才见过多大的空间?除了家和校园之外，我有过什么见闻？
　　仅仅为了丰富我的学识，扩展我的视野，我也应该毫不留恋地大步向前走去，哪怕前方是火坑，是深谷，总不能因此而止步。
　　停下了脚步，岂非也意味着生命的结束？
　　趁年轻，多走些路，才能把人生品透品足。
　　 （七）
　　或许人本身便是矛盾体。
　　我爱家，爱父母亲朋，爱师长好友，但我又渴望离开家，离开亲人，独自远行，让我能够随意地快走慢停，让我更好地品悟人生。
　　我喜欢多情，喜欢交知心的朋友，却又很怕与朋友相处太近太久。我的朋友都是淡如水的朋友，从不形影相随，但却真诚至美。只可惜倘若别离很难永葆友谊，因为，彼此都有新的生活，没有精力顾及彼此。
　　我喜欢永久的感情，却连我自己都说不清楚，我能否对某件爱物某个人拥有永久的承诺。
　　我很想对您说一份永远，却只怕岁月将我的承诺风干。
　　我希望别人承认的是我的人而不是我的才，但不时地我又总表现我的才而不屑于我的心，也许，我的人便是我的才，当我才华倾尽而趋平凡的时候，连我自己都不会承认自己，又怎么奢求别人承认?
　　我之所以被人青睐被人另眼相待只因我的才。假如因某件意外而导致我心思迟钝，导致我精神分裂，我是将毫不犹豫地抛弃自己的——像植物一样地活着，有什么意义？
　　我珍惜时间，却奴役时间；我珍爱生命，却无视生命。
　　因为时间与生命，交给我是让我驾驭让我使用的，而不是让我好好看着存着的。
　　 （八）
　　我是恋家的雀儿，在家中才感到格外的合神锲意；
　　我是厌家的雄鹰，长空万里人我击翔，生命的终点可以在任何一方。
　　我是浪漫的诗人，心中满是花瓣心香如风思绪似水柔情；
　　我是苦累的行者，在爬行中跋涉中蹒跚中品悟沉重的生命。
　　我是游荡的风，我是漂泊的云，我是那生命之精灵。
　　 （九）
　　别人的喧闹玩笑，我却难入其中，于是，只有独坐书城。
　　沉沉地思索，轻轻地诉说，沉沉的人生，轻轻的柔情。
　　人生几何？却日日滑落。
　　岁月给了我什么？除了我的学识我的心性我的气质再没有别的。
　　一切都是身外之物。
　　生命的本质只是一种深深的感悟，感悟到苦痛也感悟到幸福。
　　我求的什么？不是财富不是名望不是赞赏不是利禄，求只求我成为我所欣赏的我，求只求我在日日的滑落中渐趋成熟和完美，求只求我的价值能得以体现，求只求尽忠于生命尽忠于世界。
　　我只知道，我充实而幸福地活着。
　　我只知道，岁月已经赋予了我一份思索的凝重和感悟的灵性，带着这两件珍宝上路，再苦难的人生对我都是一种幸福。
　　的确，没有一份如此的心性和灵性，再完美的人生也只是一种浪费，因为他根本感觉不到幸福和痛苦究竟有什么区别。
　　 （十）
　　当我们是最清闲的小学生时，我们还不懂得什么是人生。
　　当我们渴望探讨人生时，我们却要用三年的光阴为五张考卷搏击。
　　当我们过关斩将跨进另一道门槛，我们又要为新的挑战而努力。
　　当我们跨向社会，我们说先立足再谈别的。
　　如此，我们的生命总是新的挑战，新的苦累，但却正是这挑战和苦累雕塑着我们的灵魂，磨练着我们的心性，教给我们说：
　　这就是生命。
　　 （十一）
　　还不知道究竟什么是沉重，因而文字才有这份轻浅和空灵。
　　当我历经磨难和艰辛后再提起笔，必然有份沉甸甸的凝重和沧桑。
　　世事如此，我如何避免得了!
　　只是，我不该因为如今的轻浅而止步。
　　一日日的足迹，一日日诉说，假如有一个仙人告诉我，他能一夜之间让我博古通今，我未必会点头同意，或者说，不可能同意。
　　人生是一个从幼稚到成熟的过程，假如一生下来便成熟而世故，那究竟是人的幸福还是悲哀呢?
　　我从不否认我的幼稚，就像不否认我是站在大地上一样。
　　只是我知道，我总会经由幼稚而走向成熟。
　　 （十二）
　　不是我不接受别人的经验，名家的道理，只是，只是这世间，那么多的经验和道理，我该信哪一个呢？
　　举例来说，或许更好明白。
　　当你做事时，是该断绝后路“置之死地而后生”呢，还是当“狡兔三窟”，多备几条退路以便保存实力呢？
　　或许这需要具体的环境，就假如是面前的高考，哪个经验、道理对呢？
　　面对人格的羞辱，是当欣赏司马迁的 “受宫刑而作史记”，韩信的“受胯下之辱而后统兵百万”，还是欣赏那一心为民而罢官的海瑞，清高而不容于官场的郑燮?
　　究竟是以后的锦绣前程重要，还是一份心灵的清高有价？
　　或许这只取决于一个政治家还是一个诗人吧。
　　只是，谁能说我是一个诗人呢？谁说不是政治家呢？
　　左右为难的时候，倒不如由着我的性子，走到哪里算哪里。
　　心中空白的时候，每接受一个观点都心悦诚服、激动不已并决定接受它的指引，但当看到相抵触却也同样有理有据的观点时，我却只能由着我的选择走去。
　　任何一件事总有两个或多个相互抵触相互对立的“真理”，信不信由你。
　　胸无城府，美其名曰“纯真”，却也是“幼稚”。
　　城府极深，美其名曰“足智多谋”，却也是“老奸巨滑”。
　　文学上更不必说，这位名家评为“旷世奇葩”，说不定到另一评论家眼中又成了“一无是处”。罢，罢，人的眼光总是各异，我又怎能处处以别人的眼光看事？
　　我宁愿永不藏书。只要让我看书，让我记书，让我用书，让我写书。
　　 （十三）
　　用心的话，一切都是有灵性的，虫鱼有情，草木知意。
　　活在一个灵性的世界里，不由你没有灵性。
　　一片落叶便能告诉我生命的成长、繁茂和飘零，一根白丝便能让我想起作茧自缚的蚕，结网捕虫的蜘蛛，更想起七夕的鹊桥以及三千丈的白发。。。。。
　　不知为什么会有那么多的感触，却不愿意丢弃它，虽然它给我幸福也给我痛苦，给我轻闲也给我苦累。
　　每个人都会有上帝给的一件珍品，却不见得人人都利用并珍惜这份赐予，而这些，是人生幸福的根基啊!
　　 (十四)
　　明天是什么?明天隔着一条过不去的河。
　　谁知到明天的色彩？那只有漂泊的云儿明白。
　　我将会成为什么样的人？教师、教授还是工程师？农民、工人还是学者？谁知道。
　　也许，也许。世上的一切都可以说也许。
　　 （十五）
　　苍穹为盖，大地为席，我，独坐星空垂迷。
　　已经进入七月，高考即将来临，难道，三年的高中生活就此结束?无论聚散情相依。可敬的热情敬业的任课老师就这样分别吗？师长们就要开始下一班的起航吗？同学们将从此各奔东西各自踏上各自的独特之路吗?
　　谁能告诉我，三五年后，十年二十年后的重逢会是怎样的景象?
　　“少年不识愁滋味，爱上层楼；爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休；欲说还休，却道天凉好个秋”！
　　
　　后记：本文写于1998年7月高考前，一字未改。录入电子版于2008年8月24日星期日（北京奥运会闭幕式之前）。现在还能清晰地记得那个下午，大约三个小时，一气呵成的样子。写过的文字很多很多，保留下来的却极少，这极少的文字里透漏着高中时代飞扬的青春与才情。人不轻狂妄少年，真的，曲折的青春才是美丽的，就像山间曲幽的小径，比一马平川的大道有趣得多。十年，十八岁时觉得很漫长，可以有很多的奇迹与梦想去期待与实现；而今，站在十年的门槛上回望，却发现不过是一瞬间的事情，一瞬间，我已大学毕业，研究生毕业，工作，结婚，生子，而今女儿已满九个月。也许冥冥中注定，让我从女儿那里看到我自己成长的影子，上帝在我27岁生日那天赐予我可爱的女儿，让我每一天看见她，就看见了27年前的自己，每一天看见父母，也就看见了27年后的自己，因此在这种回望和展望之间，让我对于生命的轮回有了更深刻的认知和感受。对于女儿，我要向我的父母学习，放开手，让她成为她想要得自己，我们不是长辈，是朋友。尽管我们不富裕，但我的家庭很幸福，从来都是。租房子结婚生子没关系，买房首付借款也没关系，只要心灵是丰富而充盈的，家人是健康而快乐的，那么，一切都是美满而幸福的。幸福真的只是一种心态，一种对人生的态度，与金钱无关。