很喜欢初中学的那篇林海音写的《爸爸的花儿落了》，回味这篇文章，心中就会有所触动。作者不忍心把那么残酷的字眼用在爸爸身上，用花比作人的生命，有一种柔婉.凄楚的美。回味此文，与作者感同身受。我的爸爸生命之花即将凋零，我不敢想象最终失去的现实，因为还没有心理准备。如果爸爸的花儿真的落了，我该怎么办？
　　 前段时间打电话，得知他们比以往提前回家过春节，以后再也不离开我了。这本应高兴一家人从此团圆的，因为我再也不用一个人孤零零地在周末守着那缺少家的味道的空房子，再也不用害怕一个人的黑夜，让台灯伴我入睡。可我现在宁愿他们不回来，落叶归根是因为爸爸的病！我宁愿一个人守空房子！
　　 2008的暑假好漫长，可能是发生太多事情。奥运会.日全食让我刻骨铭心，妈妈告诉我作好心理准备让我更刻骨铭心。爸爸没有能力再供我念书了，他患上了肺癌！可他还瞒着我们，要不是妈妈发觉，他不知要瞒我们多久。在妈妈面前，我很坚强。因为我知道，如果我在她面前流泪，她会更难过。她希望我有出息，念大学，哥哥已是无可救要，让她伤透了心，弟弟还年幼。我会学电视机里，仰望天空，这样泪就不会流出来，悲伤时唱首歌。
　　 虽然从小到大，和爸爸在一起的时间不像别的孩子那样多（这其中的原因就不赘述了），但和爸爸的父女情绝不会逊色于他们。我和爸爸还没有好好享受这份前世修来的父女情，怎么可以这么快被夺走？！
　　 爸爸是70年代“夭折”的高中生，当时因为家里秭妹多，条件艰难，他主动下学了。爷爷偏爱他，因为他是家里唯一的儿子，这免不了其他秭妹的嫉妒。其实，爸爸的成绩还很优异。虽时过境迁，多少会有一些以遗憾。小时候，我向他问一些问题，他的嘴角都会微微扬起，好象很自豪的样子。长大了，我也念高中了，懂的自不比爸爸少，但我有时会明知顾问。特别是每年的春节联欢晚会（自记事起，我都会和爸爸一起“监守岗位”度过那一年中仅有的几个小时），看到赵本山，爸爸总会很有兴致的跟大家讲讲，我会很认真的听，有时不让他扫兴，就故意不知道问他问题，他都会面带自豪的告诉我。也许，这份浓浓的父女情就浓缩在这年终的几个小时里。如果，爸爸不在了，我又和谁去“监守岗位”？
　　 爸爸的外在给人严厉的感觉，因为他不大爱说话，是个感情不外露的人。我也是个感情不外露的人，这也许是遗传吧。爸爸写得一手好字，我发觉自己的字越来越像他的了，这是继承了一笔财富，胜过千万财产。爸爸喜欢地理，我也喜欢地理，长大了我想当一名导游，这是受了爸爸的熏陶。爸爸的脾气很倔，我有时也很倔。爸爸.......总之，如果真有什么前世今生，我下辈子还要做爸爸的女儿！
　　 为弟弟心疼，可能还等不到他懂事，他就享受不到父子情了。待他记事，可能连爸爸长什么样子他都不记得。可怜的弟弟这么小就有肾病，家里已无钱为他动手术，说不定哪天他也随爸爸的花儿一起凋落。
　　 爸爸对哥哥，恐怕是......真怀疑哥哥的心是石头做的，要不然怎么对家里的一切都熟视无睹？他怎么有闲心去沉迷他的网络游戏？
　　 妈妈的身体也不太好，能做的她都尽力做了。
　　 我现在迷茫，我该怎么做？我好想继续读书，可家里.......我到底该走哪一条路？曾拨打过经视直播热线，楚天都市报电话，都不了了之。更可笑的是楚天都市报的记者听完我的陈述后居然说我打错了 。我想我再也不会这麽没出息的向任何人寻求帮助了。自己的路，靠自己来完成。自己的事情，谁都别指望。靠自己才最有保障。
　　我想，以后我再也不会过多的施舍我的爱心了。在大街上，除了那些老幼弱残，我仍会像以前一样，down掉早餐，毫不犹豫地向他们伸出我微薄之力的手。对于那些四肢健全者，我只会鄙夷了，不缺胳膊不少腿的，为什么要那么没出息？更让我不能忍受的是报端那些靠乞讨为业的，居然还付给薪水背他上街的人，上午讨完了，下午再被背回去，用逃来的钱跟别人赌博抽烟，买手机，让人不可思议。反而一些真正需要社会帮助的弱势群体，还不为人知，甚至有的被怀疑。
　　
　　
　　（现在发表这篇文章，已经走出阴影了，送给像我曾经一样，处于低谷时期的朋友们一句话：人总会有沉沦低谷的时候，沉沦但不沉陷，面向阳光，把脸上的阴影留在身后，健步前行。）