我本来就不是个很会处理人际关系的人，所以我从来不主动和陌生人说话，只等别人来说话了才被动回几句。等关系熟了以后他们会告诉我，当初我的样子让他们很害怕因为我整天一个人独来独往而且一句话也不说。不是我看不起别人不想说话，而是真的不知道要说什么好。索性就不说。一个人不是很好么？所以渐渐的就养成了什么事情都喜欢一个人做的孤僻性格。一个人逛街，一个人唱歌，一个人喝苦咖啡，连失恋了去剪头发都是我一个人。
　　
　　 我很了解自己的性格，也了解孤独的人。孤独的人嘴巴上越是说不在乎，还以“坚强”“独立”挂旗自居的，其实心里就越是在乎有人在自己的身边。在没有形成怪癖之前都是由俊一直陪着我的，后来他不在了，没人陪我了，就只好什么事情都靠自己。说句实话，他离开我之后，我越来越觉得自己变态、心理扭曲、神经质，还常常歇斯底里似的发疯。发疯的时候也总是我一个人。
　　
　　 从小到大在老师眼里我都是一个乖巧听话内向的女孩子，不得不说一句那些老师看人的眼光太差了，因为熟悉我的人都知道我是个“暴力分子”。生起气来不是骂两句就算了，而是对着别人拳打脚踢还乱扔东西。这使我变的越来越极端。我曾经想过自杀，可是拿起刀片搁在手腕的同时，我怯弱了。也曾想拿把菜刀砍自己，可菜刀对于那时候的我来说太重了，所以又“自杀未遂”。
　　
　　 随着年龄越来越大，对很多事情都可以看的很开了，情绪不再像当初那么暴躁易怒，而且逐渐趋向于平稳，自杀这念头，更是不再出现于我脑中。脾气也很少很少发了。待人处世也慢慢学会了看别人脸色行动而不再是一味的想说什么说什么无意中得罪了别人也后知后觉。对身边那些挑拨离间的人我只有一句话“随便他们去”。对不了解我的所谓的朋友也不必太在意，也许真的是无缘做朋友。对只有在没人陪的时候才会想到我的人，就发发慈悲陪陪他们好了，反正等毕业了谁也不会记得我。
　　
　　 我是个聪明的而且很会推理的女孩子。很多事情都不用去直接问别人的，自己用脑子稍微想想就有答案了，而且不是掺入我个人意识的答案。对我不好，还老想“加害”我的人，其实我都明白他们，只是一直没说出口让他们难堪。因为一旦说了这朋友也就不要再继续做了。也许他们一直觉得我很傻什么都没发觉，其实，我什么都知道。
　　
　　 或许现在的性格都是由于我太善良而造成的。什么都不点明，什么都藏在心里不说出来，使得自己的心情越来越压抑。很多人都说我的文字所传达的信息就是感伤与孤独，我不知道，我不是刻意要表达出孤独或感伤，而是写作时候的我应该是最真实的我，我把平日所不能说的话都在电脑前慢慢的吐出来，那样心里就会舒服多了。
　　
　　 和我熟悉的一些人都说我有抑郁症。连同学的爸爸也这么说。抑郁症，呵，就是想不开就会去跳楼的那种毛病。不过还好我对于“死”还是有很深的感悟的。几个月前我最爱的俊的爷爷去世了，为了帮助他赶快恢复信心我特意去找了好多关于人死后死者亲人的心情一类的文章想给他看，虽然到最后都没勇气给他看那些文章，不过却让我对“死”，产生了排斥。我不想死！我要活着看到我爱的人幸幸福福的。我要活着看到对我不好的人是怎样的遭到报应。我要活着！这也让爱我的人不必担心我会在挫折后去寻死。其实我也不知道自己算不算是有抑郁症，我只是不说话的时候比说话的时候多罢了，我只是喜欢一个人做喜欢做的事情罢了，我只是常常一个人发疯罢了，我只是把不笑还带有点冷漠的表情一直挂在脸上罢了，我只是很多事情想不通罢了。没什么的。
　　
　　 我在QQ资料里写着
　　
　　 我是孤独的小天使
　　 由于冷漠变的寂寞
　　 由于寂寞变的敏感
　　 由于敏感变的脆弱
　　 由于脆弱变的绝望
　　
　　
　　 紫星懿^菲
　　
　　 2003.11.7 16:05
　　

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我是孤独的小天使