我曾兴高采烈的欢呼，也曾茶饭不思想念，还会坐立不安的等待。这些，皆因为我以为自己碰见了爱情。
　　我一直在想，你究竟有什么好，报大学的时候不顾我的感受报了离我有21个小时火车车程的S省，把我一个人丢在了G省，我为什么还一副非你不可的样子期盼着你回来呢？这一期盼，还期盼了那么多年......
　　你问我：“阿月，明知道我不好，为什么还要和我在一起？”我听了之后哈哈大笑，笑得眼泪都出来了，只是淡淡的说了句“我哪里知道是为什么呢？”
　　大一的时候，离开了父母，在陌生的地方上大学，心里不是不害怕，心里不是不孤单，唯一支撑着我的就是你。我被寝室的人孤立了，那么害怕一个人的我，在没有你的日子里，艰难却又迅速的长大了。你呢？连一通电话打着都觉得浪费时间，每次打给我的时候只是你觉得无聊了想找人说几句话的时候，可偏偏就是这样的你，我还是接受了，还是等待着。
　　当然我也会抱怨，抱怨你对我的不重视，可听着电话那头你轻声说话的声音我心里那小小的怨气早就消散了，只有慢慢的甜蜜。
　　我不知道在爱情面前我应该怎么做才能让你知道我对你的喜欢，我只有傻傻的等待，我知道，总有一天你会看到，你会感受到，你会奔向我，义无反顾。
　　你说“阿月，你是我见过的最傻的女孩。”
　　我笑着没说话，傻就傻吧，为你，我甘之如饴。
　　好不容易等到了寒假，我们在一起的第7个纪念日终于可以和你一起度过了，我还记得你回来的时候才下了一场大雪，地上的积雪都还没有化，我兴冲冲的去接你，等你收拾好来找我，那晚在河边，水面上浮起的气，周围晶莹的白雪，你单膝跪在我面前，把一枚小巧的戒指戴到我的手上，说“阿月，我爱你！”你的话刚落下，我的眼泪也跟着掉了下来，你小心的捧着我的脸，轻轻地把我的眼泪全部吻走，我的心早已沉沦的不能自己，我想，也许就是因为这一刻，明知道你有多少不好的地方，却都把它们想成你最好的样子。
　　纪念日那天，我带着你送的戒指，开开心心的和你在厨房忙绿，看你手法娴熟的做着菜，我一时萌生了嫁给你的念头，一个十八岁的小女孩，就想到嫁人了，现在想想，那时真的是把爱当成一切，无爱便不能活。
　　当你抱着我躺在床上，和我说着你们宿舍的一些人的私生活时，我心里有些害怕，害怕你给我提要求，因为凡事只要你开口，我都舍不得拒绝你，我悄悄的挪离你的身边，你像是知道了什么一般，压着嗓子说“阿月，你想不想碰碰我。”我心里吓得不行，我不知道该怎么回应你，看着你有些失望的表情，我做了最冲动的决定。
　　当一切都结束时，我还在疼痛中没有恢复过来，你耐心的哄着我，却在发现我没有落红的时候闪过一丝失望，却又在看到那一抹红的时候得意的笑，随后殷勤的照顾我，那一刻我的心如坠入冰窟。
　　我说“你不用觉得有压力，有负担，这都是你情我愿的事情，不管是为什么开始的。”看到你眼里闪过一丝狼狈，我装作没看见，一如既往的没心没肺。
　　假期结束回到学校之后，你的电话比原来多了很多，室友还打趣我说“一个假期，你们的感情进步的真快。”我笑着说是啊，可又有谁知道这感情，有几分是出自爱的。
　　我在这个学期变得有些疯狂，一天要给你打六七通电话，我无时无刻不想知道你在干什么，渐渐地你觉得烦了，对着我吼“你能不能别再给我打电话了？你知不知道你一天这么打我们宿舍的人都在笑话我。”
　　我听着心里酸涩的说不出话来，我们不在一起，看到校园里一对对的情侣，心里不是不羡慕的。我不知道要怎么样才能让你知道我对你的想念，只能一通一通的给你打电话，仿佛只有这样，我才会觉得我也是在恋爱的。
　　一个相熟的学姐告诉我说“找一些其它事情把你的生活填满，这样你就不会把你的世界只围着他转了。”
　　这个方法很好，我去图书馆借了一本有一本的书来看，和室友的关系也越来越好，有时还去参加下社团活动，我的生活变得有些不一样了，渐渐地，给你打电话的次数也在减少。
　　你可能是慌了，开始不断地给我打电话，问我在干什么，我忽然觉得有些搞笑，我们两个，总是这样此消彼长。
　　时间悄无声息的过着，我们之间因为各种各样的矛盾不断争吵，吵到最后你疲惫的说“我好累啊，这异地恋真不适合我。”
　　我躲在被窝里无声的哭泣，语气却听不出丝毫有异，“那我们就各自冷静一下吧。”你说好，就挂断了电话，我一个人哭到睡着。
　　其实我也会疲惫，也会失望，也会想要放弃，但这些我不敢告诉你，我怕我一说出来你就会紧跟着和我说分手，我不知道自己究竟为什么这样放不下，为什么非你不可，我只知道一想到要和你分开，就像是把一颗已经生了根的大树连根拔起，这样的疼......
　　我时常在想，是不是每个人的爱情都是这样让你痛彻心扉却还不忍割舍，是不是每段异地恋都是这样争吵不休却还相互牵扯，是不是每个恋人都是这样假装多好却还泪流满面。
　　争吵之后的平静，紧接着在度重生的热烈。假期，我们比任何时候都要开心，流露的感情也比任何时候都要充足。
　　冬日里暖暖的太阳下，你枕着我的腿，我帮你掏着耳朵；夏日火热的太阳，我以为在你的怀里，吃着冰凉的雪糕。没有什么比得那个时候的安宁与美好。
　　我还记得你第一次来我的学校看我，我兴奋得一晚上没有睡觉，第二天依然神采飞扬的去接你，当看到你的那瞬间，我觉得一切都值得。
　　我还记得第一次去你们学校看你的时候，我依然激动的没有睡觉，却在等待你的时候你说我下午还要上课，你坐多少路车到哪里，我到时候去接你，我的心在这一刻归于平静，只留下酸涩。
　　但是又有什么办法呢，谁让我选了你，谁让我只爱你！我背着包去向你的地方，看着你满头大汗奔向我的时候，我心里的酸全转换为了甜。你知道吗？你总是有办法让我在最黑暗的时候给我一丝阳光，让我可以生存下去。
　　时间是治愈一切伤口的良药，也是教人学会如何去爱的良师。
　　你那么爱干净的一个人，却会在我穿着高跟鞋逛街之后脚疼的不想动的时候抱着我的臭脚丫给我揉脚，嘴巴还絮絮叨叨的说着以后不要穿高跟鞋了；会在我鞋子脏的时候帮我刷鞋，还连声抱怨我的懒惰；会在踏足我的房间的时候自发的帮我收拾的整洁干净，还期待着我的表扬。
　　你那么爱享受的人，却会为了我吃了一个月的方便面只为了给我买生日礼物，还恶狠狠的说掉了让我好看；会为了能够多来看我而在外面的小餐馆的兼职，却只和我说他只是为了吃好吃的；会忍着油烟给我做饭却在我全部吃光的时候笑得像得了糖吃的小朋友。
　　你那么爱玩闹的人，却为了我在宿舍当起了宅男，连出去玩都要先和我请示，还连声说怎么找了我这么个母老虎；为了我和周围的女性朋友都只是我认识的那几个，还连连抱怨没有艳遇真可惜；为了我学着不喜欢的事情，却笑着说以后我要把你养的白白胖胖的。
　　这样的你，我怎么割舍，这样的你，哪怕知道你在骗我又有什么关系。不是说小骗子骗一阵子，大骗子骗一辈子吗？那你就做那个大骗子吧！
　　那是的我每每因为这些，高兴的连梦里都开满了鲜花，以为我们就会这样一直好下去，却不知自己已经变成了讨糖吃的小朋友，也不知习惯是件多么可怕的事情。
　　异地恋也许都是这样，一半海水一半火焰，分离时变成了暗藏一切的海水，相聚时，变成燃烧一切的火焰。
　　我们这样跌跌撞撞了三年，却在即将相守的时候爆发了最严重的海啸，几乎将我们吞没。
　　我的父母起初不看好你，我为你说好话，父母其实都是希望自己的子女能够过得幸福，在我觉得我们即将要成功的时候，你告诉我你想要和我分手，原因是你觉得你不能给我想要的生活，你不想要耽误我。
　　我听着这可笑的理由，想着这三年来你给我提的分手次数不止一次，我不断的哀求你，和你和好，但也渐渐地觉得无力，我竟然就答应了。
　　我们在一起的时候大部分都是我要什么你给我什么，我也觉得自己有些没劲。狼来的故事也都听过，次数多了也就麻木了，所以说，习惯，真的是件可怕的事情。我竟然觉得没有你，我的生活也没有多大改变，你总是觉得累，那我就放你自由好了。
　　起初还觉得有些伤心，可掉了几滴眼泪之后又觉得自己有些傻有些矫情，便又是该看书看书，该吃饭吃饭了，日子过得和平时没有两样。我几乎有些诧异自己的平静，但想那也许是因为我开始爱我自己多过于爱你了，我已经不那么相信你了，我就不觉得惊讶了。
　　分手后的第23天，你风尘仆仆的跑来了我们学校，站在我们宿舍楼下等我，我从没见过你那么狼狈的样子，我的心狠狠地抽了一下。
　　我面无表情的帮你打点好一切，准备离开，你抱着我说了很多很多的话，说你的工作，说你的近况，说我们的以后，我听着听着心里五味杂陈。
　　我说“我不是东西，任你想丢就丢，想要就要。”你听了之后连连跟我保证说以后不会了，你说“阿月，除了我，你还能接受别人吗？”
　　我哭了，仿佛埋藏了很久的伤痛在这一刻全部爆发了出来。是啊，除了你，我还能接受别人吗？我自以为我能等，能等到你成熟的那一天，能等到你为我支起一片天空的那一天，可是我等了那么久，等来了什么？我有些怕了，怕我再一次掏心掏肺的为你只换来你的放弃。
　　你说“阿月，这次不管你怎么对我，我都想和你在一起，你曾经吃得苦现在轮到我来尝了。”
　　我想罢了，就这样纠缠下去吧，经历了一次失去之后，你应该会有所变化的。我抱着这样的微弱念头和你重新开始。
　　大四兵荒马乱的忙绿，毕业前的恐慌，伤感，一波接一波的冲击着我们，你已经工作了，我想工作后的你应该会最快的成长起来，变成一个能为我挡风遮雨的男人，可也是有这样一句话，期望越大，失望就越大。
　　大四的时候我在外面实习，就没有向家里要生活费，感冒了身上穷得连买药的钱都没有，我和你说，你问我要不要给我打点钱过来，我拒绝了，我不想要花你的钱，我也不知道为什么，朋友给我打了钱，我买了药，却对你有些失望。
　　看着一起实习的同伴只说了句嗓子不舒服，便有人用快递将药寄来，我心里对你是有埋怨的。
　　每当和你有些争吵的时候你便会说我做这些是为了谁？我顿时连说话的力气都没有了。
　　我们为毕业之后打算，你希望我和你一起在S省发展，我觉得并没有什么不好，也知道我们老是这样相隔两地不是长久的办法。我还曾笑着打趣你说“如果我在那找不到工作怎么办？”你信誓旦旦的说我养你。你不知那刻，我的心有多安宁。
　　你和你的父母商量以后买房子的事情，我也和我妈妈说了毕业后去S省发展的计划，本来一切都在往好的方向发展，却在一切都要尘埃落定的时候出现了海啸。
　　你一直觉得我爸爸不喜欢你，但你知道我和我爸爸说去和你在一起生活的时候我爸爸同意了，他那么固执的一个人，我已经抱着被臭骂一顿的后果，但他却和我说“女儿，爸爸永远支持你，如果以后你走不下去了，家永远是你的港湾。”
　　我很想大哭一场，很想把这个消息告诉你，在我打你一遍又一遍的电话时，你还在呼呼大睡，好不容易睡醒了，又不断的问我我应该和你爸爸说些什么？
　　我真的疲惫了，你说你父母买房是为了我，你工作是为了我，你没有我活不下去，爱的那么深，那为什么结果却是这样。
　　不可避免的又是吵架，你说“阿月，你看看我原来过得有多好，现在我成什么样子了。”我心惊，你是在怪我吗？怪我拖累了你，怪我耽误了你吗？
　　我一直觉得爱情有千百种样子，也许我的恰恰就是这种样子，你不喜欢我拿别人和你做比较，我就不比，看着别人为女朋友打点好一切，你还在问我应该怎么做，还和我发脾气的时候，我也想着你对我的好。
　　你知道我学校，知道我实习的地址，在有人通知我有包裹的时候我会下意识的想是不是你，难道是因为我才和你说过看到有朋友收到了她男朋友寄来的什么什么你也有所触动了？结果当然是失望的。
　　你和我在一起的时候对我种种的体贴和关爱也只限于和我在一起的时候，我们不在一起的时候，你觉得大家分开，连关心都觉得有些多余，我能怎么办呢？你老是把一切都归于距离，是距离影响了你的发挥，让你觉得我变成了一个虚无缥缈的人，时间久了也就有些有心无力了，我能怎么办呢？
　　你说“阿月，你不知道你的脾气有多坏，不高兴了说挂电话就挂。你老是说我幼稚，老是用你的想法来像我，你真的觉得你有多了解我？如果有一天我对你面无表情，做着你觉得认为成熟的事你才会觉得我成熟吗？你怎么知道我没有为我们的以后打算过？你怎么知道我想的不比你多？你凭什么一次又一次的这样说我。”
　　我哑口无言，是啊，我总是用我的想法强加在你的身上，嘴上说不那你和别人比较，其实心里还是计较的。女人，都是口是心非的动物。
　　在这段感情中，我也不比你做的好到哪里去，可是怎么办呢？我不知道何时才能等到你真的愿意面对现实，真的开始成长的那一天，我有些怀疑我们之间能否继续走下去了怎么办呢？
　　你说“阿月，我为了你做着我不喜欢的工作，我为你做了那么多，难道还不够吗？你凭什么在我面前老是摆那么高的姿态。”
　　我说“如果没有我你就不工作不赚钱不吃不喝了吗？这些都是你的选择，你为什么一定要打着我的旗号来显得你有多委屈。我把我的事情都处理好，只是想安心的站在你的身后，由你来保护我，你要我爸爸相信你，你连打个电话都不知道说什么，你怎么让我爸爸相信你能保护我，你能不让我吃苦？”
　　你说“阿月，我们是不是真的不合适？”
　　我在电话这边无声无息的流泪。我和你从相遇，相识，相爱，相知到现在迈向相守，有七年了吧，好多好多的事情早就已经融入骨血，分不清了。你总是觉得你有多不好多不好，其实我多想告诉你，就是你再不好，我也不会后悔选择你。看着你把我给你织的围巾整个冬天都戴着，还忍不住四处显摆，看着你照顾烂醉如泥的我，哪怕是被我吐了一身，还是小心翼翼的把我先照顾好，好多事情我已经数不清了，这些都隐藏在我们相处的那么多时光中，一点一滴装点着我们的回忆。
　　我不知道我和你的以后会是怎样的情况，我和我爸爸说，这是我自己选的人，这是我自己选的路，哪怕再难走，我也会尽力走下去，所以，我不能说我们不合适，因为我们没有真正在一起生活过，交给生活，交给时间来检验我们是否适合？如果那时我们依然这样认为，就分开吧。
　　紫霞仙子说“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我只猜中了前头，可是我却猜不中这结局……”
　　我曾不止一次的想着我毕业了就要嫁给你，可是总是世事难料，我们之间有那么多的东西需要磨合，我的意中人虽说不是个盖世英雄，但是他应该勇敢，他应该有担当，没有谁天生都会这些的，但是为了你爱的人，你会变成那样一个人，你那么爱她，怎么舍得她难过她忧愁？
　　室友听到我的这种想法嗤嗤的笑着，“阿月，你以为这是在写小说？”
　　我笑着不语，我始终相信，那些对爱人无尽宠爱的人不只出现在小说当中，因为我见过......
　　生活还在继续，让我们为了我们的以后，各自努力好不好？