这个冬天不太冷(2008-12-30 15:45:05)标签：杂谈
　　 短裙长靴，红色大衣上搭着一条长长的垂在膝间的紫格围巾，是透过一家商城宽大的落地玻璃橱窗看到的自己的样子。正值中午，身后街道车水马龙的拥挤和人们的步履匆匆，隐隐的漾来一丝暖。这个冬天不太冷。
　　 慢悠悠行走，不断跟一些陌生的人擦肩而过，忆起某次聚会朋友说过的：在人群里，观察他们的面孔和神情，很有趣噢！就仰首看对面徐徐走来的高个儿男子，正触到伊探索式的眼神，笑！对方眼神顷刻惊讶，一面低头审视他自己。走过老远心下依然好笑，究竟，谁是谁眼中的景？结果似乎并不重要，唯，感慨人敏感的意识：两个素不相识的人，偶尔遇见，目光触碰间，却能引发诸多莫名的潜意识举止与思维活动。若放眼红尘，错综复杂的人际关系网里，一个人在不断奔走与劳碌的生活中所产生的行为意识，又何其多？如此，心怎会不累？所以，佛说放下。只是，身陷尘埃，未经一番淋漓尽致的挣扎，岂能勘破？没有死去活来的蜕变，又岂能脱胎换骨？该做的，该历炼的，终归要来。
　　 不写文字，有一段时日了，乃至看到爱于凌晨在新浪的留言里提到“我的地盘”，竟有些羞惭。虽然心里也是清楚的，沉潜并非离开，只是累了，想要歇歇。
　　 半年，思维从未停止过的，很多事情，细细咀嚼后，始知其味。却怠懒呈于纸面，真正觉得有些东西，了然于心，最是惬意，写出来，说破了，反成纠结。
　　
　　 [收藏]　生日快乐，寒水月沙。 文/爱到荼靡
　　
　　 寒水，这段时日我大抵都是在异乡度过的。
　　
　　或者在异乡久了人的内心便会滋生出一些柔软的东西。而内心那些原本已经浅淡已经平淡的情感也会没来由的深邃刻骨起来。这也许就是人为什么一旦行走在路上便会心猿意马思想无疆的原故吧。
　　
　　以前在一个人的书里读到“疆界没有真细”这句话时其实并无多少感触，时间经历之后，渐渐明白了这几个字的承载。
　　
　　这是怎样的一年呀寒水。时光漫漫中多少楚河汉界划定冉冉物华已休。而回过头来，我们依然在彼此的岸上，多么漂亮。
　　
　　是的漂亮。我很愿意用这两个字诠释我们的友谊。尽管它很虚拟很荒凉但它却因为可望而真实而温暖而，漂亮。
　　
　　我也因此想起我在那篇《漂亮谓何物》的字中关于漂亮的描述：“漂亮。想起曾经因这两个字有过的争论。当T说你很漂亮的时候我说你怎么这么虚伪？T说你懂漂亮谓何物吗？对T说漂亮就是花草树，是阳光雷雨，是蓝天碧海，是老爷爷喝下午茶是祖母的絮叨，是幼儿在追蝴蝶是T的新书包，是助手W的旧情书是死党的新裙子，是拾荒者的玻璃瓶子是探索者身后的脚印，是夜色掩映里无言的微笑，是越野车里和慢摇同样大声的尖叫，是触景生情的想念和遥遥顾盼，是刚直不阿是肯于承担，是扶老携幼是善良温存，是赏心悦目，是缓缓释放......”雪克当时曾用“打印这段！”作为给这篇字的留言，想来，那应该是他没有说出的欣赏。如果是今天，寒水，我不会将漂亮罗列的这般轻浅。
　　
　　至少，我会把一些深刻的东西用一种漂亮的方式表达出来。比如我看到辛迪.克劳馥在几年之后重新代言欧米茄。尽管这是出于当前金融海啸经济形式下的熟面孔可以带来安全妥帖的选择，可看到画册中辛迪着黑色职业装佩带欧米茄腕表庄严沉静的模样时，我还是暂时忘记了广告的功利而认真的怀旧起来。
　　
　　我曾那么喜欢辛迪。这个外表冷漠其实深藏热烈的女子曾一度让我迷恋。我甚至想起自己因她而拥有第一只欧米茄的过程与细节。一切都很美好。就连回忆。后来，在我盯着画报看她没有多少岁月痕迹的样子的短短瞬间，就产生了某种熟悉的温暖与喜悦。那感觉很漂亮，真的寒水。
　　
　　还有不久前在上海。我曾一个人在新天地的酒吧流连了大半个夜晚。那晚我听着声音酷似惠特曼.休斯顿的外籍女子的歌突然想起一个人。
　　
　　人很奇怪。在想念勃发的时候内心会产生巨大的空洞。那空洞根本是没有底部的。而那种望不见底部的感觉令人绝望极也恐怖极了。我突然那么迫切的想要填平那空洞。于是，我叫了威士忌。于是，不善饮的我在喝了大半杯之后已开始微熏薄醉。
　　
　　深夜回到酒店。头疼的一直无法入睡。辗转难眠中悠忽想起你曾对我说过的关于漂泊的话题。我忽然就明白了你所说的那种漂泊。那种心灵无以栖息的不安与浮躁。
　　
　　我们都是喜欢文字的女子，尽管很多时候文字并不能够完全表达我们的心意，有时甚至在强大的内心面前它们显得很苍白很虚弱。但终究，可以寻得见心灵踪迹。当再也没有一个地方能够让我们甘愿安静无扰的存放那些文字的时候，我们的心灵便和我们的文字一样充满了漂泊。
　　
　　我由此想起“活着的人是没有故乡”的那句话。我突然觉得那么沮丧。后来我干脆打开笔记本。将自己搁浅在阅读中。
　　
　　被阅读者是寒水。在阅读中心情被文字里的真诚所融化。尽管有一些因为半途尚未成章，但那丝毫也不妨碍我沉溺的热情。我于是看到了你在博里写的“爱到荼靡”。
　　
　　我不想说读这篇字的感受。我想告诉你早晨醒来的时候，我看到界面停留在去年你写的《缓缓释放的漂亮》上。哈寒水，真遗憾那夜无梦。而如果有梦，应也早已不是酒醉时的伤感了。
　　
　　我在起床前用数码拍摄了那具硕大床上所有的道具。凌乱的画报。手机。零食。衣物。背包。笔记本。我知道画面无法反映思想的丰富，却可以留下贫瘠的，温暖。可那一样很漂亮。
　　
　　回到自己的城市后有很多次我想去你在的社区找你。后来在繁复的事物中又渐渐淡了一度荡漾的心情。觉得时间还不对。觉得自己还没有准备好和你一起去流浪。寒水你知道我是一个恐惧和人站的很近的人，却又莫名其妙的怀念与那些内心喜欢的人们曾共度过的旧时光。要命。
　　
　　我始终相信，纵使我们是两条不能相交的平行线，终究会因为“摩羯有心“而能够无限延伸，相守相望。而生命里倘使一直有彼此相惜相伴已然多么美好多么奢侈多么，漂亮。
　　
　　寒水，夜深了，突然觉得不应该一直这样絮叨下去。在不愿和不甘中勒令自己停止思想是很困难的事，这就像原本跟自己说定不在这样的日子写字给你终究还是没忍住敲了这么长时间一样。哈，真遗憾我们的摩羯星座里对此个性特点怎么就完全没有描述。
　　
　　真的是时候跟你说生日快乐了。那么寒水，生日快乐，一直快乐。
　　
　　 [回复]与爱书
　　
　　这段日子收拾房子，只能白天在单位偶尔来原创看看，晚上基本不在线。昨天下午，登录好久不去的古丽坊，看到你的留言。它们让我终于能够在电脑前安静坐下来。只写了四段话。对于长达半年之久，字不成字，句不成句的人而言，是多么的难得。
　　 一个下午，就呆在客客里，面对空旷的发文框，喝咖啡，听一些老歌，偶尔舞动手指闲散地敲打几个字，心境一如我所描述的正午在街头行走时的那般随意和慵懒。爱，人活着都想要幸福。幸福？究竟是什么呢？它就是我在寒冷的冬天依然能自如迈动的双足以及，一路游逛回来开机便看到的失踪久久忽然冒出来的你的留言。这个冬天不太冷，我跟自己还有大家说，彼时，脚趾又开始在鞋里不安份。它们，总让我有抛下一切夺门而出的冲动，无须目标和方向，随便哪里。事实这个冬季，大多数时光就这样过来的，同往年的安静相比，自己简直就像一个重获自由的浪子，那份迫不及待时常让我的头脑里冒出一个词语——暴发户。
　　 爱，心无牵挂地行走在路上，其实很难。它需要真正的放下，不可以回头，片刻迟疑，不舍和依恋便会蜂涌而至。下班关机，关原创页面的时候看到你的日记，扫了一眼就强迫自己离开。决定清晨再来，用心的一字一句的听你说，胜过万千思绪后的凌乱。站在路边等车，双手插在大衣里听凭冷风吹拂长长的发，身侧，路灯蓦然亮起。笑，莫名想起童年时代，某日爸爸带回的一包超大红富士，因为稀罕而珍视，洗干净了拿在手里，端详着舍不得吃。后来，一小口一小口抿到嘴里，酸酸甜甜的，教人有一种醉倒的感觉。从那时起晓得了，好东西要慢慢吃，细品方知其味。
　　 爱，半年来花的经历凌乱到无从说起，现实抑或心境，它们都让我愈来愈清楚地感知到，文字的苍白无力。索性放下。如此，便已释然。毕竟，历过的走过的，已成往事，就把它们丢在身后任其消散罢。《未完，下午待续》
　　 宝贝，我们所处的空间，充满变数。随时都在变化，身边的一切，包括我们的思想，情绪，情感。因此，爱，花忽然又觉得什么也不必说了，就好比这半年我不写字的原因一样。你一定看得懂，我知道。或许，接下来的新年，会带给我们好运。爱，元旦快乐！所有的祝福和感谢，花都放在心底，你只要，手捧心的位置，感觉。
　　 爱，唯有什么都放下，两手空空往前走，心灵才不受牵制。你明白的，这样一场彻底的，透彻的决绝的放逐。今天天气不错，无风，抬头就可以看到高远的天，它纯粹自然的蓝，可以荡尽灵魂深处所有的感伤。爱，兆玉昨天在林子落花给我的生日贴下写的的诗讲得很棒：我们都是幸福的人，所以要幸福地往前走。我们都是好孩子。抱。跑了，88。