今天北京又下雪了，很小很纯的那种。落到地上就化没了。化成脏兮兮的水。一滩滩的。去打水的时候走路上觉得鞋子打滑。走在冰上的时候咔呲咔呲地响。我还穿着去年冬天买的那双棕色的小靴子。低跟的，穿不了太高跟的鞋子因为会走路不稳还会咯着脚疼。
　　
　　这里已经是零下几度的天气。我还只穿着薄毛衣套着外套就出门了，我想我是不要命了。这个冬天一直没生病，对于我来说真是个奇迹。新买的手套开始用了。我想我还是在偏爱蓝色。戴着的时候手指上绣着小姑娘的辫子耷拉下来。每次看到她的时候我总是会想起自己。我的头发也在一天天变长。每次洗完总要等很长的时间才会彻底干透。我没用伊卡露了重新用回了飘柔。我的发夹也一直在换。我开始穿很素颜色的衣服像极这个季节天空的颜色。想努力变回那个素净纯白的孩子。其实我知道，很多事情过去就是过去了。即使我们重新回到最初的起点，也还是不一样了。
　　
　　变得越来越沉默。几乎不怎么说话了。我想是不是因为冬天来了天气一冷人的心也就变得坚硬冷漠了。然后总是想起很多以前的事情。快乐的悲伤的，好的不好的，都会想起。还有就是一些人。我想心里有时其实还是会有一些小遗憾涌现。让一阵阵风吹走却还残留气息。我们还在沿着各自的轨迹往前走，走走停停的。左手换右手，右手交左手。
　　
　　FAYE出新专辑了,林夕还在写那些美丽诡异的小歌词。我们有什么资格说悲伤，全世界那么脏我们才找到最漂亮的愿望。
　　
　　很久不再写字。语言都开始不够流畅。坐在大教室里拿出紫色的信纸开始写字，有时阳光透过光秃的树干照进来，支离破碎。忘了说。在网吧里写这些字的时候天特别灰，近乎死寂般的灰暗，有点恐怖。像极梦里的一个个片段。
　　
　　我说我们曾经都是有翅膀的你相信吗。我梦见自己在高高飞翔，我想这应该是有什么预示的。蛐问我站在高处的坚持快乐吗。其实我一直想说，他们都不知道我心里究竟在想些什么。我不是想故意摆出高高在上的样子，我对很多人平和然后微笑。我试着让自己慢慢变得宽容。可是有时宽容并不是太好的事情，在处理一些问题上面就变得不够果断了。有时走在路上看到小女孩哭然后男孩子在旁边哄着帮她擦干眼泪就微微笑。我想是不是有人也在怀念过去那个走路上突然要抱抱难过的时候就哭出来笑的时候明媚灿烂的孩子.我想是不是在某年某日在某个路边把那个小姑娘弄丢了就再也找不回来了。　
　　
　　Y问我你喜欢现在的自己还是从前的自己。我说前者。我们现在就像是两个无辜的孩子，自己跌跌撞撞拼命往前跑却还希望对方停留在原地不要动不要变。其实有些事情有些话我到现在都还记得特别清楚，可是我们都不去提起，也就不说了。渐渐就以为忘记了。我想那些语言那些拥抱都是给过我温暖的我会很深刻的放在心里。那些承诺说出来的时候像一道光辉照耀触及到心底柔软的地方，然后随着时间的隧道慢慢变淡慢慢变暗。
　　
　　维子在这个城市的另一端只是我们再也没有见过面。我始终记得十四岁那年，高一新生入学，我们在阳光午后的教室里，她走过来说我可以坐你旁边的位子吗。然后我们一呆就是三年，形影不离的三年。上课的时候低着头看彼此的手心，然后课间牵着手在操场走过。中午的时候去学校对面的超市买绿色的醒目喝。坐在篮球场旁边的长廊上说话晒太阳。我曾以为有什么东西会永垂不朽，我曾经以为有些感情会维系一辈子。然后在很久以后的后来。才看到灰飞烟灭的痕迹。
　　
　　我不知道为什么又说起了这些。哥说觉得我不太愿意和别人谈起从前的事情。我不知道怎么会让他有这样的感觉。我变得愈加沉默，除了和他说话除了写字我几乎丧失了倾诉。我总是突然地想起那些爱过关心过自己的人来。洁白纯白，化作尘埃。
　　
　　最近一直在忙碌。然后有天又会恢复平静。这是一个轮回。我用微笑和美丽来交换小小的幸福。在没有方向的风里开始跳舞，然后系紧鞋带听远处歌唱。不停纠结，不停回到原来的地点，没有结果。
　　
　　我想养一滴泪。然后长出洁白的翅膀。暗夜里，迷离妖娆。