漫无目的走在城市的大街上，我知道我身处的城市不是属于我的。没有什么目的和方向的在陌生的街道上游走，没有人告诉我可以走向哪，或是该往哪儿走。
　　
　　 一晃三年的时间就这样从身边遛走，到了毕业才发现有好多机会在当时自己并没有好好把握。人总是这样在确定失去的时候才清醒的意识到错过了，没有什么回头路可以走，也没有什么是可以重新来过的……
　　
　　 在别人开始为将来的工作忙于各大人才市场的时候，我才发现自己好闲，好像毕业是别人的事情和我无关一样。我的家在大西北，在那里有我的父母、我的家，和我的朋友。可是我没有回家的资格和理由。当我听到好朋友告诉我她签好了工作，是回青海油田。我们父辈工作的单位时，我的心里有种隐隐的痛楚，为自己至今没有着落，更为自己未知的前程迷茫。
　　
　　 是啊，我也该考虑一下了！毕业了自己要往哪儿走呢？当初填报高考志愿的时候，母亲极力劝阻我报考石油类院校。我没有听从母亲的安排，为自己选择了电子商务专业同时也选择了离家遥远的南方城市。
　　
　　 转眼的时间就是三年！选择好像还是昨天的事情，今天就又面临了选择！人生总是有太多的选择，做决定却总是太难。我不知道自己是不是一个优柔寡断的人，但这一次我又在徘徊，中国的电子商务还处在发展的阶段，我们好像是第一批专业人才。可是2003年快走到了末尾，学校也陆续来了一些招聘的企业或公司，却没有一家是招聘从事电子商务的毕业生。
　　
　　 我想过升入本科继续深造，但面对社会日益加大的就业压力，我很难为自己下定决心。就这样又把自己随意放逐，没有人可以了解自己就只好用伪装来保护自己，没有什么宣泄压力的方式就继续让自己表现的快乐无忧。我把自己的这种状态叫做“毕业综合症”！站在校园和社会的岔路口，难免会多一些感慨。
　　
　　 今天老师又鼓励我们去找工作了，我听了一会就开溜了，以前我很少逃课的，但现在总是听到老师讲很现实的东西，我发现自己听得很疲倦……我家没有什么家资可以为我找关系走路子，也没有什么有权有势力的熟人……说得难听一些我家就是有钱也不知道该往哪去送。老爸常抱怨自己没有本事我们做他的儿女受苦了，我从来也没有这种感觉。如果我争气我就该考一所好的大学，如果我有本事就应该让父母跟着我享福，如果……可惜我没有！所以我没有资格抱怨任何一个人，我不喜欢委曲求全的去求别人，更不希望父母为了我去委曲求全。人老了总还是要面子的。为了儿女在豁出老脸……我作为儿女于心何忍！！我想我所能依靠的也就只有我自己了。
　　
　　 上大专的三年我依然还是独身，也许是我和爱情无缘，也许是我们彼此拒绝。也好这一走，离开这个了无牵挂的城市也不会有太大的悲伤，不像我的好朋友她们每走一步都要为两个的人的将来打算好，她们羡慕我的潇洒却不了解我的孤单，如果有一个人可以好好爱我，我也会愿意把自己的明天交给他，做个小女人听从他为自己安排的一切。可惜这一直只是个梦！我不是没有感情，高三到大三在我的生活中只有一个人，他在我的生命中像流星一样短暂。出现过两次。每一次都是来也匆匆去也匆匆，在每一次的感情中我们都没有分出胜负！不过我始终觉得自己是失败者，末了总是伤痕累累……也许是我太坚强了，坚强的不需要什么人来保护自己，关怀自己！因为无论发生什么我都可以挺过来，好像杂草一样不管经历严寒酷暑或是烈火焚烧，我都会再次拥有新的生命顽强的冒出新芽，继续生长！所以每一次他都是放心的离开，他知道我不是那种会死去活来的人，他也知道我会理智的面对所有问题，他还知道当他再回来的时候我还会接纳他、原谅他……
　　
　　 寝室的女孩说女孩子太好强就会活的好苦，我想这已经在我身上验证了。其实我没有什么宏伟的志愿或抱负。我只想找一份适合自己的工作，至少我可以自己养活自己。可是所有的人都说那不是属于我的生活，一个人越是想过平淡的生活就越是过不上平淡的生活。我有些害怕这也许将预言成真。要毕业了大家聊到的话题总是将来和以后未知的事情，所有的人都在等待属于自己的机遇，我也不例外。
　　
　　 其实我们每一个人都在生活中找寻自己，一个真正的自己！然后为自己定位，在万千社会的角色中，找一个适合自己的角色。可是有的人一生都没有找到自己，而有的人一生都在找自己……我想把自己看得清清楚楚，可是视线总是有些模糊。所以我想我是个还在找自己的人，也许我还要继续找下去，没有方向没有目标，只有继续……
　　
　　 没有什么事情可以用来打发毕业生富余的时间，我只好坐在电脑前随心所欲的敲打着键盘，看着屏幕上跳动的文字，为心灵的空缺填补一些慰籍。看着心里的感受跃然成为文字的瞬间，为自己擦干流在心里的泪，长大了才明白为什么小孩子总是可以放声大哭？而成年人总是把眼泪流在心里。
　　
　　 每个人都想获得幸福，而现实中的人又总是发现幸福总在离自己很远的地方。离开家，跨越了南北的距离之后我才明白，我们总是不懂得发现正在拥有的幸福，总以为幸福在远方，所以我们选择离开去追逐幸福，当我们身处异地他乡的时候总会怀念遥远的故乡，一路追寻才发现自己以离幸福越来越远……
　　
　　 也许我是个多愁善感的人，所以把太多的事都渲染上了离别伤逝的色彩。我是个双面人，在别人眼里我是个自信，坚强，有能力的人，而骨子里我又有着别人想象不到的脆弱、自卑……也许在生活中还有许许多多的如我一样的双面人。我们是人群中的另类，我们与常人没有差异，只是多了颗敏感而脆弱的心！
　　
　　 不管我写了些什么生活都不会因为我而改变，改变的只有我。因为我无法改变生活只能任生活改变我。我想我还会是双面人，只有这样或许才能保护自己不受伤。我想我会让自己过的开心快乐，当然我不要别人施舍给我的，我要自己给自己创造……
　　
　　 我是个处女座的人，也许是星座赋予了我追求完美的性格，所以我祝愿天底下所有如我一样的朋友能够拥有幸福！也希望我所有的朋友都能过得比我幸福……
　　

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蓝色深海