——2001之悼念五一
　　
　　 2000年5月1日
　　 你说过的，会在这天回来看我。
　　 已经七天了，我把自己藏在忙碌的工作中，上班，睡觉，坐车，上班。无止境的重复。我甚至不敢去想“五一”这两个字，因为你说过的，你会在这个时候回来看我，可我知道，我永远都等不到这一天。我努力的想，使劲的想，想留住和你在一起的每一刻，可是，时间却告诉我应该忘记！
　　 与你的初遇是在一个叫“宏景”的网吧。那一天，我在那里用一种叫做OICQ的东西和一些也许永远都见不了面，甚至不知性别的所谓的“网友”咸拉淡扯，你和那帮无聊的同学从偷窥到发言，一直到和我聊天，你告诉我，不，确切的说是你骗我说你是西安某大学的学生，还若有其事的给我留你的地址，我还可怜的到处借笔记那些根本就不从在的东西，甚至弱智到把宿舍的地址留给你。然后又无聊的回到了宿舍吃我的方便面。
　　 敲门，开门。
　　 “请问你们这有没有卖打折201卡的？”
　　 这是你对我说的第一句话。
　　 那一晚，我第一次去了你们宿舍，还跟你借了那本“当代歌坛”,几天后，你带我去那家我现在一直去的沙锅店吃沙锅。就在那天，我们之间变幻无数。若干个小时前，你要我做你的女朋友，说和我在一起很开心。若干个小时之后，你告诉我，你早以有女朋友了，只是为了一些小事吵架了，所以才会在我身上打发那些无聊的时光，你还自豪的告诉我你们很相爱，我的心忽的一下好疼，下意识的告诉自己：又被你骗了。我无言，逃也似的离开了那家叫做“飞天”的网吧。那时侯是凌晨一点二十分，我无处可去，只好找到那个追了我好久的同班同学，和他在另一家网吧里度过了我这一生里伤心的七个小时。那一刻，我听到了自己心碎的声音，是那种很小，但是很干脆的声音。
　　 “我们在一起四年了，等我毕业后就会结婚，我很爱她”这是那一夜我记得最清楚的一句话，也是能让我哭的一句话，但我并没有哭。当时的我并不清楚自己对你的感情，只是觉的自己好象一个小丑似的被你戏耍。你骗我并不要紧，可你不该在我面前炫耀你的那个她。我只是一个在平凡不过的女人，平凡到从来不敢奢望有男人会爱我，可就是你和你的那个她，一起把我推向了那个男人的身边。尽管当时我只当他是同班同学，可那一夜，我却极想成为他的女友。让他来保护我，来爱我。
　　 第二天早上，我满心疲惫的和我的那个他走在回宿舍的路上，我们一直沉默，直到我看到你。你站在宿舍门口等我，不算冷的晨风吹的你瑟瑟发抖，而我却不敢在向前一步，我甚至不敢面对你，满脑子只有一个念头：永远都不要和你见面。忽然之间觉得好怕你，就象下一刻你会吃了我一样。“带我去你们宿舍”我打破了和他的沉默，第一次去了他的宿舍。害怕归害怕，最终还是免不了和你短兵相见，当你大言不惭的指责我不够成熟时，我平生第一次有想打一个男人的冲动，但我只是调头而去。也许那时的我真的不够成熟。回到宿舍，舍友们说你很早就到宿舍里找我，然后一直在门外等我，将近有两个小时，一向心软的我，把它当成是对你的惩罚。
　　 之后的一个月，我一直和他在一起，我当他是自己的恩人。他很宠我，当我是他手心里的宝。其实他心里清楚的知道我和他在一起只是为了报恩，可他仍待我如初。渐渐的我也习惯了和他在一起天天去食堂吃饭的日子。直到那一天，又让我在网上遇到你。看着QQ上你那快要晃肿了的头，我犹豫了，但最终还是点了它，你告诉我你和你的那个她分手了，并请求我的原谅。直到今天为止，我也无法解释当时怎么会原谅你，只是记得有一种幸灾乐祸了感觉。
　　 再次见你是你从北京飞回的那一晚。你瘦了好多。你带我去农民巷吃我最爱吃的火锅，给我讲你和你的那个她这一个月的起起落落。虽然我不知道你话语的真实度有多少，可是我真的觉得你好可怜。甚至为自己当时的幸灾乐祸感到自责。你说你很无助，需要朋友。我就义无返顾的做了她的替代品。
　　 之后我们经常一起出去吃饭，一起出去逛街。你带我去吃波哥心，带我去五泉山吃榨酱面。我们一起从广场走到铁路局，去我现在还去的那家碰碰凉喝咖啡，你总爱喝“卡不其诺”，而我每次都美美的吃一大堆冰淇淋。我们还一起去吃铁路局那家的臭豆腐，一起去西关的夜市喝牛奶脑糟，一起去买“黄河彩票”。圣诞节我们还一起去教堂。我甚至还违背自己的心愿，帮你去找你的那个她，我对自己说那只是朋友间的帮忙，尽管每次我都心不甘，情不愿。
　　 和你在一起我几乎忘了他的存在，可每次还是不服输，再你面前嘴硬，说我和他有多好。因为你的再次出现，我和他争吵不断，我总是在他面前一二再，再而三的强调和你的朋友关系，可他却告诉我说：“你会因为他和我在一起，也会因为他和我分开”事实证明他预言的真确性。尽管他一再做到最好来挽回这一切，但我还是离开了他。朋友们都说我错过了这一辈子最在乎我，最爱我的人，替我惋惜。可我却因为你的存在而对他们不肖一顾。
　　 其实我心里很清楚，你只当我是她的影子，就连衣服都要我买和她一样的。但我始终代替不了她。我所有的无奈与痛苦，一遇到你就烟消云散，我在你安排好的生活里活的自以为是，甚至还偷偷的想过去迎合你。现在想来，那时的我活的好累。
　　 如果不是你的即将离去，我也许还会自欺欺人的做你的朋友。可一想到也许将永远都见不到你，我就再也顾不了那么许多了。
　　 做你的女友很幸福，真的。幸福到让我开始嫉妒以前和你在一起的她。
　　 那段日子我们就象真的恋人一样，你对我比以前还要好，也许是因为离别的关系。我们一起去五泉山爬山，去逛街，去喝咖啡，你还带我到她上班的商场去偷偷见她。她很美，真的。
　　 你答应我五一会回来带我去兰山坐缆车。我忘记了你以前所有的谎言，把它当成你对我唯一的诺言，等着你的回来。
　　 你不在的日子里，我最开心的事就是接到你的电话，我们可以抱着电话聊好久好久，在不舍的收线（至少我不舍）。为了你，我甚至愿意做那个等待中的人。全心全意的等你回来。
　　 他知道你的离去后，觉得这是个让我回心转意的机会，可我却狠狠的把他的自尊踩到脚下，对他嗤之以鼻。他的包容让我折服，开始当他是一个自做多情的朋友。他不在乎我对他的无礼，做到所有朋友的义务来维护我。我却傻傻的等你的回来，等你回来兑付你的诺言。
　　 终于你提前三个月回来了，可是见到你的第一面，我就感觉到我们不如从前了。虽然我们还是从广场走到铁路局去和咖啡，可是，却是一路少言寡语，偶尔的几句也只是敷衍的问候。
　　 苦苦的等待换俩来的只有一面之遇。我不知道自己做错了什么，让你连见都懒得见我。我至今连你在不在兰州都不知道。只是偶尔从朋友们的口中得知你曾出现在校园里。就这样，我们行同陌路。我又一次听到了自己心碎的声音。
　　 又一次和你相遇在网上，我却感到那么的陌生。你提出在见面，我拒绝了。一直以来，我都活在你安排好的世界里，该是对你说不的时候了。相见不如怀念。
　　 最终我还是回到了他的身边，开始用心去体会他的包容，他的爱，才发现，原来我一直寻找的爱就在我身边，只是被你的诺言蒙蔽了双眼。
　　 我带他去你以前带我去的沙锅店吃沙锅，也和他一起从广场走到铁路局去喝咖啡，虽然偶尔在那里会看到你的影子。
　　 经过了这么多，我还是要感谢你，是你让我找到了那个爱我的人。尽管这一路走的很坎坷。
　　 就让我把你连同你的诺言一同丢到回忆里吧！
　　

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如果我现在死去
明天世界是否会在意
你梦里 何时还会有我影迹
在你眼中 在你梦里 在你心底 我曾是那唯一