我的世界是晦涩的，拒绝着一切的友情和阳光。我在自己的世界里挣扎，漫无目的的游走，像一个没有家的孩子---孤苦伶仃。
　　 初夏的第一场雨到来的时候，他们选择了背叛。背叛了对方也背叛了我。爸爸去了海南，我和妈妈留在了我们原来的家里---那一栋漂亮的房子。后来，妈妈也要走了，她找到了一个爱她的男人，她留下一笔钱说会常联系的。我没有送她，没有原因的砸坏了家里所有的玻璃。 重新更换了家具，门窗，装上了茶色的门窗---我喜欢的那种。房子既然是我的，那么我不会让它保留以前的丝毫痕迹或味道。就像一杯咖啡，我愿意放很多盐，然后慢慢品尝，又苦有涩，那才是原汁原味的生活。
　　 我一直生活在一个虚拟的世界里。网友说我很忧郁，文笔颓废的令人发毛，不像是出自一个18岁的男孩，仿佛是一位有年历的老者，缓缓诉说自己的沧桑一生。每个人都有选择自己生活方式的权利，所以他没有错。网友问我，说如果有一天我背叛了你又会怎么样？我感觉他的话相当认真,我无法回答,也不能回答.即使有一天他背叛了我,我又能怎么样?我除了默默承受之外还能怎么样?干掉他?不，我怕麻烦．杀人是很麻烦的：约他出来，放毒药，喝咖啡，处理现场，找时间证人和动机......我想我是推理小说看多了．于是，悄无声息的下了线．
　　 我没有朋友，孤独的像一只蜷缩在黑暗角落里，添平自己浑身的伤口．因为是一个人住，所以免不了饿肚子．橱窗里有杯面，但一看见就恶心．于是自勉说还是下次吃顿好的．以前被妈妈养的肥肥胖胖的蟑螂，偶尔找到的只有它们瘦骨嶙峋的尸体．我们注定要在瞬间长大，瞬间知道很多事情，然后瞬间衰老．从头到尾都是我一个人在导演着节目，孤独的演绎着像一个木偶．
　　 闲暇的时候也看看电视，听听音乐。我不停的换台，虽然我知道自己什么也看不进去；不停的把音量调到最大，也知道自己什么也听不进去。却仍一味的去做，连我自己都弄不懂。或许连我自己也不了解我自己。我的灵魂只是潜伏在我的身体里，像个陌生人。
　　 我去锦江桥边买了许多心仪的花布，把它们做横各种形状分散的铺在墙壁上。昏黄的灯光照的影影灼灼，这让我联想到的不是浪漫而是孤独。这样的气氛是最适合思念的了，而我忘了自己始终是一个人。
　　 一个人慢慢相前走。
　　 爸爸打电话说要接我过去海南住，我拒绝了。
　　怕第二次受伤，怕再一次的坚强。我说我会过的很好，你们不要担心。可能是自己一个人生活惯了，走到哪里都觉得别人碍眼。。没有人愿意陪 我走完以后的路程，就像没有人愿意和我一起玩通宵电脑，，看通宵电影，然后冰天雪地的跑去锦江桥边狂吼每一辆过往的车辆。从头到尾都是一个人，一个灵魂。
　　 我的生活没有规律.可以在太阳沉睡的时候听音乐,打电动;也可以在中午12嗲仍蒙头大睡.窗帘是那种不透明的蓝色.所以室内一天24小时都很暗.一天24小时都开着昏黄的灯.没有阳光,也不需要阳光,像一枝没有水分的玫瑰,瞬间便可以枯萎.
　　 当我换上那条米色长裤是,中秋节已悄然而至.收到了爸爸从海南寄来的钱和许多衣服;也收到了妈妈从福建汇来的钱和点心.我把它们统统丢进了储物柜,除了钱.戴上walkman,听着拉丁音乐,我突然感到了前所未有的悲哀.忐忑的拨通了爸爸的手机:"对不起,您拨打的电话已关机'.或许是他(她们)正在吃着团圆饭吧.只好抱着枕头沉沉的睡去......
　　 一觉醒来发现自己躺在四壁洁白的医院里.二姑说你可醒了.昨天晚上能够你妈妈给你打电话就是没人接,叫我去看看.我一进屋就看见你倒在地上.医生说是营养不良......
　　 还是那昏黄的灯光温暖我的心.我想我是属于这里的.至少在全世界都遗弃我的同时,它会是我唯一的避风港,供我栖息,给我疗伤.
　　 一直都没有朋友,一直都在孤单的演绎着唯一且单调的角色,一直都孤孤单单的像一只找不到家的大雁,一只都是自己一个人慢慢想前走,像一只哭泣的骆驼,不会流眼泪.
　　 我一只都生活在自己的圈子里,仿佛与世隔绝.如果我是一只受伤的羚羊,那么我仍会一个人去南非,我舔平自己浑身的伤口,享受着零度以下的寂寞.
　　

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如果有一种水能够让你让我喝了不会醉
那摸也许有一种泪让你让我流了不伤悲
总是把爱 想的太完美，今生输了前世的
诺言，才发现水已悄悄变成了泪