我在即将结束的这个季节里想起的很多人。象例行公事样的仓促。
　　我想起去年这个时候见过的那些人，那些过往般消失的男人，夏季里昙花初现的女人。我们从彼此的轨道边经过，然后离开，不掺杂任何欲望和感情。仿佛擦边而过的列车，呼啸着一路前行，模糊不清的样貌还依稀在眼前，却早已是物是人非。
　　
　　这个冬天并没有那么冷，我买了厚厚的长毛靴子来穿。像城市里任何可见的浮华女子，在任何地方都有可能出现。真正冷的人想哭的日子里，我坐在暖气房里吹着空调舒适的待着，心里象长满了野草的荒原，一望无边。
　　风开始猛烈吹了。我想要顶帽子，想要的不得了的帽子。找了整整一个冬天都没有找到心里最想要的漂亮帽子，看着街上女孩美丽的影子开始瞌睡。偶然间，我买了世界上最鲜艳的红色帽子，被人赞漂亮是件可以自豪的事情。于是在街边招摇着想想会不会有谁远远的就看见了熟悉的我，然后从远远的那里就逃亡般的消失去了。
　　
　　过年是件累人的事情，我一点都不喜欢过年。只是因为我不喜欢累着。
　　百年孤寂，不管再过去多少个年我都是一样的在某个角落孤独着，而没有你我的世界会不会比现在寂寞谁都不知道。真真假假的过着，反正到最后我们终归一样，没有谁怨恨谁的理由，如果这个问题可以被证明成立，那么同样的，更没有谁非得爱着谁的理由。
　　
　　我还是喜欢王菲的红豆，真的喜欢，没有任何原因。或者是，我的心里还在奢望细水长流的地久天长。
　　只是，奢望归奢望，道路归道路，没有碍着谁的生活就不再惹不必要的麻烦，简简单单的和这个人在一起吃饭睡觉快乐的包夜生气的上课就这么浑浑噩噩一辈子也一样结束了。但，我斤斤计较的小市民气不能容忍这种平妥，我要奢靡，要的太多有的时候就不是什么正经的样子了，生活被撕扯的破烂不堪没有人再想要收留，从此掉进了万劫不复的轮回辗转。
　　
　　我那么容易爱人。黄耀明唱的淡如水，真的发生却无法截止。被我爱过的人无一例外的被折磨过，终于知道真的有那么一种人叫做磨人精是事实。
　　可是你知道我真的爱了吗，我连什么是爱都给三岁的孩子解释不清楚。爱情是最让人恶心的字眼。爱情带来的激情在消亡后只留下平淡，平淡让一个女人终将变的不堪目睹，被生活蹂躏过后的憔悴，就像我妈在跟了我爸二十多年后的今天在我身边陌生的面对自己和亲人，还有曾经爱过的人。
　　
　　我只是想起了一些人，我不想见面，不想再见。我不要他们见到我破败的样子，也不要见到他们变样的躯壳。我们在一些男人或女人的折磨后的某个日子里相互见到彼此才是最让人痛苦的事情。
　　不要理会我是不是比从前更从容的在你面前经过，也不要看我的脸上是不是比从前跟你在一起时更出众，这些好与不好都与你无关，不要让我尴尬的立在街边思考是否该和你打个招呼，不要让我们彼此再见。我宁愿把彼此都留在过去，就这样挺好。别说后悔分开，别说还爱着。我不想听。
　　
　　大家都在说新年新气象不管是不是真的会有什么变化，于是我也美好的跟着憧憬。反正过年正好一起过了生日又继续向老去迈进了一步，这总归是好的。老是一件美好的事情。虽然二十岁的小丫头片子说自己老总是有点牵强。
　　
　　过完年天就慢慢热了，不知道这个春天的风会不会很大，也不知道有没有人愿意带我去放那个一直放不起来的风筝。
　　
　　今天是我生日。我想自己要生日快乐的。
　　
　　
　　

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为了逃避黑暗，我闭上了眼睛。