婴儿说：倘若网络上的我不是孤独，那么做梦也就不成为幻境。
　　
　　在夜来的时候，是伴随着“嗒嗒”的键盘声。
　　
　　死亡总是那么的静，一切都很悄然，六是个吉利数字么？但今天也死人，而且似乎还不少，我所已经知道噩耗的，便已经两起了，或者平时也这么多而我却不知道罢了。生存依然还是渺茫，倘没有背后的目光，或许一切都变的简单，而自己，也不必去苦苦寻觅一个“适合”自己的职位和相对应的薪水了。
　　
　　微笑是我喜欢的表情，但敲击的时候，我确是麻木而严肃的，或者仅仅只是个习惯动作。而真正在笑的时候，却喜欢起来倒一杯茶或者点上一支烟。家里并没有人，我也不知道我掩饰自己的笑容是因为什么，或者只是欺骗那本就不存在的感觉。想到这个的时候，我不免又笑了，是无奈而疲惫的笑容，一个喜欢欺骗自己的人，会是一个让别人相信的人么？
　　
　　我极少失信，尤其是约会。然而我知道我并非出于道德或者信义本身的来恪守诺言，更多的是因为欺骗，欺骗自己的灵魂，我不算是君子，自然不是伪君子，小人似乎也不够资格，我大约是个拥有“伪灵魂”的“伪主体”。记得在两年前，我和魏就讨论过“主体”和“客体”的话题，不记得说了些什么，但总之很深奥，以至于过了这么久，还无法释然，没有时间来研究这个问题——这还是欺骗自己，刻薄的说，是自己根本就不想也不敢来面对“主体”和“客体”的区别，是怕自己是个“客体”吧？但我还是不去想，或者等自己哪天有了足够勇气的时候，再来看看到底自己是个什么东西吧！
　　
　　我承诺的似乎太多，也便觉得自己的累，然而知道自己难以兑现的是什么。首先是对自己的承诺，发现竟然最多的都是向自己的许诺，成功率真的是无从论证也无从推测，那还是欺骗，其实自己何尝不知道对自己的诺言都是空话和梦想呢？期盼奇迹，然而奇迹是不存在的，至少从唯物主义角度来说：奇迹实际上是必然现象。那么我不是唯物主义者好了，这不是原则问题。但什么才可以算是原则问题呢？我没有，我根本对于自己来说，就是毫无原则、放纵、欺骗、卑劣甚至于不负责任的人！
　　
　　我倾听着很多人的心，我知道那于我没有什么相干，过去没有，现在没有，将来也绝对没有！从唯物主义角度，倒不算有“绝对”二字的，幸亏我是唯心的。我也听着很多人的历史，我知道那于彼此，都没有什么相干。我也听着奉承、咒骂、赞誉、毁谤。说冷漠的，说亲切的，说严肃的，说可爱的……甚至有说我是个女人的。哈哈，我本来就是个女人，难道男人有如此细密的心思和如此寂寞的情怀么？唔，从唯物主义来看或者从生理结构来看，我还是个男人。我想男女的区别应该还是从生理结构来看待的吧？但我可不必去研究生理，倒不如“呵呵”的应酬。
　　
　　我喜欢X小妹，我开玩笑的说她是我的偶像，只是因为那段震动心灵的文字，而如同当年骤然刺杀了我虚伪灵魂的她的文字。心确乎很久没有安静下来了，沉浸在欲望中的时间未免太久。为自己找个托词：欲望总是无止境而且无法压制的——除非是死人或者白痴。看一些别人的日记，在那里我试图找到点什么，不是文字上所要叙述的，而是文字下掩藏的，我要看见他们同我一样在欺骗自己的意图！
　　
　　骗自己真的很容易，而此时我却很难，或者是因为我手段太不够高明了，大家都很好的骗过了自己，为什么我却不能信任那个许诺的灵魂呢？愿今天有梦，梦里有我，还有那个蹩脚的骗子。

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我不信真实的世界不存在，随着时间转变我渐渐明白，我把理想埋在地下养起来，我要造现在……我要造现在……