一年的日记，我一篇篇的翻过去，嘴角咧着笑。
　　笑自己傻。呵呵。
　　
　　喜欢在春天里写的句子，比较有味道可咀嚼。
　　那么厚重的感情，在零三年一点点的稀释开来，变成现在这么的轻松，这么惬意。
　　
　　从虚弱到坚强，原来是走了这样一条厚重的路。给自己抹了那么多厚重却苍白的色彩，虽是无力但是也给自己堆砌起了好多城墙。直到如今脑子里一片空白，不用整日里走在路上脑子里都是满满的句子。从零二到零三，有一年吧，脑子里都是句子，整整的句子，而且记忆力特别好，一回家就打开电脑，啪啪啪的开始打字，脑子里是用不完的词和句。现在再去看，想来是如何也写不出当时的那些句子，看着真让自己好笑。
　　
　　看到有一篇日记里说自己想写简洁的句子，不想这样烦琐了，想来当时的我一定是厌烦了那样子的记录吧。每天脑子里都被句子缠绕着，已经是非常的习惯，很难摆脱得了，好像灵感一直就在。可是就无法写别人，只能不停的写自己。写下来的事情大多无意义，只是倾诉而已，倾诉什么呢，不过是感情二字。
　　
　　那些感情如同噩梦一般缠绕折磨着我，生不如死。而我是这般的难以摆脱、这般的挣扎也无济于事。
　　
　　也许遇上打包和后来去读书这两件事情，是在这条厚重的路上不可缺少的润滑剂。
　　
　　还好有林子，让我这个在零二零三年最孤独的时候有一块小小的可以倾诉的地方，否则我就是完全的自闭了，永远也不知道自己是谁，又身在何处。如同找不到鬼门关迷路了的四处游荡的孤魂。
　　
　　来上海近四年，过了四个春节，只有这个春节让我感到最踏实，从来没有像最近这几个月来真实的感到自己是在上海，是真的在这片生分的土地上。
　　
　　不知道如果不读书，没有遇上打包，我会是另外一副什么样子？我真的不敢去猜，不敢去想。
　　
　　我的零零年，我的零一年，我的零二年，就这样在恍恍惚惚中离我远去了，零三年这个普通而又不平凡的一年，也悄然的去了。我不知道我还在留恋什么。只是岁月么？还是那些在厚重的路上自己的挣扎？
　　
　　那些忧伤，在两千年的时候如同满天飞舞的雪花一般铺天盖地的向我扑过来。
　　
　　如果哪天能够很幸福，我想我也会用这样的形容，满天飞舞的雪花铺天盖地的向我扑过来。
　　
　　我只是喜欢总结自己。特别是在零三年。我收拾了自己的童年少年时的记忆，把那些珍贵都一点一点的写了下来。零三年，是自救的一年。
　　我不得不承认自己一直是一个精力充沛，活力旺盛的人，而且特别是对自己，不然那些句子怎么就轻易的倒了出来，一直还坚持了那么久呢。沉迷于自己的世界里，难以自拔，也许是零三年最显著的特征。若是不常与同龄人接触，那么我就会变成那个样子。厚重的难以自拔。
　　
　　有点枉然。就这样过去了。还来不及盘点自己。
　　可仔细去算，却没有什么值得去想了。
　　
　　原来感情，也可以这样慢慢的稀释，一直到清淡如水。
　　
　　不知来年，再看这些字，会是如何笑呢？