凌晨一点。
　　 几天几夜盲目、近乎麻木的生活。像烟花盛开后的天空，不留丝毫痕迹。
　　 我只是觉得累。日日穿梭在这座繁华的城市。牵着唯一可以亲近的男子的手。感觉幸福。但同时因这份幸福而恐慌不已。
　　
　　 爱，渐渐平静下来。看向彼此的脸，眼神多了几许恬淡。一个人在春天的落叶中行走，心中默默地牵挂着另一个人。思念，让心微微地疼痛。有时候脑海里闪过一个错觉，仿佛从始至终都是自己一个人。
　　
　　 一切热烈的，都正在淡去。淡成一涓在心间流淌的细流。我说服自己去接受这似乎是无法避免的改变。
　　
　　 看了《恋爱中的宝贝》，和单一起。记得周迅明亮的眸子，迅速切换的画面。然后沉浸在悲伤的结局和忧郁的气氛中，许久不能自拔。只是依稀还有几串悦耳的笑声，提醒沉重的忧郁背后曾经的快乐故事。
　　
　　 我已经无法回忆清楚，筱来到福州的那个冬季，都发生了什么事情。他以何种方式走近我的生活，我也完全没有印象。至于是出于什么缘故，他最终并没有走进我的生活，也已经无从探询。这个优秀的男孩，就这样从我的生命中淡出，并且逐渐消失。我们的人生从此再也没有交集。
　　
　　 偶尔和单怄气时，我会故意提起筱来激怒他。除此之外，脑海仿佛已经自动清除了关于他的记忆。单问起来的时候，我的思路模糊不清。总有些人要从我们的生命中淡出，但随即会有人走进来，又或者这两个步骤是同时进行的。我安静地接受，既不表示欢迎也并不抗拒。
　　
　　 温度不断地升高。初春的天气异常接近夏季。行走在热辣辣的太阳之下，感觉虚无。左手和右手，同是孤单。地面有孤单的影子。去等单下班。心满意足地吃他递过来的一块钱的圆筒冰淇淋。20分钟后搭上同一路车，相反的方向。这样的过程也许只是多余，只是左手边赫然多了一个会对你挤眉弄眼的白痴。
　　
　　 爱着这个人。什么都不愿意多计较。他陪在身旁，一切均已足够。对爱情天生具有的不安全感使我时常陷入对失去此刻幸福的恐慌之中。都是太过孩子气的人，笑声泛滥，一串串响在心头的，是青春的印证。已经为彼此改变了很多，身上或多或少都有了某些对方的习性。在一起的第二个春天，我终于彻底地明白了自己当初放弃筱而选择他的原因。
　　
　　 在他的怀里，我可以自然地释放自己所有的脾性。喜则喜，忧变忧，没有顾忌的坦然。我理想的爱的方式。
　　
　　 花四个小时独自拼完了单送的拼图。一个人的寂寞旅途。可以有理由不开口说无谓的闲话。H在一旁看小说。我们很少再有对视的笑容。那种在眼角眉梢流转的心神领会，逐渐沉淀。成为历史。被彼此遗忘。暂时的遗忘。
　　
　　 几天前陪心情不好的她，在好又多的凉亭下就着辣子鸡喝冰啤。两个肆无忌惮的女子，却没有了当初高谈阔论的豪迈。我知道有些东西注定留不住，只是没料到它们离开得如此迅疾。
　　
　　 拉着她的手，走同一条街道，逛同一家超市，在同一排货柜前逗留，小心翼翼地哄她开心。隐藏心底强烈的哀伤和不安。我害怕。重温从前的快乐不过是惧怕失去的怯懦。她盛开的笑颜，有眼泪滑过的明显痕迹。回想起来，当时她的开怀，亦不过是对我的善意敷衍。岁月走过，然后在我们身上留下足迹，哪个牌子的沐浴露都洗不掉。
　　
　　 我们不愿意长大，忧伤的水草不知不觉已经布满心灵的各个角落。她的酒窝，我已经很就没有遇见。，
　　
　　 那个下午，放了单的鸽子，一心一意地要去陪她。我总是一相情愿地做自己认为对的事情。我以为对的事情就应该有美丽的结果。五点我们的岔路口告别。我回了三次头，都只看到她匆匆的背影。
　　
　　 正是黄昏，太阳却还很大。打在脸上，热乎乎的。我窜进人群，巨大的阴影马上投过来。我没有躲开。
　　
　　 我知道，有些阴影，我注定躲不开。
　　
　　 而过去盛开的笑颜，欢乐的畅谈，回忆模糊不清。
　　
　　 终于在一次独行中买回了香草咖啡。然后开始洗搁置已久的咖啡杯。洗洁精的泡沫让我感觉快乐。我仿佛已经闻到了消失良久的香味。
　　
　　 呷着咖啡，在舍友都已入睡的深夜。一个人的凉台，微风拂过。西天的星越来越暗淡，直至看不分明。记忆纷来沓至。
　　
　　 有些人，有些味道，有些往事，有些回忆，它一直在。我们以为我们早已经忘却，没想到一直记得。
　　
　　 在心中的某个角落，有Nibi，有Thy安静的身影。我把她们藏得很深，牵挂却是经常在。淡然的友谊让我感觉安稳。不必害怕发生突然事件，让你失去所有的控制力。我们彼此爱恋，我们离得很远。温度刚刚好。不烫也不冰冷。
　　
　　 遗忘或者记得。生命在行走。我们在经历。情感的旅程，风景在心间。渐渐变成豁达的女子。也许是因为不得不。我由着风雨在我身上留下痕迹。做着遗忘或者记得的选择。

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我用我的全部力量爱着我爱的人