这沉闷的一天，工作让人心烦不已，在临下班前的半个小时，我拿着张爱玲的书努力专注的想要看。可周围的那些人那些声音让我不得安宁更无法投入到张爱玲的文字里。心里揪着，仿佛有些什么抓在上面，一阵阵的闷痛着，求不到解脱。
　　
　　有人在表演自己对妻儿的爱和责任心，我于是想，怎么说爱我的人都没有想过要给我责任心呢？怎么那些说爱我的都不关心我内心感受呢？当然，我应该聪明的懂得他们的爱往往只是一场假象。我因为迫切的渴望，所以常常的就委屈求全了，丝毫骄傲都没有，显得那么的谦卑。尽管内心里，我绝对是个崇尚骄傲的人。我的委屈求全毫无疑问的让自己苦痛难当。
　　
　　我太不洒脱，到底是少不免有负累的。当我愈是关注别人的感受我便愈是忽略了自己的感受。某些个直面自己的时刻我自怜甚重。我何以便落得如此田地？为着一个怀抱，我由人左右，我以为是出自爱的缘故，其实不然，可能终究只是因为害怕及渴望。意识到自己内心里的这些东西，我是忍不住要落泪的，我憎恶那些虚假的温情画面，可是我贫穷得要紧握住这些虚假。
　　
　　今天是情人节，有朋友发信息祝我情人节快乐。在大清早起来上班后，第一个功课就是挨骂，背对着办公室里的所有人，我悄然泪落。到底也没什么好哭的，被上司骂再正常不过，哪怕今天是情人节，并且我没有情人。
　　
　　希望有情人的都快乐吧，可为什么我想着别人的快乐和幸福心又开始闷闷的痛了呢？我没有不祝福你们的意思，可是，请不要让我太落寞——那个怜宠我的人怎么就再寻不着了呢？
　　
　　开了支啤酒自己闷喝着，远处有人在放烟花，声音大大的，我在落地窗前看了一会，灿烂而寂寞。看着它们在空中一瞬间便绽放消失，我想，所有的爱情想必也是吧。情人节，谁和谁真诚的相爱着？
　　
　　我有话想要对他说，可是，我一句话也说不出来。我低着头想不知道是什么的心事。为什么呢？在所有特别的节日里我全不快乐！
　　
　　我脸红了，有点微微的醉意了。不哭了，哭泣太没意义，只会让我的自尊受损并且哽咽得不能说话。情人节关我什么事呢？有朋友祝我情人节快乐，但我真的一点都不快乐，怎么办呢？我不快乐，就是不快乐，我多么努力的作出一些想要快乐的样子！
　　
　　我甚至没有勇气说内心的话了，我竟然懦弱得不敢吐露内心的真实言语，我不敢控诉，我不敢指责，我不敢要求，我连最后的一点骄傲都扔掉。我说，今天是情人节。没有听到，听到也没有反应。我再说，哎，今天是情人节。还是没有人听到或给我反应。去他妈的情人节，去他妈的情人！我却是算有情人还是没有？
　　
　　林子里有人看我写的日记，有一个人让我很起猜疑，如果我的直觉没错，那个应该是他吧？就算不是他，可能也是她。哈，想想可笑，他们为什么还关注我？正如我为什么在意他们的关注？充其量不过是好奇吧，毕竟是个认识的人，看看是怎么个好死歹活也好罢？好吧，我承认我活得不是很好，不好的原因是因为我没有得到真正的快乐。斯佳丽懂得如何让自己快乐，她坚韧而勇敢，我呢？我自暴自弃。他骂得我一点都没有错，所以我心锐诚服，我无言以对，我丧失指责的勇气——尽管两件事没一点关连。
　　
　　我不再迷恋网络了，没有它的时候我原来也照样的活着。我终于慢慢不被它控制，可悲的是我转而被其他的东西控制。好让人压抑。
　　
　　什么假借了爱情的名号？谁用爱情又一次骗了我？我想问，你真的爱我吗？你可真的爱我？没人回答我，原来我只是在心里一遍又一遍的问了，没有人用心倾听，也没有人屑于回答。爱情，好可笑。多少人冠冕堂皇的说着爱情？多少人自以为是的真诚爱着？
　　
　　好该死的情人节。去年的情人节有人从我身边彻底离开。今年的情人节我在这边骂爱情他娘。情人节，应该不止我一人落寞，情人节，是否有人如我般落寞？
　　
　　
　　ＰＳ：今天看张爱玲的书，有那么一句话：女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。