我现在特别想夏天赶快地到来。
　　于是我开始翻日历，开始看手机里的日期，开始找很多的书看。
　　总之是开始做很多的事情。因为我那么想夏天快快来到。
　　
　　今年五月六日就立夏了。
　　那个时候我应该是在美丽的黄山看日出的。
　　我就想象那些温暖的阳光盛满我的手心，然后我欣慰的样子。
　　
　　我现在写字特别喜欢叫自己宝贝，然后几乎每句里面都会有我这个字。
　　他们说这是自恋的倾向。其实我知道我只是有时侯觉得比较地寂寞。
　　还有就是我特别会流眼泪了，每天都在想夏天什么时候才会来啊。
　　
　　一个人唱歌说秋天怎么还不来，花儿怎么还不开。
　　然后我就想夏天怎么还不来，阳光怎么还不晒。
　　这边是北方，天气干燥空气温暖。就是始终很污浊，我觉得。
　　
　　夏天的时候我应该就可以穿着黑色泡泡裙在大街上肆意行走了。
　　可以吃我喜欢的冰淇淋然后站在街角看人来人往。
　　我喜欢阳光晒在皮肤上灼热的感觉，我都不怕自己会变黑的。
　　
　　我回到学校的那天晚上狠狠地哭了，拼命地流了好多的眼泪。
　　然后连我自己都心疼了起来。我说宝贝不哭可是眼泪还是落下。
　　结果我在日记里写下今天我真的特别的难过。
　　
　　我很难过的那天是两千零三年二月十七号。
　　那天是我宝贝鱼鱼二十岁的生日，可是我没有来得及买电话卡。
　　于是只能在网上发了很短的字过去，宝贝生日快乐。
　　
　　姐在电话里和我说话，然后我只会叹气什么都说不出来了。
　　最后我终于憋出了一句，我现在特别想回家，真的。
　　她让我给朋友打电话，我说我没有电话卡。
　　
　　其实即使我有我也不会和谁打的。因为我不知道电话里该聊些什么。
　　我现在只会主动给宝贝儿打电话聊天。
　　其他的人，即使我特别想念，还是会选择沉默。
　　
　　我想，我在迅速长大。
　　我和很多人说，我都不认识你了，别再来找我了好不好。
　　我是那么倔强的孩子，我知道这次不是轻易下的决定，我想了好久的。
　　
　　逛街的时候看到很多的美甲店里面生意兴隆。
　　好多漂亮的女孩子在里面修指甲，绣上美丽的花儿还挂着饰物。
　　我的手指连指甲油都不抹的，因为我害怕它们会无法呼吸。
　　
　　学校开学三天了，其实我心里还是很难受。
　　她们对我微笑。我就回她们那么明媚的笑容。
　　我只会笑和沉默了。现在这样，其实挺好，我觉得。
　　
　　有女孩子上课的时候坐我旁边，然后看我的尾戒。
　　我始终把它戴在左手的小拇指上。是银色的串着珠子。
　　回来那天搬行李的时候差点给弄丢了。我在地板的夹缝里找回了它。
　　
　　我整理床铺的时候丢掉了好多东西，因为突然觉得一点也不重要了。
　　Ｑ里删掉了很多人然后手机里短信全部删除了，忘掉了好多电话号码。
　　我现在就是特别害怕再把尾戒和挂坠给弄丢了。
　　
　　我想成为十月萧。
　　然后我就变回了天蝎蝴蝶。
　　即使是飞不过沧海也没人忍心责怪。是不是。其实我很爱推卸责任。
　　
　　夏天来了真的很好，可以流很多的汗。滴嗒滴嗒。
　　然后和一个人说，我都不会泪如雨下了，不过你还是得带我回家。
　　一个男孩子和我说，你以后一定要嫁给我的。是一定。
　　
　　他连让我选择或考虑的时间都没有给，他只说一定要。
　　我还是喜欢一个人和我说话的时候用好不好，好不好。
　　然后我的心就会变得柔软起来，不说太恶毒的话。
　　
　　我就是特别想夏天赶快来到，类似霸道地想着。
　　那样我就能去看大连的海，光在脚丫在沙滩上拼命跑。
　　杨铮在海边持续给文惠电话，只是想让她听听他们曾一起想去的大海是如何咆哮。
　　
　　那是我看将爱情进行到底时唯一的记忆。
　　然后看着电话两头的人同时泪如雨下。
　　内心柔软的部分被撞击，很多时候不是相爱就能解决掉一切问题的。
　　
　　我看以前夏天时候写的字。
　　开着ＣＤ然后敲击键盘，我写自己是多么快乐的孩子啊。
　　我很奇怪，我是什么时候变得都不快乐的。
　　
　　我放弃掉很多很多，我想我还是努力学习吧。
　　然后可以有钱有时间去很多的地方旅行。
　　那是我最大的愿望，以后的某一天，还可以去美丽的西藏。
　　
　　我的头发剪了，然后变得脏了起来。
　　就跑去一个人洗头发，洗着洗着就哭了起来。
　　第二天我起来的时候眼睛红肿着，阳光照在上面的时候是疼痛的感觉。
　　
　　我想一直走，一直走，不停下来。
　　然后等到美丽的夏天来到。
　　穿着凉爽的衣服快乐的模样，大概。
　　
　　那个人说我终于原谅了他。
　　然后我说我永远不会原谅你，一定不会。
　　我原谅你，那么谁又来原谅我呢。
　　
　　我现在特别想夏天赶快来到，特别地想。
　　烟火没有绽放，就很快地从我身边走开。
　　我想三月的时候要去看樱花的，脆弱而美好的花朵。
　　
　　
　　终究纠缠落下。

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我想迅速長大，然後忘掉所有人。