早上起来的时候，隐形破碎地呆在盒子里，我看着它，被撕裂的痕迹，很无奈。
　　
　　必须买新的，可是忘记了自己眼睛的度数。前些日子皮皮的妈妈来宿舍，看到我说，估计你是你们宿舍唯一不近视的人吧？我低头笑，阿姨，我带5年隐形了。看不出来？阿姨摇摇头说，看不出来看不出来的，眼睛看上去很亮啊。很得意的。大部分人都不知道我近视。可是我的法宝，它今天碎了。
　　
　　瞎着眼睛出门的感觉很好，全部是模糊的，连来人的招呼也是似是而非的，省了应付。
　　
　　我反复说我最近很安静。可是心情并不好。电脑连续地坏，我可爱的sony。刚刚从公司修好，拿到宿舍，又坏掉。开在读证明的时候，在系里碰了钉子，从学工办出来的时候，竟然差点流了眼泪。我说我要忍着，忍着委屈，忍着伤痛，我是不哭的孩子。我半夜睡不好觉，做连续的怪梦。我发现有些混乱的东西又在靠近我。
　　
　　我去图书城，看七彩包装的新书。很多孩子的手笔。很多是原来认识的人。他们写书了。拿着其中一本书，暗灰的封面上面有我曾经选中的图，我告诉那个女孩子，如果有一天我出了书，就用这个做封面。可是这个图终于做了封面，而作者不是我。我在想，大概是因为自己不够有耐性，不够彻底，所以总是不能做一件完美的事情。然后一直混乱着。大概很多人都不喜欢看我的文字，因为总是象日记般的无病呻吟，是的，我一直写给自己看，写给我爱的，和爱着我的人们看。
　　
　　我的骨头最近疼的厉害，原来大概会跟璞开玩笑说，我得了骨癌。她一定会咧着嘴回敬我，好的，水晶棺材已经替你订好了。可是璞从身边走开了，她说，相濡以沫，不如相忘于江湖。然后我开始沉默，开始长大，开始不敢说诅咒自己的话语。
　　
　　爸爸说他资助的那个孩子正在参加艺术类的考试，已经写了40万字的小说。爸爸准备赞助他出书的吧。我在旁边听着，只是点头。我想爸爸大概早以忘记他的女儿上初中时的几篇稚嫩的文章被收录于什么什么少年，什么什么花季之类的书里时自己骄傲的样子。我想爸爸也从来不知道他女儿写很多很多的故事，记录很多很多的心情，有一个可以带到坟墓里的愿望就是出本自己的书。我一直是感激地沉默。感激爸爸给我优越的物质条件，我拥有一切同龄的孩子渴望拥有的东西。比如高中就用着日剧里那款流行的松下手机，比如大一就有一个很昂贵的sony手提，比如最新款的数码相机和摄象机，比如我满衣柜里的名牌衣服和高档化妆品。我承受着一切的给予却无法表达我想要的。人不能贪心，他们说我是个幸福的孩子。
　　
　　鱼说，在下决心等人。我在体会占边对我说的话，“不要毁了他”。我真的想要个彼岸停靠，不再走，永远永远不要再走。我想如果可以抱着我冰凉的身体，你一定能懂的我的累，心是累的，人是累的。我只要简单的幸福。我知道我不能给什么承诺，就好象让鱼等我。可是如果真的有一天我到了他的身边，一切真的如我们的想象吗？我在想这个故事，我在难受。没人会给你未来和希望，路始终是自己的。
　　
　　我在书店找田原的书，很多孩子让我帮他们买。据说是一本不错的童话。现在无论是什么职业都趋于年轻化，写作，表演。而我，慢慢在变老。所以我发现自己开始恐惧了。因为我不能固执地认为hello kitty是我一个人的宠物。不能写幼稚的字句。如果再让我倒退十年？我不敢想象。到底要怎样呢？
　　
　　满篇的英文，大量的翻译，还有几天我就要考试了。可是我混乱着，什么都做不了。再让我倒退十年，我希望做个好孩子。
　　

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荼蘼是象征我的花，是开在夏季里的最后一朵花，荼蘼开过便不在美丽