在我很小很小的时候，孤单的坐在电影院的僵直座位里，看《哪吒闹海》，看他悲愤的削肉还母、剔骨还父的决绝，就会流下稚嫩的泪水。因为在我幼小的心灵里，我期望的父母不是我所可以接受的现实中的样子，只是我，没有勇气向他那样可以脱胎换骨，我知道，我不能选择的除了父母，还有我的命运。
　　
　　在安静的夜里，面对着电脑，回复津哥在灯下文字里的《我的父亲》，竟然一次一次的不能遏止的抑制住汹涌而来的心酸，写写停停的不能流畅。就想起来某个人曾经说过：不管我曾经听过怎样的海枯石烂的诺言，经历过怎样的红尘情缘变迁，我始终坚信：这个世界上最爱的那个男人，是我的父亲，他已经老去。而我的最爱，已经在冰冻的泥土中孤单的长眠。
　　
　　春节未来到之前，去给父亲上坟。将坟头纸换成了崭新的，告慰父亲还有来自人间的不能忘却的惦记和缅怀。等到正月十五的时候，就由先生和姐夫们去给父亲去送灯。他们回来的时候说，在父亲的坟前燃放了很多的烟花，脸上都带着一种轻松的坦然，只有我，背转身，面对着窗外绚烂的焰火，流下了眼泪。
　　
　　长眠在冰冷的沃土里面的灵魂，要承受怎样的孤单？给与我们生命血脉的父亲啊，就这样永远的与我们阴阳隔断，那些纷飞的纸钱，那些枯干的花朵，还有挥之不去的哀思，谁来承载？
　　
　　在我的印象里，我的父亲永远的冷漠和疏远。残留在记忆里的最温柔的段落是：在我还是个很小的小孩子的时候一次却忽然的恐惧起死亡来了，我就问父亲：为什么人会死？我害怕！幼小的我害怕那个黑洞洞的没有温度没有声音的世界，父亲没有回答我，只是将我微笑着将我默默抱在怀里。那是我一生中来自父亲的最温情的记忆。
　　
　　渐渐长大的我就慢慢的疏离了父亲的怀抱。甚至憎恨他的专制和飞扬跋扈以及母亲的委曲求全，在我的眼中，家长制的父亲给了我不能磨灭的伤痛记忆，而我并不明白，他是以他的方式在爱我。
　　
　　忘不了他拄着拐杖在隆冬的年夜和母亲接我下夜班，拐杖敲击着冰雪地面的声音在若干年的今天还痛在我的心中；忘不了我生下宝贝儿子他和母亲颤巍巍的为我包馄饨的情形，一直以为我没有得到来自父亲的关爱，却在自己也成为了母亲之后才明白父亲无言的厚重的爱。
　　
　　昨天的梦境里，竟然清晰地看见了父亲的笑容，还是和曾经记忆里一样的温暖。我忽然渴望着回到从前，拿着成绩单乖乖的等父亲给我签上他潇洒的家长签名，央求他从办公室给我带回图画纸，等待父亲给我搭简单的秋千，盼望出差回来的父亲给我买回粉红的纱裙子，拉着父亲舒服颀长的手去给我开家长会。
　　
　　现在的我，继承了父亲书写的字体还有酷似的手指形状，还有他骨子里的清高和倔强，还在从事他发誓不要我和姊妹们从事的他曾经忙碌了一生的职业。冥冥中的命运安排，谁可以逆转？
　　
　　不清楚为什么就会清晰的想起父亲在报纸上圈点着教我识字，想起他背着我去远远的城市找医生医治我的脚踝脱臼，在飘忽的梦境里，纯白的梨花缤纷满天。
　　
　　走过生命的岁月，不能飞过爱的换日线，留我的依恋给我错过的最后的春天，不能更动的是对他的思念，却永远不能回到从前。
　　
　　

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