家里只有我一个人，感觉却并不好。没有感觉到很自由的快乐，也没有寂寞元素缠绕，我开始烧水，一壶两壶，然后洗头。这是我喜欢做的事情之一，当我感觉大脑中很乱，无法梳理时，我会选择洗头。
　　
　　下午与一个朋友找了一个聊天室打字，因为离得很远，无法面对面说话，但这有好处，以便我们无顾忌的交流与讨论。我是个任性的人，但更准确的说我是个有原则的人。聊到他的感情故事，应该说他很不幸，还是幸运呢？她也爱他，可是她有过去，很黑暗的过去。也许我不够成熟，我根本帮不上他什么，听他说很多事，说他们之间的认识与发展，然而，我真的不知道怎么说，我是个自私现实的人，我告诉他，他不是上帝，不需要他拯救失落的灵魂，而他却显然偏向另一边，他想和她结婚。我很想笑，结婚是什么？难道是拯救别人的手段？还是对自己的挑战？我知道自己无法阻止他，但我可以帮他分析。
　　
　　面对自己的感情，所有人都是盲目的，包括我，一个自称理智的家伙。
　　
　　我说没有谁非谁不可，而我自己却也深陷矛盾的网恋无法自拔。他说自己是个奇怪的人，有很多奇怪的想法，很小就是，我当时就打击他，每个人都有奇怪的想法，而且关于死的特别多。我不明白，难道说自己是个怪人很光荣吗？还是为了显示自己与众不同？聊得正来劲，他突然问我：你为什么不喜欢我？我一愣，脑子中没反应什么，手已经在键盘上敲出：如果我喜欢你，早喜欢了，不会等到现在。他说，不一定。我说：我很了解自己，如果认识一个人三天都没有特殊的想法，那注定永远不会有感觉。晚上回到家想了一想，也许更多的是，我们是好朋友，但很多的观点都不同，本质上的区别让我们能聊天、讨论，但永远不会发生什么感情。这一点，我倒可以肯定，我对自己的了解在这方面比较深刻，有时，人是种让自己惊讶的高级动物。
　　
　　洗过头的我感觉很轻松，听着音乐，对着镜子打点自己凌乱的头发，想着这半年网上混乱的记录，做语音室的管理让我结识很多朋友，而我现在却在考虑要不要从QQ里把他们删掉，离开语音聊天室，我开始恢复开心，生活也渐渐正常，我才知道先放弃是种潇洒，什么事也不能拖，有时快刀斩乱麻的感觉很爽，精力耗尽又何必呢？那段日子我也开心过，为朋友唱歌，与他们聊天，为聊友们递麦送花等等，一幕幕还那么清晰，就像现在一坐到电脑前，仍会习惯性带上耳麦，然后才发现没那个必要，一切会慢慢习惯，一切会慢慢尘封，那些快乐的日子我会记住并珍藏。只是那个他，至今我还不知放置在哪里最妥当，放在心里的话，心会流血……
　　
　　突然一瞬间有个念头，想生个孩子，好像只有自己的小孩才完全属于我，我可以在夜晚抱着他（她），为他（她）唱歌，给他（她）讲故事，看着他（她）健康成长，天真、快乐、无邪的生活，一个自己的孩子，多好！不敢奢求别的，只想要个孩子，给他（她）我全部的爱，那该多美，我可以付出所有，彻底的感觉一定很充实。可惜一个人生不了……
　　
　　胡说八道这么久，也累了。也许这就是我无聊的人生吧。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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不要试图了解我……