伟：
　　今天是中秋节，现在是十一点半。
　　
　　爸妈在厨房准备午饭，我刚才躺在沙发上看完了《呼啸山庄》，现在在桌前听着许美静的歌，边流泪边给你写信。
　　　
　　也许你现在心情很好，可能快吃饭了吧？两天前的那次通话让我很不快乐，而这两天的时间让我更深刻的痛苦起来，我好像离地狱越来越近了。我无法给自己笑容。
　　
　　我用这难得的假期来好好思考昨天、明天，有很多事，我很想说给你听。因为没有打草稿，可能会很乱，若你有心，你会认真看完的，若你无意，现在就可以放下。我不愿勉强你。
　　
　　二十年了，不知不觉，我都长这么大了，可是我还是不懂很多事，其实，每当看见爸爸的白头发又多了几根时，我就会偷偷的哭，爸爸是这个世上最爱我的人，二十年来，无论我做错什么，他都只是耐心和我谈心，不会动我一个指头。可我才发现任性的自己那么多次的惹他生气，我不算个好孩子，虽说看来我很听话，也不是不讲理的女孩，但实际上我很不乖，我永远活在自己的世界里，仿佛我的心门被一把没有钥匙的锁紧锁着。我怕失去，怕的程度你不会理解，可是越是如此，越是在一次又一次撕心的痛楚中失去，失去我喜欢的玩具、我爱的小狗还有许多小伙伴，我也相信了世上没有永恒。伟，你不能理解我的心情，对吧？！你会觉得我是个笨女人，老是爱胡思乱想，任性的不可理喻。是啊！我怀疑闻是不是早死了，只是把躯体遗忘了，没有灵魂的肉身估计只会胡思乱想。可是，我会爱，我爱每一个人，也爱小草、小花和小虫，还包括你。我爱你的时候不是你抱我、吻我的时候，而是你看着我，微笑的时候，因为那个时候，我才能感觉到快乐。朋友们都说我近来瘦了很多，你没有，你似乎从来不在乎我，我的任何改变与你都无关，在你身边的时候，我反而感到前所未有的冷和孤独。那天，我看着熟睡的你的脸，心里一丝苦涩久久挥不去，我那么不舒服，头晕不说，淋了雨，肚子也有点痛，可你却睡得那么无所谓，这个不怪你，也许是你通宵工作太累了，只是我不能不想别人对我的关怀，而你……我以前不说，不想让你觉得我只会索取，不会付出，可是我所有的付出，你留意过几分？从小到大，没有人让我生太大的气，所以也让我养成了好习惯，生气不过三分钟，而你不是，你是那种三分钟也不让我气，只是刺把刀在我心里，就这样，还不能哭，只能忍。我们是不是在彼此伤害，你告诉我。
　　
　　我是个没有勇气的人，你也是。只是我比你还多许多软弱、懒惰，我很怕那种为了爱情不要命的人，为了浪漫可以放下一切的人，这些我都做不到，我最大的奢望就是像我父母那样平淡快乐的生活，很多人说我爸妈幸福，连我妈也说她和我爸是两个半圆，正好吻合的两个半圆。我为他们感动、快乐，可我会有吗？伟，我不指望你回答我，因为我不相信嘴上说的，承诺是风，会飘走的。
　　
　　可是我更没有勇气一个人，如果有一天，爸妈离开了我，我希望自己可以靠在谁的怀里哭，我怕失去。以前，我拒绝你，因为坚信你会离开我，和其他人一样，弃我不管，我不能再失去了，我承受不了的。你一直都很清楚，你的眼中没有迷惘，你对明天有确定的把握，而我没有，我是个无能为力的女子。风雨中的小草很弱小，可是脆弱的我偶尔比它弱小若干倍。也许你觉得我看起来很快乐、开朗、坚强，其实是我把自己藏起来了，深深地藏着……有人说，男人会选让自己快乐的女人。我努力了，可是，伟，我失败了，我想我已经失去你了，因为我已经感觉不到你的爱了……
　　
　　（我刚才停了一会，流的泪让我视线模糊，我去阳台上站了一会，过节了，街上没什么人，可能都和家人团聚吧！没有人关心这冷清的街道……）
　　
　　现在是晚上九点，磁带换成了阿杜的，他嘶哑的声音唱着：“……莫非你只是贪玩的蝴蝶……你若走了我要怎么睡，心若破了你要怎么赔……”你知道吗？“我担心面对分离，喔，我才知道自己有多爱你。”你让我听小刚的歌，我找了很多音像店，终于找到了，而我在找的同时，也可以肯定我提到的那首歌，没有引起你的注意，你没有找，也没有听，对吗？其实说这些新歌没意思，张惠妹的《原来你什么都不想要》就够了，整整一天，电话响了无数次，可惜全是些节日问候，我要的始终是空白，你把我忘到哪去了？你到底是个什么样的人？我怎么发现自己那么笨，居然不够了解你，噢，不，是一点也不了解，是你让我失去了爱的勇气，你耗完了我所有的热情，我开始害怕你，真的，你怎么就能这样的无情，你的温柔是不是针对我配得毒药？伟，我不懂，你若是喜欢我的，为什么你可以这样的安静，生日、节日都没有消息，找我的时候就一定我得有时间陪你，你不觉得你自私吗？你若不爱我，为什么我消失半年了，你还来找我，为什么说要娶我的话。我不能自己的想，你是不是有个真正可以带给家人看的女朋友，她比我优秀、温柔，唯一的缺点可能是她不够高，如果我的猜想是真的，这一切是现实，那我相信我的孩子气为难你，让你选择留在她的身边，轻轻拥着她……
　　
　　我想伤害你，看你为我难过，可是我知道，我没这本事，我在你心中是不是挺轻的，轻得接近没有份量。而你却伤到了我，我的脑子里全是你。为什么老天这么不公平，在我勇敢的爱时，要给我狠狠的一击，用尽了最后的勇气换来了什么？我也不想啊，可为什么会这样，你告诉我，你的心里有几分是我的，百分之一有吗？
　　
　　我们都不了解对方，是吗？你不会认真听我唱歌，也从不唱歌给我听，别说这是不现实的浪漫，我见过很平凡的一对中年夫妇在家一边洗菜一边对唱，难道我只能为别人感动，不能亲身拥有吗？只是唱歌、听歌而已……你有足够的理由回绝我，你很忙，你有许多事要做，可是我希望在爱情上，大家是公平的，而不是其中一个人傻傻地等候或付出。我其实也知道没有绝对的公平，我愿意做天平比较低的那边，我愿意。只是，你理解我为什么愿意吗？你什么时候才会明白，我已经爱了……
　　
　　下午碰到了Ｌ，她已经快离婚了，结婚一年就……她没有一丝难过，反倒是我心里酸酸的，生活把人折磨得如此麻木，她问我近来如何，有没有恋爱，我说是你，她笑了，说“还是他啊？我劝你还是单身吧！”我也笑了笑，聊了一会，我就回到亲戚家的音像店，听了许多刘德华的歌，没有哭，我真怕自己会疯了，这个世界怎么了？难道人们追求的幸福不是《一起走过的日子》《爱你一万年》？听刘德华的那首《你是我的女人》，我突然觉得那个女人很幸福。其实，在这个偌大的地球上，有个人深爱着你，就算死也许都是微笑的，以前小时候觉得恋爱中的人动不动就生生死死很无聊，现在似乎明白一点，什么是无悔。
　　
　　伟，我现在想躲在你怀里，把所有的烦恼和孤单都抛得远远的，你抱着我好吗？告诉我，你和我一样，也爱了。爱这个字很沉，我几乎不用它，可今天我用了多少次，我不知道。下次见面，你背背我，好吗？（如果有下次的话……）
　　
　　你真像个没有感觉的冷血动物，你感觉不到我的心痛……
　　
　　如果真的已经不爱我了，那就放了我，也放了你自己。
　　
　　　2002.9.21
　　
　　
　　
　　
　　＊＊＊＊＊
　　老贴，我想放进文集，只能在这当新贴发。抱歉。
　　
　　

------------------------
∴ ☆．．★ · ∴ ．☆放我的真心在你的掌心 ．☆ ＊°★＊＊°☆☆∴ ． ★ ．·