这个月又要结束了,我的所有伤痛所有哭泣在这个残忍的四月似乎更多,我现在才真正体会到诗人说的四月是残忍的!
　　 我可爱的妈妈,我真的很抱歉,我没有好好照顾自己,我知道你一直都担心我的身体一直都担心我的作息,但是我没有办法,因为情感的深陷眼泪的决堤,早已不是我可以控制的了.妈妈每次我想哭的时候痛苦的时候我都想回家,都想你,但是我已经不忍心让你陪着我伤心,我也不知道怎么和你说清楚,这一份没有回应的感情已经让我付出太多太多,我只能选择坚强,我只能选择在黑暗中哭泣,选择失眠选择孤寂!妈妈如果你知道该又说我任性了吧?呵呵,是啊,我的执着已经没有任何意义,对对方只是任性.所以我选择了在四月封尘!
　　 我出生的时候差点失去你,我7岁的时候你固执地每天带我上医院,当我的尿检正常后,你做了好多吃的,我半年没有碰盐,可是我并没有感觉到难过,因为你告诉我现在不吃盐就是为了以后可以吃好多有盐的食物.我11岁的时候,你为我哭了,因为我是这么的不争气,我还是连累了你.我知道你不喜欢我说这样的话,因为我是你的女儿!你依然这么的执着,依然按时带我上医院.妈妈其实我不喜欢中药的味,我也不喜欢去充满奇怪气氛的白色房子,可是你生气了:你以为我这样做是为了谁,我这样花钱是为了谁!你没有眼泪只有愤怒,我相信你的愤怒绝对不是全部来自女儿,你是在怜惜我在向上天控诉.妈妈真是对不起,我以后绝对不这样任性了!
　　 当你可以拥有一个健康的女儿后,你似乎对我冷淡了,我发现和你的隔阂越来越深,我们没有说到两句话你就开始对我生气,妈妈,我不是故意要和你说话这样的!我是多么愧疚啊,我不该给你写文章不该误会你的意思,妈妈,这样的伤害是不是一辈子都无法弥补呢?可是我当时还是个孩子还是个顽皮的在自己的童话中游戏的孩子,我不该用自己的几个不成熟的文字拼成所谓的文章写错那样的话语,我是个多么可恶的孩子!当我今天被话语所伤后,我才真正理解,爱一个人最怕被他的话所伤,妈妈是不是这样呢?
　　 15岁,我永远地失去了健康,虽然我还是一个健全的人,但是我还是用自己伤害了你!你心疼地看着我,我笑着和你说:没有关系的,妈妈,我很好!我的身体最忌累,最忌睡眠不足,最忌疲劳,也最忌喝酒.可是我的最忌在你那成了什么也最忌!呵呵,妈妈,我知道你担心失去我,可是我还是生活着很好.我很快乐很幸福很乐观,在上大学之前我是这样的!
　　 每次看到你给我用这么昂贵的药,我的心很痛,你是什么也不省得买的啊,就是为了我才这样.妈妈,为了你为了我,我不知道在黑夜中哭了多久也不知道哭了多少次!但是我没有让自己崩溃也没有让自己流露出伤感,我还是快乐的生活,和别人笑,遗传了你的热情助人,同学对我的印象很好,我也没有令你失望,同学的妈妈每次见到你都说"你女儿给了我女儿很多帮助,她真是个好女孩!"每次你学给我听的时候,我就这样静静地享受你的自豪和喜悦!
　　 可是妈妈,我还是做了对不起你的事情,初三的时候我差点毕不了业!因为我用自己的学业为一个迷失了方向的女孩担保,老师说学校愿意给她一次机会,但是必须有人担保,她若再犯连担保人一起开除.班里没有人愿意,许多人的仇恨在她的眼泪中转为同情,她下跪,全班都原谅了她,但是没有人肯给她一个机会.我没有选择我更没有想到这么多,我当时就是这样站起来告诉老师我愿意!妈妈,我是不是又任性了呢?你是不是又要说我做事情没有思考了呢?妈妈,我也后悔过,因为我不能毁了自己伤了你和爸爸!
　　 她还是再犯了,老师没有上报!许多年之后同学才告诉我,因为我当时成绩很好还是班干部,老师不忍心毁了我!
　　 可是我的付出并没有得到她的认可,在全班都认可中,她当着我的面拿着苹果越过了我去问别人是不是想要苹果!妈妈,你一定会说咱们家还会缺一个苹果吗?是的,不缺,但是我看到了我这样对待一个人我所得到的空白!为了她,我忍心看着我的同桌好朋友调到了倒数的不好的环境,后来她没有考上高中,其中有一半我的原因!
　　 妈妈,我一直没有告诉你去年的事情,就是因为怕你担心我!去年我见了一个北大来的网友,他是来海南出差的,我只是想给他当导游,所以不熟悉路程的我费了好多精神记住了几条路,我是想给他介绍便宜的特产让他方便些,我是这么努力这么热情,为了打听路线,我费了许多时间自己去认识去走去问,妈妈,你是知道我不认路的,同学都担心我迷路,在这个生活了10个年头的地方.我甚至为了遵守约定推掉了两个聚会,但是他却想轻薄我!妈妈,我是真的好害怕,我当时回到学校就趴在同学的肩上哭了!全然不顾自己是不是在路边!
　　 妈妈,我喜欢上了一个人,可是没有结果,我知道永远都不会有结果的,因为我不是他想要的女子,所以我没有为难他!妈妈,我也不知道我是什么时候喜欢上他的,当我知道的时候已经陷入太深了!这个月我哭了不下五次,哭到眼睛好痛,妈妈我知道你是会生气的,生气我的自虐,因为你知道我身体不好!但是妈妈,我也试着走出来,只是每次我都没有办法放弃.如果你知道他的身份,知道我们的认识你一定会觉得荒唐吧!但是妈妈,你不用担心,我还是会听你的话不谈恋爱,所以我决定在这个四月尘封它!
　　 因为我受到了莫名的伤害!这样的伤害已经超出了我的忍受范围,我不会允许任何人伤害你,绝对不允许.
　　 妈妈,我还是很坚强,曾经有个男孩子告诉我如果选择分手他一定会和我分手,因为我比较坚强,而那个女孩没有他不行!当时,我刚知道他在同时和两个女孩交往,在我之前他没有和他的女朋友分手,妈妈如果我知道,我是不会和他在一起的,只能怪我太想忘记哪个喜欢的人,所以才想用一段感情来遗忘.是的,他还是伤害了我,我选择了离开,这是我第二次选择这一种放弃了,在不同的人.
　　 妈妈我不是一个坚强的人,我很柔弱,没有安全感,我只是比别人多了一份孤傲,我只是习惯了对别人微笑,我只是喜欢说话的时候乐观!
　　 妈妈,为什么老天从来就不知道怜惜我被你所感动呢?要这样伤害我来伤害你.妈妈,为什么我的付出这么多却得不到回应呢?我是这么的信仰热情友好执着,但是我得到的似乎只有哭泣!
　　 现在我已经很少失眠了,所以妈妈我每次都告诉你我过得很好谁得很好,可是你还是知道我没有好好善待自己!可能是因为我的身体比别人弱吧!但是从来不在别人面前表现,没有必要让别人可怜自己,病态的人只会让别人可怜让别人怜惜,我是这样的骄傲,我为什么要让别人同情呢?
　　 妈妈,想对你说的话有许多许多,是用一辈子都无法说完的,我不敢用文学塑造你,我怕我玷污了你!所以当我在许多物刊上发表作品,我都没有办法写你,再等等吧妈妈,我会用成熟的笔法来写你,你是我最爱的人,是我一辈子的书.我没有赶上在上给你写信,所以只有在这里给你书写一些我不能控制的语言!
　　 妈妈不要在为我哭泣,也不要担心我,我会一辈子都陪着你,我会好好善待自己不伤害自己,我会吃很多的食物,妈妈,寝室里的人班里的同学对我很好,你不用担心.妈妈,我会努力走出这段伤害自己的感情,我已经答应了文慧的!妈妈,我决定要上北京了,你曾经沉默了两秒中才问:为什么想要去北京!我看着你坚定地告诉你:我要考到北京!妈妈,大学的生活是很无聊的,所以我选择了丰富自己的生命,我选择了考研!我一定会让你再自豪再骄傲,就因为我!
　　 妈妈我从来都不伤害别人的,但是被别人伤害太多,我已经没有勇气再去给别人认识的机会了!我决定孤寂自己,我决定远离陌生的男生,当我能够苏醒的时候,我希望我能够面朝大海,春暖花开!
　　 五月九日是母亲节,请妈妈接受我最深的祝福!九九希望你永远快乐!妈妈因为你有爸爸所以你是幸福的,你应该要常常快乐!虽然我不是最好的女儿,但是我用我的生命起誓:我永远爱你们,永远不允许任何人侮辱你们!谁都不可以!
　　 可爱的妈妈,两年后我要让你看到我的成功,四年后我要让你去北京!
　　 这是我的承诺!
　　 给我最可爱的妈妈-----梅!献给所有的母亲,因为爱所以爱,因为宽容所以慈悲!
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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又是一抹黄昏 羽化了驻守我瞳池的你 摇曳星辰 在海的这方天的那边
去漂泊的玉壶呦 红绿乱点 剩下液化的红豆呢 掌开了一叶芭蕉 不知为谁赴约