I没有开始的游戏
　　有些爱情是没有开始的，因为它并不被允许存在。
　　
　　爱与喜欢是不同的。
　　18岁那年，生活在紧张的高三。
　　每天独自穿梭于这个城市中，过着近似于一人的生活。
　　在这个城市中，我是寂寞的人。在这个城市中，我爱着一个叫颀的女孩，所以我是快乐而痛苦的。
　　15岁那年，父亲和母亲离了婚，父亲另外娶了一个不漂亮的女人。因此我的生活开始孤单。
　　15岁开始的周六，我会和颀约会。
　　约会的地点几乎都在咖啡店。
　　在衡山路上，我们一起喝咖啡。
　　冰雪咖啡，有种异国情调在。我喜欢看着颀快乐的点咖啡，颀是美丽的，是我爱着的女孩。
　　颀的16岁生日亦是我的16岁生日。颀调皮的要我送她礼物。
　　我说，好的，你自己选。
　　颀选了一对银镯子，淡泊而愈加经典。
　　颀拿出一只带在左腕上，将另一只递给我。
　　你看着它的时候要想起我噢。颀说。
　　好啊！我抚摸着她的发丝，潮湿而柔软，散发着洗发水水果的清香。颀，我爱你，永远。
　　当然。我也喜欢你啊！
　　当然，我明白这中喜欢和我所说的爱是不同的。看着颀上楼回家的背影，我，默默说到。
　　接下来的六天，又是我独自一个人。
　　我将那只手镯放在抽屉中，每天看它。
　　看到镯子就像看到颀一样，温暖而幸福的。
　　
　　意外在每天发生
　　怡是父亲妻子的女儿，年龄和老挝一样，是颀的同班同学。
　　帆，你是一个温情和锐利的男子。你是沉郁而寂寞的。沉郁和寂寞必定会使你失去很多，而增添痛苦。怡的话直指人心。
　　也许是吧！为什么爱着颀的我，不能爱我所爱的人。
　　我将镯子翻转了一圈，却丝毫没有答案。
　　17岁时，颀的身边出现了利，利是一个英俊的男孩，并且热爱足球，对颀很好。那段时期，颀或许过得很幸福。
　　但是周六的约会，颀每次都准时到。
　　走着同样的路，喝着同样的咖啡。
　　我的心是疼痛的。
　　五月的一个下午，怡告诉我有人找我，一个男孩。于是我拿了她给我的地址。
　　我在远处看到了那个男孩，英俊而健康，直觉告诉我，他就是利。
　　你叫帆吧！男孩问。
　　是的。我在想，在某些方面他似乎可以给颀带来快乐。
　　我是梨。男孩拿出一件发光的东西，是16岁是我送给颀的镯子。我不希望颀带着我送的以外的东西。男孩是霸道的。
　　可是，她有选择的权利。
　　说这句话的结果是我被那个男孩打了一顿。
　　嘴角丝丝的血味，弥漫着颓败的气味，一切结束了，我俭起了那只掉在地上的镯子。
　　星期六，与颀说好在衡山路见面。我，没有去。
　　下午，门铃响了。我知道是颀。我把一对镯子都递给了她。
　　你怎么了，是不是利，你为什么不还手？颀是严肃的，另我感到一种罪恶感。
　　没有。我说。我们还是不要见面了。我不敢正视颀。但发觉了眼中的液体，也许两人都有。
　　为什么！颀不去拿镯子。
　　我将手镯丢给她。父母早已离婚，我们已经没有什么关系了。
　　颀跑了，绝望的跑了。
　　天那！我是这样的深爱她，为什么？为什么我不可以爱她？
　　
　　我知道，总有一天，我会离她远去。
　　5月份，父亲正在帮我办理出国手续。
　　父亲问我去哪儿的时候，我回答斯德哥尔摩。颀所喜欢的城市，冰雪覆盖的地方，至少会有她的影子。
　　在走的前一个星期，怡约我在人民广场见面。我们一直从淮海路走到徐家汇。原来上海有很多条路没有走过，很多的风景都错过了，却有无法承受衡山路的美丽。
　　怡说，从你告诉我将成为我哥哥的那一天起，我就知道你有一天会离去。
　　这世上有很多事都是必然的。我说，你会怎样？
　　怡果断的回答。当然是读工商管理，四年后也许会去美国。对了，颀有东西让我给你。
　　怡从手袋中拿出一个白色的盒子，打开盒子后，是一对银镯子，16岁是的礼物。我的心震颤的一下。
　　也许，真的，一切都结束了。
　　也许很久以前就知道，终有一天会离她而去。
　　曾经爱过，现在依然爱的女孩。
　　
　　II这个游戏一开始就失去了自由
　　有些爱情的开始，就失去了它的本身
　　
　　一开始，就没了自由
　　我克制自己不再去爱颀，但我无法做到，她的头发、眼睛、气息，在我脑海中不停的翻滚。我将手镯拿在手中，翻转，翻转，做着无聊的重复，因为我并不知道我要做什么。
　　披上外衣，漫步在衡山路上，只是身边没有颀。
　　选择了一个靠窗的座位，阳光很好，只是有一些刺眼，点了冰雪咖啡，或许是最后一次来这儿，一切物是人非，我想，只有我离开，才是对颀与我自己的最好结局。
　　命运一开始就对我开了玩笑，我爱着我无法爱的人。爱情一开始就失去了它本身的自由。而我一个人在命运的旋涡中经历无数次的挣扎，却始终无法得到自由，因为它一开始就不被允许存在。
　　离开是唯一的选择。
　　
　　一个人的生活
　　帆，我一直就这么称呼他的。
　　每次，他总是笑笑，从不责怪我的没大没小。
　　我喜欢帆的眼睛。怡说，他的眼神温情而锐利。我想，是的。我喜欢那种锐利。不仅是眼神，还有他的气息。
　　衡山流露是我们常去的地方，因为有好喝的咖啡。
　　我常常点瑞士雪与湖咖啡。帆管它叫冰雪咖啡，它更像斯德哥尔摩。斯德哥尔摩有着冰雪的天气，白色，纯白的让人喜爱。
　　16岁生日的时候，我拿着帆送我的手镯，递给他，想要他帮我戴上，但是帆似乎不懂我的意思。于是我将另一只戴在手腕上，将那只给了他。
　　我说看到它时要想到我。其实我是想某一天可以给我戴上。因为我爱他。我多么希望可以爱他，但我不能。
　　利是母亲同事的儿子。
　　怡说利很英俊。是吗？我并不觉得。
　　他的眼睛，他的气息，他的声音，都无法也帆比。
　　帆是英俊的，我喜欢那种淡泊而不张扬的英俊。
　　5月25日，我18岁的生日。我想到了另一只镯子。
　　利递给我一个盒子，是一只玉镯子，我不知道该戴不该戴，因为我希望右腕上是另一只银镯子，却又不想脱下左腕的。
　　利注意到了银镯子，问我是哪儿来的。
　　怡在一旁告诉他是帆送的。
　　利说是否可以给他看看。
　　我很勉强的将它拿了下来，在它脱离我的手腕时，我突然感到了一种不好的征兆。
　　帆被利打了。都是我的错。帆将一对镯子都丢了给我。帆从来没有对我如此凶过。
　　我不再说话，转身跑开，我希望他可以追回我，但是没有，我听到了关门的声音。
　　我爱着帆。可是，他只是把我当成妹妹而已，妹妹而已。但除了妹妹，我还能要求什么呢？
　　父亲告诉我，帆要去斯德哥尔摩了。
　　我将一个人独立生活，或许只有帆不在，我才可以长大！我安慰自己。
　　但我依然爱他。
　　我将镯子还给了他。
　　我看着飞机远去。
　　我哭了。
　　我想今后在某一块冰雪的土地上，帆可以为我戴上镯子，得到我想要的自由。
　　可是，自由，真的存在吗……
　　
　　
　　后记
　　爱情之所以好美，
　　往往是结局不完美。（摘自萧亚轩的歌曲）