幸福从不像我所想象的那样触手可及。幸福的感觉，从来不能在我心底长驻。
　　小的时候，衣食住行在父母老师的管教之下，我以为长大后就是幸福，虽然童年时期和少年时期甚至成年后一样，我始终无法精确定义幸福，但那时侯应该是第一次把幸福作为一种理想来憧憬，绵长而炽热，童年很多理想忘记了，但是长大的愿望却留在心中。
　　少年花季，年少浮华，似乎有过飘飘荡荡的幸福生活，但是回忆起来却抓不住，初中沉溺在不谙世事的纯净中埋头读书，高中激情如火去赞美或者批判着自己眼中的世界。现在想来，那些青春年代的回忆能够让我微笑——也算是对童年梦想的一丝慰藉。成长中的这段岁月，却也最是焦灼，一面是脱离少年时代的不舍混合着解脱的感觉，一面是成人前的兴奋夹杂着迷惘的幻觉。这个阶段，一切的幸福感或者与之相反的苦闷感源于随我年龄增长的思考能力和我读书阅历，我开始渐渐发现长大并不是就能够幸福，相反，却能够带来更多的痛苦，而我盲无目的的阅读既助长了我对自我渺小孤陋的反感，却也增加了我对知识和“我”以外世界内部秘密的向往，我终于开始向很多孩子一样，在经历过对年龄的膜拜之后转向了对知识的膜拜，所幸的是我自己就找到了这条路并且在我自己身上完成了转折——这不能不说是我在少年时代的一大胜利。
　　把获得知识等同于幸福，我自然多了学习的动力，我不再把年龄想象的多么重要，这让我在现实世界里简直完成了一个个人气质的转变，我可以不象以前那样对年长的人言听计从，可以重新审视他们的话语的真伪，他们的能力的大小，这让我把世俗的权威从老人身上剥离去，而建立在知识身上。很多年后的今天，当我用一贯的思维去批判或者评点当前的所谓新新人类的行为的时候，却发现我们几乎沿袭了相同的追求路径，不同的是我把年龄和知识分离开，在年轻的时候选择了我以为万能的知识，而他们除此之外，更是把现在的享受和心理的负担分离开，而心理的负担当然是许多需要艰辛付出而后收获的事物。
　　我就那样思索着，不再沉浸于长大后失落幸福感的困惑中。结束我高中时代的生活的时候，我也跃过十八岁门槛，十八岁出门远行，我按捺不住自己的幸福感，上大学前的那短暂的日子让我觉得幸福，我第一次从年龄和知识中体验到了双重的快感，我长大了，可以远行了，虽然十八岁只是一个标志，但是又多么恰如其分的成了我生命中的一个里程碑，年龄果然显示出了它积极意义（虽然我从来不否认），而进入大学则应当也是那个年代所有少年的梦想，不仅为追求知识，更是一种混合着其它莫名的激情，后来，我渐渐才深刻体会到，那些激情是对自由和爱的渴望，而在我意识到之后，却发现是那样的难以追求。
　　我成了军人，是命运的安排，从那时我开始渐渐相信宿命，宿命也渐渐成为我幸福幻灭时候的一种永远存在的借口。军人的职责是崇高的，但是崇高总意味着牺牲和付出，身体经得起摔打，但是思想却曾经一度陷入困境，我站在一个无法移动的视角去看社会，去追求我以前所梦想追求的关于人类知识的幸福，但是却因为位置的独特而不可得，我也忙碌着，充实着自己，但是却也忘记着，迟钝着，思想渐渐失去敏锐的触角，一度我发现苦闷和彷徨随着年龄日渐积生，不减而增，觉得一种巨大的紧迫，似乎自己的人生终将辖制在一个方向之中，不得超越，所幸我没有沉沦，我感到了生命的沉重然后开始寻求澄明之境，我强迫自己思索，强迫自己坚持岗位却又超越自己的视角是看待生活和真实的世界，我努力读书并且记录自己的思考，在这种状况中，我又感到了一种充实和快乐，我这时所体悟到的幸福感就是对生活状态的一种把握感，我觉得不是随生活波涛而流转就是一种幸福。但这种生活却也是那样的沉重，常常让我感到生之局促，我一面在我的思想的疆域中寻找宁静，一面终于在不安静的灵魂中寻找爱情。我在我以为自己人生方向基本确定的时候，开始寻找爱情，军校不允许谈恋爱，但是我还是义无返顾的追求，并且不隐藏自己的情感，就象我当初找到平衡自己的人生坐标一样，我这一次仍然是自我寻找自己的爱情方向，我把爱情作为了我的幸福。我曾经在高中的时候，有过懵懂的情感，渴望过爱情，但是我也以一个先知先觉的身份断言自己不可能获得爱情，没有女孩会爱上我，一方面是混杂着高中时代我的骄傲——因为我自以为超越别人的思索能力，另一方面也混杂着自卑——那时的我瘦弱而且浅薄。几年以后的大学时代，我追求爱情的念头却渐渐强烈起来，我隐隐觉得最能抚慰和给予我幸福感的不仅仅是知识，而是爱情了，我慢慢强化这种感觉，并且最终在我强烈的思想主导下认识了女孩子WP，我们认识了很久，交往短暂，只有三四个月，但是留下的创伤却无法弥补。短暂恋情以我爱上她最好的朋友XS而结束。我那时是残忍的，根本没有顾及到WP的伤痛，多年以后的今天，当我们形同陌路擦肩而过的时候，我还不敢触及她的眼神，我知道那里面有恨也有痛。
　　认识XS让我此生品味了爱情的所有幸福，而近五年后的分手也让我体会到爱情最深的伤痛，再一次让我重新相信宿命。最初的两年我们都以为彼此都是前世生命的约定，我们那样相似，那样快乐，那一段日子虽然是在军校的严格管制下经历许多难以忍受的打击和重重压力，但是我们内心充实而快乐，也必将是我生命中最美好的一段生活，她让我一次次觉得幸福就在身边，触手可及，但是此时我却害怕回忆，过去的幸福此时像刀子一样刺得我无法平静呼吸，每当想起那段日子，我都要疼得弯下腰去，这种感觉，没有多少人能够体会。但是，最终，我们离开了，所有的誓言随风飘散，我们也许都不曾忘记过去，但是，幸福啊，终究不能够长久，最后的一两年我们在彼此的伤害中度过，性格的不和日益显露，我却不想放她走，毕竟我还是那样爱她，可是爱的方式却渐渐让她无法接受，她要平淡安稳的生活，我却向往极致壮阔的人生，我流动的思想和行迹终究不能让她有安全感，而我大男子的自负也渐渐让她感觉失去生活的自由，她终究说她不爱了，终究我不得不放手，为了不让她留太多的眼泪，为了她能够多些笑容，我在经历过大喜大悲后终于学会微笑着祝福，只有自己知道这微笑背后有过多少泪水，期待和不舍。我失去了爱情，幸福消失不见。
　　我渐渐又开始一个人的生活，开始慢慢的思索和探求，我曾经向往大时代的壮阔和英武，向往能够跨越时空回到汉唐盛世，回到沧海横流的近代中去，回到波澜壮阔的人生场景，但这现在的生活让我摸不到幸福的足迹，爱情难以再是我的信仰，我此生爱的热情为她来而生，为她走而逝，我不能再感到爱的温暖这让我的心寒冷，并且带着超然一切的冷漠去打量这世界，我知道自己也许是错误的，但是，这一次竟然不想纠正，宁愿这错误永在我思想之中。
　　还有少年时的关于年龄的梦想现在想来却是双重的意蕴，我曾经以为年长了就能够最终得到幸福，却是随着年长经历幸福来而复去的痛楚，在那段幸福的岁月里，我也曾经希望时光永远停住，可是在随后离别的岁月，我一次次拥着她说为什么为什么不能一夜白头，就这样老去在彼此怀中，可是岁月依然以它的频率消逝，幸福寄存在那些过去的岁月里，和年龄无关，和长度无关，现在我闭上眼睛就能够回忆，可是将来也许只是在翻起那些记述岁月的日记时才能够想起，而当那些文字褪色的时候，我可否能够想起我曾经有过的幸福？
　　我失去了爱情，怀着对知识的追求，我似乎还可以追求另外的幸福，可是拥有过的幸福一旦被分割，终究是残缺，知识啊，可以成为权力和财富，可以让我在精神的高岗上俯视脚下的生灵，可以让我在这时代依然体会壮阔极致的人生，可是，我必将是虚弱的，因为这个时代有它的不便言说的痼疾恶瘤，因为我失去过最美好的幸福。
　　我自知道我不是站在自己人生的最高点上，我所体悟的幸福也许不是年龄、知识和爱情所能带来，以往的生活必将过去，而未来的生活无法预测却又似乎命已注定，我清醒的知道我生命的本质是作为一个生灵而经历这个世界，我也知道我世俗的角色是作为群体的一个而维护我之外的他者，这给了我升华生命的机遇，也给了我生存以外的压力，也许我还是渐渐学会忘记爱情，在这生活赋予我的角色里，在这样的压力里去寻找舍弃单纯自我追求以外的幸福生活——可那样的幸福又是什么样子？