我以为我可以回到好朋友的位置，我以为我可以平静地面对他的一切。但是当好友告诉我他有女朋友时，我竟然还是觉得很难过，我觉得很痛。
　　
　　一晃四年了……
　　
　　四年前，文理科刚刚分班时，我记得对他的印象不是很好--寡言少语，一付很欠扁的样子。后来调动座位，竟然把他调到我的前面，我差点没有厥过去，“上帝啊……”我一直不太喜欢冷漠的人，没事拽什么拽，摆一付冷脸给谁看？？说来也奇怪，没过多久，我们竟然熟了，而且很谈得来，久而久之，我们几乎无话不谈。他人很聪明，不很勤奋，成绩却一直保持得很好。我欣赏他的才气，喜欢他爽朗的笑声和浅浅的酒窝……我们坐得近，加上我们学习上的互补，他擅文，我擅理，于是接触频繁起来。久而久之，我竟不自觉得陷进去了。
　　
　　本来也没觉得什么，天天见面没有在意。但是当我发现我时常在叫别人的时候把他的名字脱口而出，我知道问题出现了……我喜欢上他了。但是我觉得他对好朋友都是一样的热心，并没有对我有什么特殊的情谊，我深深的陷进矛盾而不能自已，平时开朗阳光的我失去了晴空。或许是因为害怕被拒绝，强烈的自尊心让我缄默不语，我不想让他知道，害怕让他知道，可是心里却始终放不下……就这样我度过了我的高三。整整一年，我奔旋与理智与情感的旋涡，却还是没能战胜自己。我的成绩一落万丈，从前几名一直往下滑，最后我还是无法调整自己的状态迎战7月。从“准重点”掉到了本科线，从此我们天各一方。我没有走出泉州，他飞到了北京……
　　
　　或许故事应该以分离告终了。受困情网，这不应该是我应该做的事情啊。我警告我自己我已付出了巨大的代价，不应再让情感左右我的前程。即使与重点院校失之交臂，我也应该有一个新的开始了。事与愿违，我还是没办法忘记他。
　　我也曾想过接受别人来淡忘曾经的记忆，但是我做不到。我不能欺骗自己，更不能欺骗别人。如果我真的那样做，我就太自私了。我自己难过就算了，何必再伤害别人？
　　
　　人的忍耐总是有个限度，时空的阻隔加重了我思念的砝码。我下了很大的决心，终于提笔写信给他。虽然我有思想准备，但是当他委婉的告诉我他一直把我当最要好的朋友时，我还是忍禁不住，泪如雨下。我潇洒的回信告诉他：“感情不能勉强，我能理解，我们还会象以前一样，仍然是要好的朋友……”只是我真的很不够潇洒。
　　
　　一晃又是三年，三年了，我让时间来抚平心口的创伤。我想时间应该会是治愈心伤最好的良药吧。没想到现在还是有点痛。
　　
　　或许自己太执着了……