亲爱的，打完这三个字后我停顿了很久很久。像一盘磁带卡壳在一个音节上。
　　
　　
　　亲爱的，好喜欢这三个字。每次听到都像是感受来自手心的温度。
　　
　　
　　 亲爱的，如果那篇予你是否还再见的文章是属我最近的一篇的话，那我已半年多没有真正写过些什么了。无论故事还是心情。似乎潜意识里我拒绝书写，拒绝想象，拒绝思考。我的状态一直滞留在我们开始的那一刻。
　　
　　
　　 亲爱的，我在自言自语，我在自理头绪，我想把这一切所所有有的快乐，悲伤。累积，纪念，封存。你是我心里的一个死结。搁浅在心最柔软的地方。我曾企图忽略，可一个不小心，我又可以看到最明亮处你的影子。我曾企图解开，可一扯就痛，一碰就疼。终究徒劳。因为你，是我最初记忆里烙上痕迹的那个人，在开始懂事的年纪。
　　
　　
　　 亲爱的，那时我们都还年幼，你给我细数当时的点滴快乐。我慢慢收集和找寻关于你的片段。你那段的记忆里，没有我。我那段的记忆里，只有你。你说，初中这四年的生活，你刻骨铭心。我说，初中这四年，让我刻骨铭心的，是你。
　　
　　
　　 亲爱的，翻阅那本散着泛黄气味的日记，那时稚嫩的字体，拙劣的文笔，记着整整一个下午和你聊天的快乐，记着你无意间地一次碰触使得我被深深的悸动，记着对你每一天的想念和劝解自己的不该。记着因嫉妒另一个人而由生的不安心理。字字都是关于你。还有自己的挣扎。单恋一个人，永远都是在秀一场以苦涩为基调的独角戏，出演和看客只有自己。这场戏上演了八年，剧情时谈时浓，背景时清时浊，进程时缓时快。却不曾停歇。
　　
　　
　　 亲爱的，在四年还未划上句点的时候，你离开了这个校园。我第一次感到强烈的不舍，第一次因这种别样的不舍冲击而痛苦，第一次为了一个当时连朋友都算不上的人哭了整整一晚。在你的校友录上，我留得那些简直可以称得上是胡言乱语的话，其实是将自己内心情感的掩饰推到了极至的表现。
　　
　　
　　 亲爱的，高中时的岁月里没有你。有的也最多是间隔半年或是一年的一通一小时左右的电话。最初认识那些朋友的时候，她们聊起各自身边或是心里的那个他时，女孩间的畅所欲言，换得我的聆听和沉默。我没有诉说，也无法诉说。那时清楚的是心上的那人是永不可能出现在我身边的。你是被我锁在抽屉里的秘密，那个抽屉没有钥匙。
　　
　　
　　 亲爱的，高二时遇到他，后来的男友。一度我喊着以后肯定是要嫁给他的。现在才知，那份喧嚷的浅薄。一直以为自己是爱他的，现在才知，只是两个人不及爱情的习惯使然。偶然在网上查看关于星座的种种。几乎每每关于天蝎座的描述便是，对于爱情是全身心的投入和专一，只要一旦爱了，就会切断一切可退的路。我疑惑，想来自己该不算是天蝎的典范。对他，我没有做到百分百的唯一。对别人，亦如此。但做为男友的，始终只有他一人。好象心里有个暗暗的声音在告戒只有他是我将来归所。孰料，你是我的变数和劫数，早在遇到他的三年前就存在了。与你之后，我才深信关于天蝎的定论。与你之后，才知，我曾遭遇的都不是爱情。对你说过，我没有太多给你，只有百分之一百。
　　
　　
　　 亲爱的，之后的年月里，我们偶尔地接触过，其实我宁可不要见面，我眼里的你的眼里只有另一身边的人。那种焦灼一如初中时的体会。三个人的场面，只有两个人的戏份。习惯了镇定，所以还能微笑地迎对。微笑后的那张苦涩的脸，只有在一个人的洗手间里才显现片刻。
　　
　　
　　 亲爱的，02年八月三十一的那天，不管身边再多的谁，你的情绪只被一个人左右。我明明白白地看在眼里。酸涩也只能伴着酒精吞下。因你留下了第一个烟蒂灼烧的痕迹，在左手手腕的静脉处。
　　
　　
　　 亲爱的，如果没那天网络上的遇见，如果没有那天下午的邀约，如果没有那个游戏，如果没有那个接吻。如果没有三月二十五号的那天。我的生活一定是依着从前的轨迹行进。但是如果两字就是反实际的假设。现实是没有如果的。现实是在那天恰巧的遇见，现实是那天下午我赴了约，现实是那个游戏的参与，现实是我们都遵守了游戏的规则。现实是三月二十五号的那天，我偏离了自己的轨道，不求回转。
　　
　　
　　 亲爱的，记得那个十五秒吗？记得那个吻吗？你的手放在我的腰及，我的手环在你颈项后。在彼此启开唇的瞬间，在舌尖相触的刹那，我明显感受到你身体从僵硬一下子变得柔软。身边他们数数的声音微小无力，你唇舌的柔软刺激着我的神经。还有你身上的香水味。以至于之后的好久，我都错觉连空气都散发着AVON的香水。一呼吸，都是你的味道。
　　
　　
　　 亲爱的，第二天你告诉我你听到《矜持》，告诉我你在想我。或许并非如此，但我依旧自私地认为当时你有过想念，在收音机里放着这首歌的时候。记得那天阳光很好，我坐在靠窗的位子，阳光平缓且温暖地洒在课桌上，地面上，还有被我紧握着的手机上。连身体都能闻到阳光的味道。因为手机的另一端有你的回应。我不是个会勉强别人的人，只要对方一有摇晃的意思，我会比任何人都抽离地快。可开始的我竟不知道你对我的逃避和退缩，是你掩饰地太好，还是我一时没有敏感地察觉到呢？更或许，因为面对的是你。在心里藏了八年的你。我的理性灰飞烟灭。
　　
　　
　　 亲爱的，鲜嫩的蛋糕上粉色玫瑰的绽放，两杯红酒的点缀，还有“我是爱你的，我爱你到底，生平第一次我放下矜持......"的伴随。这一幕，即便是我老去，也绝不会忘记。
　　
　　
　　 亲爱的，我清楚我够不上被你喜欢的条件。我也知道你只是被我感动了的。感动如何转换为感情，我始终是疑惑的。我遭遇的感动仅仅是感动，跳不进感情的格子。或许我们没有经历五月的劫后余生，你的感动也依旧只是感动吧。那段段画面我不忍回忆，没有纹身，刻骨一样铭心。我明白你的艰难和坚强，你也明白我的感同身受和坚信的，是吗？我从不知道自己也是可以照顾别人，我从不知道过了自己体力的极限还是可以撑过去的。但我知道我再不会如此对待一个人，再不会对一个人好到超越自己的付出。这样的爱，一次就够了。从那之后，佛在我的思想概念中定型。原来人有了信仰，真的可以寄托心安。
　　
　　
　　 亲爱的，第一次感受到思念被打翻的剧痛，在那次聚餐后的日子。那时，有莉陪着。我告诉她我对你的情感，她能理解，却不能体会。她劝也好，她骂也好，她看着我一天天的郁郁寡欢。不，应该是痛不欲生。最后还是放弃了。她怎会明白，虽然我们同是天蝎座。我逃避上网，我不让自己停下来。就连睡觉我也当一件事情去做，只为了可以熬过脑子里你的影子，可是你为什么还是残忍地渗透在每个梦境里，无论白天黑夜。手腕最嫩的皮肤上又赫然晕开了两朵烟花的残痕。奢望痛能转移。我发觉我病了，这种病在我体内的蔓延程度大过一切生理上的疾病。你是毒药也是解药。可我，却好不了了。
　　
　　
　　 亲爱的，我们之间出现了一些人。无关紧要的他们却在我们之间掀起轩然大波。你毫无顾及地将我推倒在地，我听到一记后脑狠狠着地的沉闷声。瞬间眼前一片白光。意识告诉我不能晕过去，我要去追你，我不能让你带着莫名的怨气就这么走了，你在马路的对面，我没有丝毫的考虑就向你奔了过去。庆幸当时已是半夜，车辆不多，不然，我不敢往下想。当时我只有一个念头，我不能失去你。一切的开头就只是我无法忍受你点唱了那两首歌，而后你的误解携带着恼怒一并发生。结果是啤酒瓶拉盖在我手腕上的来回深度接触。心里满满的不是泪，而是血，我窒息得异常难受，我想给它们找个出口。
　　
　　
　　 亲爱的，我不要看到你莫名其妙的生气，我不要你一个转身，就把我排挤到你的世界之外．我不要你动辄就收敛起你的笑容．我不要上一秒我还在你的怀里，下一秒你就给我厌烦的表情．
　　
　　
　　
　　 亲爱的，你让我心力焦瘁，却欲罢不能。如果有来生，我不想遇见你。谁可以理解爱到达这个临界点，痛所占的比例？亲爱的，你看到这十一个字里蕴涵的眼泪吗？
　　
　　
　　 亲爱的，左手带着佛珠，可以掩饰斑驳的伤痕累累，在你面前，眼泪掩饰不了委屈和疼痛。其实我不想哭。在你背后，我的眼泪，你又知多少？多么不想我们彼此长满了刺。明明我心里藏了那么多的水，却只能从眼眶流出。其实多想可以都不要那么倔强。
　　
　　
　　 亲爱的，当你犹豫着告诉我为了身边的父母朋友的期望，而试图接受谁谁谁的时候。我真的想平静地接受你们的约会，冷静地对待你手机里多出的那个号码和连带的短信。战胜自我内心的强烈矛盾。可是爱里面容不下丁点的宽容。做不到第二天你就要与那人约会，我还可以一付泰然处之的无所谓。于是换来你的一句，既然如此，我们还是算了。讽刺的是，在你说完这句话的时候，CD里SAMMI唱到“...就在最后的一秒，我们的关系就这样了...”。关上车门，你扬长而去。我的泪在那刻控制不住地滑落脸颊。我们的关系就这样了吗？
　　
　　
　　 亲爱的，我始终坚信女人的身体是和心一起走的。当我心里只容得下一个人的时候，我怎能允许别人的触碰，哪怕他是相处了近四年的那个人。一个牵手，也会让我不由自主的抽离，一个倾身的亲吻，都会引起我条件反射的后退。当我的身体开始抗拒的时候，我的心早就背叛了。不，不是背叛，而是回归到八年前的最初。
　　
　　
　　 亲爱的，这段日子，我对他说：彻底断了吧。这段日子，我努力地不让父母看出端倪。可细心的母亲还是担心我的状况。这段日子，别人问起过得如何，我微笑说还好。这段日子，我在下沉的过程中仰头。这段日子，我一个人。直到11月8日早晨，沉寂一个月久违的手机铃声响起。我盯着上面的那个号码，是你！第一个反应是你拨错号了。我等着你发觉然后按掉。然而铃声依旧响彻。再听到你的声音，我心跳失衡。那面现在摆放在窗边的落地镜，是我收到的最好的生日礼物。那晚，当你一个顺手的拦怀，我滑进了你的怀抱。我的身心就像是灌满水的气球被针尖扎破后的水瞬间迸发。一个月的难熬在那刻无法收拾，无法矜持，无法聚拢地宣泄了。 你身上的味道那样清晰，熟悉如昨。你的削薄的唇近在咫尺，在停顿半秒后，无法自持。
　　
　　
　　 亲爱的，那个生日，我得到了四个字：失而复得。还有彼此的祈愿，要好好的。
　　
　　
　　 亲爱的，我一点点的拾起回忆。像捡海滩边珍希的贝壳，怕一个遗漏，就被叫做时间的浪卷走了．
　　
　　
　　 亲爱的，我是个健忘的人，可和你在一起之后，我发觉忘记是件困难的事。或许我会忘了某月某日，但不会忘记发生了什么。
　　
　　
　　 亲爱的，2003.12.3０。去年的最后一天，梅艳芳走了。她还是没有熬过03年。你的心情被此消息影响着。那几日，你也一直被你喉部的异物困扰着。你是个坚强的人，甚至可以用倔强两字来形容。可在病痛方面，你又是那么的脆弱。我幸，你最艰难的日子我陪着你度过。我哀，看着你的削弱看着你情绪的不安和身体的不适我有的只是无声的无能为力。那天整个下午，你神色焦虑。我坐在你身后，笔记本上的字随在眼前飘，可怎么也印不入我脑子。你在我身边睡着了。眉头还是微微地紧凑在一起的。阳光慢慢褪去了力量，缓缓滑落时，我要从你家回去了。你没有过多的言语，你的愁容锁着我的心。这个年的最后一天的整个下午，我脑海里一直不间断地翻腾着一句话：如果可以，我要替你痛，替你疼，替你一切一切的不适宜，只要我可以.......
　　　亲爱的，只要我可以.......
　　
　　
　　 亲爱的，我不会忘记今年除夕夜踏进初一的那几个小时，除了自己房间，家里的每个灯都闪亮着。窗外的烟花炮竹声一声比一声洪亮。冷清的屋子，我蜷缩在墙角，狠狠地抱着自己。对你的想念一遍比一遍穿透心扉。想起你又说既然不能改变，还是回到最初。两个人的感情到了一定的时候彼此不能适应的话，唯一的结果就真的只有分离了吗？做朋友！我不知自己如何去协调。因为从一开始，你就不是以一个朋友的身份进入我的生命的。我开始放肆地哭喊，在炮声响得最为热烈的时候。
　　
　　
　　 亲爱的，现在我又可以把头埋在你的脖子里，我又可以嗅到你身上暖暖的味道。发觉自己开始会习惯地对你撒娇了。你把我紧紧地裹在怀里，你的吻轻柔地落在我的脸颊，我的唇。你吻去我的泪，我的心颤微地疼痛。不是难过，而是害怕这浅小的幸福溜走得太快。好希望你疼爱我多些，疼爱我久些，因为我也是个女子。一个需要宠着，需要疼爱着的小女人。
　　
　　
　　 亲爱的，喜欢一个人，在一起的时候会很开心。爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落。喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐。 爱一个人，会常常流泪。喜欢一个人，当好久不见，会突然想起她。爱一个人，当好久不见，会天天想着她。 喜欢一个人，不会想到将来。 爱一个人，常常憧憬的是明天。喜欢一个人就是希望大家都开心。爱一个人希望她会更快乐。
　　
　　
　　 亲爱的，和你在一起时我会莫名的失落，眼泪总是眷顾我。当我们不见，想你是连同呼吸一起存在的。偶尔幻想着以后有自己的房子，不求很大，但求有你共居。做的饭菜，有你品尝。偌大的床，有你共眠。为了换你多一次的微笑，什么都舍得。
　　
　　
　　 亲爱的，我只会在知道你是爱我的时候问你爱我吗？
　　
　　
　　亲爱的，现在，我只有你了．
　　
　　
　　 亲爱的，写是痛苦的，尤其是这般历历在目的印染。盯着屏幕，眼睛会疼地流泪。但我要让你在14号的那天看到。这不是情书，这不是故事，也不如999朵玫瑰来得昂贵。这不是我，而是我们的回忆。
　　
　　
　　 亲爱的，我记的你说，无论将来我们之间会怎样．我是你这辈子最爱的女人。
　　
　　
　　亲爱的也请你记住！你是我这辈子唯一唯一爱的人。从前，还有包括将来。自始，还有至终。
　　
　　
　　 亲爱的~~ 若可以，请你也如此这般唤我，这一生。
　　
　　
　　

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我在这里 望你一眼 夺走光明 于是你的背影成为我瞳孔里最后的光景

你在哪里 不见一面 遗弃回忆 于是我的绝望成为我血液中最深的黑影